Miss Me 's diary

Catégorie ON NE BADINE PAS AVEC LA TCK : Ou comment les hommes, les vrais, ont déserté le Macumba Club.

2007-12-08T18:59:00.001+01:00

Bien le bonsoir, public chéri, mon seul et unique amour (en ces temps de disette sentimentale qui durent depuis maintenant quelques 19 longues années, à défaut d'autre chose, on prend ce qui vient, hein. En l'occurrence, vous.). Pour une fois, je ne me chercherai pas d'excuse à la crédibilité vaseuse, puisqu'il se trouve que j'en ai une valable, que ne renierait d'ailleurs aucun Maths Spé de France, de Navarre, ou d'où il veut, je m'en contre-tamponne la coquillette : la Sup, qui me semblait déjà être un calvaire sans nom, étant donné la quantité de sang, de sueur (tiens, ma féminité, ou du moins ce qu'il en reste, vient de s'en prendre un joyeux coup dans la pomme d'Adam) et de larmes (ah, la voilà, la Miss Me geignarde que vous connaissiez et j'ose l'espérer sans en douter, regrettiez un tant soit peu) qu'elle m'a fait verser, ne s'avérait en fait être qu'une jolie promenadinounette de campagne par un joli dimanche de mai, enfin par un dimanche de mai, quoi (lesdits dimanches étant en général aussi pourris que ceux d'un mois de novembre teuton). La Spé : voilà la vraie bête noire des prépas scientifiques, les autres prépas s'évertuant à brasser de l'air en nous faisant croire qu'ils bossent (si Mimy la souris pouvait faire fonctionner son 2^nd degré à fond les ballons, ça aurait tendance à m'arranger en fait, merci d'avance.) : amis Maths Spé, nous vaincrons. Enfin si on sort vivants de tout ça, et d'après mes cours de proba (oui, ceux que j'aurais du apprendre au lieu de regarder la Star Ac'), figurez-vous qu'il n'y a rien de moins sûr.

C'est donc en direct de mon cahier d'anglais que je vous écris ces quelques lignes (une vieille habitude du lycée, qui veut que les cours d'anglais ne méritent par leur dénomination de « cours » à proprement parler, mais plutôt celle de « plaisante récréation »), ce même cahier où il y a de cela quelques minutes, je notais plus ou moins sérieusement une liste de vocabulaire transcendentalement passionnante, laquelle était consacrée aux verbes de mouvements. Et quelle ne fut pas ma surprise en découvrant qu'il n'existait aucun, je dis bien aucun, m'sieurs dames, non, aucun équivalent du verbe français du verbe « tecktoniker » (après réflexion, je ne sais même pas s'il existe un équivalent français dudit verbe). Aucun.

Dieu que cette introduction fut longue et creuse. Car oui, vous l'avez compris, c'est bien de ce nouveau phénomène français, que dis-je, fierté française, dont je vais vous parler avec joie et délectation. Je vois d'ici les touristes étrangers affluer par A380 entiers pour admirer la nouvelle revue du Mouwlinn Wloudje (du français « moulin rouge » signifiant à peu de choses près « moulin rouge ») : « Teck in Paris ». Exit le french cancan et ses danseuses froufroutantes, vive la teck et ses danseurs androgynes. Dans l'hypothèse envisageable où vous ne seriez pas des créatures nocturnes comme moi (on ne rit pas dans l'assemblée), il se peut que vous n'eussiez pas encore eu le bonheur de croiser un de ces crétins gominés au détour d'un podium. C'es pourquoi, dans mon immense mansuétude, je me propose de vous faire un cours de rattrapage tecktonikien (non, ne me remerciez pas, je vous assure) : je limiterai cependant mon exposé à la description des individus mâles (même si c'est beaucoup dire), parce que les nanas peuvent faire ce qu'elles veulent de leurs fesses, j'irai pas vérifier …

Alors déjà, je vous préviens tout de suite, bande d'indélicats que vous êtes, et oui, je traite mon lectorat (enfin ce qu'il en reste après 2 mois de désertion de ma part) d'indélicats si je veux : on ne badine pas avec la TCK. C'est tout un esprit, que dis-je, un art de vivre : il paraît que d'après la rumeur que le bruit courrait que ce serait un savant mélange de glowsticking, de Krump, avec une touche de locking, un soupçon de vogging, qui ne serait rien sans une lampée de popping. C'est cela, oui. Mais attention, comme je vous l'ai dit, la TCK, c'est du sérieux, et un peu à la manière des danseurs de hip hop qui relevaient leur pantalon sur leurs chaussettes, non pas dans un souci d'élégance (ah bon ?), mais pour rendre hommage aux esclaves dans les plantations, nos idiots dansants ont aussi leur geste symbolique : le fameux mouvement enveloppant autour de la tête : on avance la main vers le cou, près de l'oreille, pour l'engager sur la nuque en direction de l'autre oreille pendant que l'avant-bras passe par-dessus la tête. Ca donne envie, hein ? Surtout quand on connaît la portée hautement philosophique de ce geste, qui n'est autre que la stylisation du mettage de gel dans leur crinière savamment crêtée. J'en chialerais tellement c'est beau, didon.

Mais une question vous brûle les lèvres : comment reconnaître un tecktoniker lorsque vous aurez le privilège d'en croiser un, si vous avez le malheur de vous balader comme de par hasard près d'un podium du Macumba Club le plus proche de chez vous, un dimanche vers 4 heures du mat' ?

Par son look, pardi. Parce que oui, la panoplie du parfait petit tecktoniker existe, et heureusement pour nos enfants (enfin quand je dis « nos », c'est du figuré, bien sûr, ma situation sentimentale ne me permettant actuellement pas, vous m'en voyez désolée, de participer à la perpétuation de l'espèce), ne sera pas en vente au Joué club du coin pour le prochain Noël. Et de quoi qu'elle est donc composée cette panoplie ? Élément incontournable : le jean slim, dans lequel personnellement, je ressemble à une chipolata qui aurait forcé sur la Häagen-Dasz Coconut Macaroon. Oh bah tiens, je me coupe, mais y'a de la tecktonik à la télé, elle est bien bonne celle-là. Je disais donc, avant que je ne me coupasse la parole toute seule comme une grande, que non contents de leur cannes de serin moulées dans leur pantalon lavé à 90°C, ils forcent le trait en portant d'infâmes chaussures, qui ressemblent étrangement aux espèces de chaussons qu'on mettait à la gym au primaire, mais avec un quadrillage artisanal (marqueur noir + Tipp-ex, la recette du succès. Ou pas.) du meilleur acabit sur.. bah sur rien du tout, en fait. Nos joyeux tecktoniker portent le tee shirt immaculé, moulant de préférence, afin de mettre en valeur leur plus ou moins sculpturale (plutôt moins que plus d'ailleurs, mais bon, moi ce que j'en dis hein) carrure d'ablette, ce qui peut laisser supputer que si on compte sur eux pour perpétuer l'espèce, entre eux et moi, on n'est pas sortis de l'auberge, mes pauvres amis … Surtout quand on sait que leurs leaders, qu'on reconnait généralement à leur crête capillairement mieux dessinée que celle des novices (ils ont tout piqué aux poulets, en fait), aiment à piquer le khôl de leur petite sœur pour se la jouer « œil de biche » et faire du gringue au videur du Tchunga night …

Demain, nous verrons comment j'ai acquis la coupe de cheveux d'Arlette C., oui, celle qui aime à casser de la Marie-Ségo le jeudi soir sur la deux.

Catégorie FINE STRATEGE : De l’utilité d’avoir un bon sens de l’orientation et un fusil parlant.

2007-10-14T15:20:00.000+02:00

Bien le bonjour, m’sieurs dames ! Désolée pour cette interruption des programmes un peu plus longue qu’à l’accoutumée, mais j’étais trop occupée à découvrir les charmes de la Maths Spé, comprenez à me prendre caisse sur caisse. Même Etienne m’a trouvée molle du genou. Salaud. C’est donc le cœur léger que je profite d’un de mes premiers week-ends à peu près tranquille, puisque je n’ai en tout et pour tout qu’un devoir de maths et une kholle de maths, et si on considère le fait que le prof est à mi-chemin entre la paranoïa aigüe (ët je mëts des trëmä partöut sï je veüx), une schizophrénie en stade terminal et un autisme de compétition, je sais déjà ce qui m’attend : une caisse.

Et rien de mieux pour commencer le week-end qu’une petite sortie improvisée le vendredi midi pour le vendredi soir, me direz-vous, et vous aurez bien raison, et je tiens à vous en féliciter, et enfin bref. C’est ainsi que je me retrouvai à mon baptême de « Lasermaxx », moi qui pensais me faire une trépidante soirée « épilation devant un film de gonzesse ». Bon pour ceux qui sont encore plus vieux que moi dans leur tête (et Dieu sait que ça doit pas courir les rues, des gens comme ça) et qui ne connaissent pas le Lasermaxx (ou LaserGame ou je sais pas comment ça s’appelle chez vous, mais à Metz, ça s’appelle le Lasermaxx et j’y peux rien), c’est une sorte de labyrinthe tout noir, avec des lumières fluo et de la musique qui fait que les « caissons de basse » ne s’appellent pas comme ça pour rien, où il faut courir, pardon, marcher vite (sinon vous vous faites taper par la dame de la sécurité, décidément très impressionnante du haut de son 1m45) et tirer avec un pistolet-laser sur tout ce qui bouge, bien qu’on m’ait expliqué que c’était mieux de tirer sur les gens de l’équipe adverse. Ah.

Bon, il va sans dire que pour la grande sportive que je suis (cf. cet article), tout ceci relevait plus de la promenade du dimanche que du véritable défi sportif. Toujours est-il qu’on m’avait décrit tout ça comme une sorte de bunker dont la probabilité de ne pas sortir vivant était un peu trop loin à mon goût d’être nulle, si bien qu’à la fin, je croyais qu’on avait de vrais fusils et que le Vietnam, c’était Oui-Oui à la guerre, à côté. Du coup, avant d’y aller, je crois que j’aurais légitimement servir d’exemple au petit Robert pour la définition du mot « terrifié » :

terrifié, adj. : paralysé par une peur violente, épouvanté. Ex : Pauline, avant d’aller au Lasermaxx, était si terrifiée qu’elle répétait à l’envi et avec une grâce dont elle seule a le secret « Je vais vomir, je vous jure que je vais vomir. » Sacrée elle.

Le modèle de courage que je suis (oui oh ça va hein), ne reculant jamais devant le danger, prit quand même quelques précautions pour éviter de me faire tirer dessus dans les 15 premières secondes : je montai des alliances secrètes avec mes compagnes de galère. Fine stratège, la demoiselle, hein ? Surtout quand on sait qu’en fait, ça se jouait déjà en équipe. *L’instant bruitage, non, vous ne rêvez pas, c’est bien lui, vous propose l’inénarrable jingle de la boule noire de Momomotus*. Me voilà donc dans un vestiaire ambigu, où j’enfile mon treillis un poil futuriste, à savoir une sorte de plastron avec des loupiottes rouges clignotant de tous les côtés, lequel porte une sorte de petit boîtier qui permet de lire son pseudonyme, et aussi le pseudonyme que ceux qui vous tirent dessus. C’est ainsi que je découvris avec effroi que lors de la première partie, je m’appelai Albator. Ca a son charme. Tellement de charme que pour la deuxième partie, je me précipitai sur un plastron pour avoir le bonheur de m’appeler Nikita. Chacun ses plaisirs, hein. Me voilà donc, avec mon armure et mon gros calibre, faisant ma prière pendant que le gringalet de la direction nous rappelle les consignes de sécurité avec un naturel désarmant. L’équipe verte va alors se planquer dans le labyrinthe, et c’est parti. Argh.

Je suis Caro et Aude à la trace, de peur de me retrouver toute seule comme une conne au rez-de-chaussée (ah oui, parce que y’a deux étages, sinon on se perd pas, c’est bien moins rigolo), et nous voilà en plein champ de bataille, ça clignote de partout, on entend les plaintes des blessés, les cris des mutilés, les pleurs des femmes qui ont perdu un enfant. Ou pas. Mes compagnes et moi nous séparons, et je commence à me prendre au jeu, me collant aux murs, m’accroupissant dans les coins en attendant qu’un de mes adversaires égarés passe à portée de fusil. Hélas, il se trouve que les verts étant des soldats accomplis, je me suis fait tirer bon nombre de fois. Tiens, j’ai oublié le « dessus » après « tirer », kof kof.

Fatiguée de clignoter, je décide de faire un tour en bas, puisque j’ai remarqué que c’est toujours désert, au moins je me ferai pas descendre. Mais j’en profite pour tirer sur ceux qui sont à l’étage à travers des espèces de grille. Je sais, c’est lâche, mais ça me faisait bien marrer de les voir me chercher partout autour d’eux après avoir lu « Shot by Nikita » sur leur petit boîtier. Ca m’a tellement fait marrer que je me suis perdue au rez-de-chaussée, d’ailleurs. Et j’ai perdu au moins dix minutes à essayer de retrouver mon chemin. Dans mon odyssée, je remarquai une lumière au plafond, et je me dis « Ah bah tiens, ça doit être ça, les fameuses mines que je sais plus si je dois tirer dessus ou pas ». Ni une ni deux, je profite de la seule cible non mouvante du jeu pour être sûre de toucher quelque chose. Oups, je clignote : même la mine me tire dessus, la garce. Bon, c’est pas le tout, mais ça commence à faire un bout de temps que j’erre toute seule en bas, quand miracle, je retrouve mon chemin. A travers une grille, je vise un type. Je le rate. Ca l’énerve. Il me vise. Lui ne me rate pas. Je me planque. Je ressors. Je le re-vise. Je le re-rate. Il crie « Putain les mecs, c’est la même ». Il me re-vise. Il ne me re-rate pas. Je me dis « Heureusement que la France n’est pas en guerre, parce qu’à moi toute seule, je pourrai la lui faire perdre. ».

Mais bon, comme je vous l’ai dit, les verts étaient sûrement des commandos en session d’entraînement ou un truc de ce genre : du coup, on s’est fait aligner, et on pouvait m’entendre beugler : « Bande de cons, je clignote déjà, pas la peine de s’exciter sur mon plastron », bien qu’après réflexion, l’idée que l’on puisse s’exciter sur mon plastron n’est pas si déplaisante que ça. Re-kof kof. Mais pas le temps de me perdre dans mes pensées, puisque j’entends mon fusil qui me parle (non, je n’ai pas fait d’overdose de tisane, je vous jure) et qui me dit que « mayday, mayday », je dois « return to the base, return to the base ». Si c’est mon fusil qui le dit, hein. Je suis les petites flèches sur le mur et me revoilà au vestiaire. Je suis vivaaaaaaaaaante.

Vient alors le grand moment de la révélation des scores, et je peux enfin montrer au monde que je suis pas si mauvaise que ça, puisque contre toute attente, je ne finis pas dernière. Mais avant-dernière. Et même qu’à la deuxième partie je finis 16ème sur 21. Alors là, chapeau bas moi-même. Comme quoi, la tactique du « je me perds en bas, parce que si même moi je sais pas où je suis, ça m’étonnerait que les autres le sachent » a porté ses fruits. Mouahahahaha, Nikita vaincra …

Catégorie ME, MYSELF & I : De l'art délicat de parler de parler de sa vie sans en avoir l'air (2)

2007-09-07T21:47:00.000+02:00

Bien le bonjour, public chéri, mon amour. Comme je suis une femme pressée, mes camarades de la bloggosphère prennent soin de mon petit cerveau fragile et me fournissent des articles pré-écrits. Si c'est pas mégnon ça ...

1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne :
"Quand ils eurent bien discuté, ils tirèrent à la courte paille et le sort tomba sur Landry" de La Petite Fadette by George Sand. Bon, je vous l'accorde, on est pas au coeur de l'action, mais ça faisait intello d'avoir du Sand à portée de main. J'aurais cité Loana, tout de suite, ma réputation de Culturewoman an aurait pris un putain de coup dans les rotules.

2) Sans vérifier, quelle heure est-il ?
Hmmm, la dernière fois que j'ai regardé il était 14h14, donc je dirais 14h21, au pif (et Dieu sait que le mien n'est pas fin).

3) Vérifiez : 14h35. C'est fou ce que le temps passe vite, didon. Encore un jour qui nous rapproche de la mort, soyez forts, mes chéris.

4) Que portez-vous ?
Un vieux jean, un débardeur rayé que cette conne de vendeuse de Zara m'a fait à 85% de réduction pendant les soldes (enfin, en même temps, elle aurait un doctorat en physique quantique, elle serait pas vendeuse chez Zara. Tout concorde.)

5) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?
Dimanche + début d'après-midi = poulet-frites devant Walker Texas Ranger. On ne commente pas, les traditions ont la peau dure, que voulez-vous.

6) Quel bruit entendez-vous à part celui de l'ordinateur ?
Je suis censée écouter de la musique mais étant donné qu'il paraîtrait que je suis une chieuse notoire, et une eternelle insatisfaite parce que l'un sans l'autre c'est bien moins rigolo, je passe d'une chanson à l'autre en cliquant comme une dératée sur le bouton "suivant". Là, je viens d'écouter 30 secondes de l' "Hallelujah" de Jeff Buckley. Je vois pas ce que vous pouvez en avoir à foutre, mais bon, puisque vous insistez...

7) Quand êtes-vous sortie la dernière fois, qu'avez-vous fait ?
Oula laissez moi checker mon organizer (rassurez-vous, je n'expérimente pas le langage SMS (Non mais ça va pas, on n'est pas chez Skyblog ici : adeptes des "MdR", "Kikooo" et autres "laché vo comz", soyez maudits ! Non, c'est juste qu'il faut prononcer "augueunaïzeur", incultes que vous êtes.)

8) Avez-vous rêvé cette nuit ?
Oui, mais la décence veut que je ne vous révèle pas le contenu de mes rêveries. Je crois que j'ai rêvé que j'étais dans un arbre avec Zach Braff, mais ne demandez pas ce qu'on foutait là haut, bande de pervers.

9) Quand avez-vous ri la dernière fois ?
Mon dernier fou rire significatif remonte à hier soir. N'ayant pas de cher et tendre animant mes samedis soirs, je crois qu'un étrange mélange de solitude et de dépression m'a fait regarder l'émission de Patrick Sebastien (c'est pour vous dire à quel point j'étais au bout de la roulette), et j'ai vu le chanteur de Boney M. Impossible de résister : un costume blanc immaculé avec un immense trou sur le torse, laissant déborder des dizaines de millions de poils, un visage grâce auquel nos liens de parenté avec les chimpanzés deviennent une évidence, des boots à paillettes. Tout à fait mon type d'homme.

10) Qu'y a t'il sur les murs de la pièce où vous êtes ?
Si j'avais mon appartement, je suppose que j'aurais pu décrire une décoration tendance, épurée, etc. Mais j'ai le bonheur d'habiter toujours et encore, et encore, et toujours, et encore chez la Reine-Mère. Du coup, c'est plein de tableaux. Partout, toujours et encore, et toujours, et encore.

11) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?
Romain Duris.

12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
Oh non, je vais encore être obligée d'étaler mes lacunes cinématographiques au grand jour. Flûtine. Je crois que j'ai du regarder Podium de Yann Moix cette semaine. Et je me suis refait Les Visiteurs il y a peu. Au risque de vous décevoir, je suis pas une grande fan de cinéma néo-moldave (j'arrive pas à suivre les sous-titres).

13) Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?
Le castor crevé qui me sert de chevelure.

14) Que pensez-vous de ce questionnaire ?
Boarf, on est dimanche, et d'habitude, je m'emmerde le dimanche. Pourquoi changer mes habitudes ?

15) Dites-nous quelque chose de vous que ne savons pas encore :
Ma propension à raconter ma vie étant proportionnelle au nombre de jours de mon célibat, je vous laisse imaginer que vous en savez déjà pas mal sur moi. Ah non, hier, j'ai reçu une déclaration d'amour d'un type complètement beurré, à 6h23 du matin. Je le cite "Je suis complètement plein, je t'aime mon coeur, biz". J'adore, non seulement il me foire ma seule grasse matinée de la semaine, mais en plus c'est pour dire des conneries.

16) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ?
Si j'ai une fille, je la mets dans un sac, et je tape ledit sac contre un mur.

17) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon ?
Si j'ai un fils, je le mets dans un sac, et je tape ledit sac contre un mur. J'aurai cependant marqué "Bruno" ou "Emmanuel" sur ledit sac.

18) Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ?
J'habite déjà en Teutonie-Lorraine, et la plupart des gens ignorent qu'on est redevenus français, alors c'est tout comme si j'habitais à l'étranger.

19) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?
"Bien tenté, petite."

20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?
Dans le monde ? Mais m'en fous du monde, moi, j'veux un copain, c'est quand même pas compliqué. Comme vous l'aurez remarqué, entre altruisme et bonté d'âme, mon coeur balance.

21) Aimez-vous danser ?
Il est important de souligner la nuance existant entre les verbes "aimer" et "savoir". J'ai une étrange tendance à oublier toute mes inhibitions quand je danse, du coup je me crois sexy, du coup j'en fais des caisses, du coup c'est ridicule, du coup je m'en rends compte, du coup j'ose plus bouger. C'était la minute lexique de Culturewoman.

22) Georges Bush ?
Hmmm, question non pertinente.

23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?
Walker Texas Ranger, j'ai dit ! Vous croyez pas que j'ai assez honte comme ça ?

24) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?
Allez, on va dire :
- le Chat
- la belette
- Miss Ever'
- Aleks
De riiiiiiiien, dit-elle, le regard innocent et l'auréole de travers.

Question subsidiaire – comme au loto : et le numéro complémentaire…
25) (Ou comment se parler à soi-même en faisant à la fois question et réponse)
T'as pas un DS de physique à préparer toi ? Si. Et ?

Catégorie TOUBIB OR NOT TOUBIB : Ou pourquoi je vendrais mes reins, un bras et la Reine-Mère.

2007-09-01T00:03:00.001+02:00

Bien le bonjour mes chéris ! Et voilà, la fin des vacances approche (enfin pas pour les glandeurs de la fac' bien évidemment, mais faut pas leur dire sinon ils vont essayer de me faire croire qu'ils bossent dur toute l'année, et je devrai faire semblant de les croire), et c'est avec une joie toute relative que je me vois dans l'obligation de remettre ce qui fait mon succès lui aussi tout relatif auprès de la gent masculine, je veux bien évidemment parler de : 1. mon délicieux minois ? / 2. mon indescriptible chute de reins ? / 3. ma propension à produire des phrases de 8 lignes ? / 4. mon intellect ? Je vous laisse méditer là-dessus …

Mais bon, qui dit fin des vacances dit aussi fin de mon emploi du temps de chômeuse longue durée et je vais donc devoir renoncer à mon petit moment plaisir-des-yeux, à savoir le matage quotidien de mon futur mari Zach Braff, lequel interprète un charmant interne en médecine dans Scrubs sur Paris Première. Bon, certes, ceux qui connaissent confirmeront qu'on a vu plus enrichissant intellectuellement parlant : j'aurais pu regarder Arabesque, mais pour une raison que je ne m'explique pas moi-même, Jessica Fletcher me fait moins d'effet.

C'est plus fort que moi, je suis frappée par ce mal étrange depuis ma plus tendre enfance (enfin peut-être pas quand même, mais j'avais envie de le dire, et comme je suis maîtresse en ces terres, je fais ce que je veux de toute façon) : le fantasme de la blouse blanche. Toutes les blouses blanches ? Non, pas toutes les blouses blanches ? Et je dirai « blouse blanche » tant que ça me chantera : blouse blanche, blouse blanche, blouse blanche, blouse blanche. Voilà. Bon, avant que vous ne me laissiez me perdre en digressions oiseuses, j'allais m'apprêter à être sur le point de vous dire que j'avais une petite préférence pour les médecins, certes, mais de préférence anglophone (oui, car je suis une citoyenne du monde, moi, m'sieurs dames. Je sais pas vraiment ce que ça veut dire, mais dans le contexte, ça avait de la djeule.) et de série TV.

Parce que je ne sais pas si vous avez déjà fait attention (la probabilité de cet évènement étant proportionnel à votre production d'œstrogène et de progestérone), mais les vrais médecins de la vraie vie ont quand même un tantinet moins de charme. Autant l'idée de me déshabiller devant mon généraliste me réjouit à peu près autant que celle de me faire arracher les deux bras, autant celle de me mettre toute nue devant, je cite par ordre alphabétique d'importance à mes yeux , John Dorian (pour lequel je serais prête à vendre un de mes reins s'il me promettait une nuit d'amour), Derek Shepherd (pour lequel je serais prête à vendre mon deuxième rein s'il me promettait aussi une nuit d'amour), à ne pas confondre avec Jack Shephard (le seul homme au monde qui me fait regretter de ne pas avoir trois reins), John Carter, Christian Troy ou encore Doug Ross, ne me dérangerait pas le moins du monde. Franchement, que celle qui n'a jamais laissé son esprit vagabonder au point de se laisser plus ou moins (plutôt plus que moins d'ailleurs) volontairement enfermer dans la salle de repos (mais si, celle qui se ferme à clé de l'intérieur, avec un lit une place …) toute seule dans le noir avec l'interne de garde me jette la première pierre. Personne ? Allons, j'attends …

Il faut avouer qu'en général, les médecins de série TV, ont un indéniable avantage pour les filles comme moi (autrement dit, les névrosées à tendance psychotique) : ils ont le contrôle. Même lorsqu'ils ont bu un grand bol de vodka, le fait qu'ils aient nos vies entre leurs petites mimines aurait presque tendance à nous rassurer. Si on met bien sûr de côté leur propension à répéter de manière compulsive des expressions étranges comprises d'eux-seuls comme « NFS, chimie, iono, gaz du sang, 2 culots de O neg ». Personne n'est parfait, mes chéris, c'est quand même pas à vous que je vais l'apprendre …

Demain, nous découvrirons un jeune talent de l'imitation de ma connaissance, Benjamin U. de Malancourt-the-Mountain, qui vous chantera les meilleurs jingles de pub, dont son célèbre : « Apaisyl, et la peau est tranquille ». Allez, faites au moins semblant d'avoir hâte, pour lui ...

Catégorie SEA, JACQUELINE & SUN : On ne badine pas avec l'apéro.

2007-08-12T23:56:00.000+02:00

Bon, depuis la parution de cet article, ayant reçu des menaces de mort, des messages d'insultes, des commentaires que je n'ai pas publiés car j'ai ma fierté (mais bon en gros ça donnait "Bouh, t'es qu'une menteuse, on vaut mieux que toi, nous on s'est bien amusés lalalère, pauvre conne, pauvre conne, pauvre conne.") , j'ai l'immense honneur de vous annoncer que oui, je ne suis qu'une fieffée menteuse, et je me vois donc dans l'obligation de m'autocensurer. Vous me comprenez : quand c'est si gentiment demandé, on ne peut pas résister. Je suis faible, que voulez-vous ? Je m'autorise cependant à laisser le passage le plus virulent de mon petit pamphlet sur mes vacances solitaires entre copines : celui sur les sanitaires. Bande de petits chanceux.

* CENSURE-PARCE-QUE-C'EST-BIEN-CONNU-JE-SUIS-UNE-EMISSAIRE-DE-SATAN-ET-JE-SUIS-UNE-VILAINE-PARCE-JE-BALANCE-SUR-LES-GENS *

J’ai de plus une autre raison de me réjouir : la présence de papier toilette aux sanitaires. « Le pécul aux sanitaires, un petit pas pour le campeur, un grand pas pour sa dignité. », Nietzche. Ou Jacky, je sais plus, mais là n’est pas le problème. Gros dossier, les sanitaires. L’inconvénient, avec les douches, par exemple, c’est qu’on en ressort aussi sale que quand on y est rentré : je suis d’ailleurs étonnée que les sanitaires n’aient pas encore servi de laboratoire au CNRS, compte tenu du nombre de microbes habitant sur les rideaux de douche. Du coup, mon scalp du gros orteil ne tarda pas à se transformer en simili-gangrène. La guigne.

* RE-CENSURE-PARCE-QUE-BLA-BLA-BLA-MEA-CULPA-BLA-BLA *

Demain, nous ne verrons pas comment j'ai assassiné Kennedy, John Lennon et Henri IV.

Catégorie A LA RECHERCHE DU PRINCE CHARMANT : De l'utilité de revoir mon plan de carrière.

2007-07-13T23:29:00.000+02:00

Mes chéris, c’est avec une joie et une fierté non dissimulées que je viens vous annoncer une nouvelle qui s’apprête modestement, je n’ose en douter et ose surtout espérer que vous n’oserez pas non plus oser en douter, à changer la face du monde : moi, Miss Me première du nom, dauphine de Teutonie-Lorraine, j’ai trouvé ma voie. Je vais enfin pouvoir apporter ma pierre à l’édifice que l’Humanité construit pas à pas. C’est beau. Encore un peu et j’en chialerais, didon.

Je vais en effet me réorienter et passer un BEP Teneuse de chandelle, car je suis intimement persuadée d’être faite pour ça. Depuis mon plus jeune âge, je tiens des chandelles. Des petites, des grosses, des courtes, des longues. Il va de soi qu’on parle toujours de chandelles, là, hein ? [ndlr : un « kof kof » serait ici à mon humble avis du meilleur acabit, alors je me permets : kof kof.]Déjà, ma vie amoureuse, ou pour être exacte, le désert sentimental qu’est ma vie amoureuse, constitue un avantage certain dans ma future carrière. J’ai d’ailleurs réalisé avec désappointement, lors d’un de mes innombrables coups de spleen, que j’étais quasiment la seule célibataire que je connaissais. A une exception près : Cécile, mais ça compte pas, parce que c’est pas qu’elle ne Peut pas, c’est qu’elle ne Veut pas. Pas comme certaines personnes. Comme moi ? Bah oui comme moi. En tout cas, une chose est sûre : ça fait mal au royal postérieur qui est le mien. [ndlr : je vous préviens tout de suite, mes chéris, si vous n’avez que moyennement envie de m’écouter me dolenter inlassablement sur ma misérable condition sentimentale, il est encore temps de partir. Sauvez votre peau tant qu’il en est encore temps.]

Tandis qu’autour de moi, les couples se font et par un étrange miracle de la nature destiné à m’enfoncer un peu plus, ne se défont pas, c’est contrainte et forcée que pour ma part, je dois me poser en simple observatrice de tous ces gens heureux, qui deux à deux, me vomissent leur bonheur à la djeule. Flûtine, pourquoi moi, j’aurais pas le droit de faire ma niaise amoureuse ? Suis- je condamnée à regarder les gens se rouler des patins aussi gros que moi pendant toute ma vie ? J’ai exploré des milliers de pistes (pendant que mon entourage se bécotait, fallait bien que je m’occupe hein) : karma de merde, anomalie magnétique, thème astral dramatique, radioactivité excessive, complot international … Je suis arrivée à une seule explication valable : je ne suis pas faite pour ça, l’amour, les câlins, la tendresse, les bisous dans le cou, les lettres enflammées, gnagnagna et gnagnagna. C’est moche. Encore un peu et j’en vomirais, didon.

Je ne sais plus quoi faire : draguer en maison de retraite, faire la tournée des collèges de France et de Navarre, entrer au couvent de Sainte Frigide, me faire incarcérer et faire tomber malencontreusement la savonnette dans les douches de la prison, m'en prendre à des aveugles par surprise, éradiquer le reste de la gent féminine de la planète ? Bien sûr, si vous avez d'autres propositions, je suis ouverte ... à tout. Kof kof. Je me tâte, je me tâte. Re- kof kof. En attendant, je reste toute seule à cracher mon venin. Parce que je veux un chéri, mais je veux que ce soit lui qui vienne me chercher sur son fier destrier. Comprenez : plutôt crever que de faire le premier pas. De tout façon, puisque les derniers voiles de la pudeur sont tombés il y a bien longtemps entre vous et moi, coquins que vous êtes, je vais vous avouer une chose [ndlr : ça sent la révélation. Ou pas.] : je me suis faite à l'idée que le cadavre de la vieille fille que je serai devenue sera dépecé par mes 12 chats. Que de réjouissantes perspectives d'avenir.

Je soupçonne la contamination de toute, mais attention, quand je dis toute, c'est toute hein, la gent masculine par une conjonctivite chronique, qui les rendrait totalement aveugles. Parce qu'honnêtement, quand on voit la djeule de certaines nanas casées, excusez-moi mes chéris, mais ça laisse perplexe quand même. [nldr : à toutes les mauvaises langues qui diront que je suis rongée par une jalousie malsaine, je répondrai avec un naturel pour le moins désarmant, et avec toute la classe qui me caractérise modestement : "Bah ouais". Désarmant hein ?]. Mais que fait Alain Afflelou ? Pourquoi la mélodieuse voix de notre beauf national ne résonne pas à mes oreilles, me murmurant 'Optic 2000' (là, je suis certaine que vous avez tous fredonné intérieurement le jingle) ?

Bon, il commencer à faire chaud par ici, je vais me désaltérer avec un grand verre de Destop bien frais, ou bien manger un Miko parfum mort-aux-rats, j'hésite encore.

Catégorie DYNASTIE : Sa-Ga, ton univers impitoyaaaaableuh (air connu).

2007-07-06T18:30:00.000+02:00

Bien le bonsoir, m’sieurs dames ! A la demande générale de personne, je me résous à délaisser momentanément mon unique occupation en cette période de vacances, à savoir me faire chier comme un rat crevé [ndlr : mais, mais j’ai l’âme d’une poétesse ce soir, dites donc. Impressionnant, hein ? Je vous le concède, et me dis que je vous concède beaucoup de choses, mais passons.] pour vous parler de ma grande passion en ce magnifique mois ~~d’octobre~~ de juillet : la saga de l’été made in TF1, qui nous est servie tous les ans, en différent, mais pas trop quand même. Que faut-il pour faire une bonne saga ? Déjà, une héroïne, de préférence blonde, mince, la cuisse tonique et la fesse ferme. On n’aura qu’à dire que c’est moi. Oui, la ressemblance est frappante, je sais.

Notre héroïne a en général un passé difficile à porter : elle aime d’ailleurs à répéter à qui veut bien l’écouter qu’elle a grandi plus vite que les autres, et que la vie est parfois cruelle. Pauvre chérie. Il est par exemple fréquent que sa mère ait disparu alors qu’elle n’était qu’une ado pré pubère [ndlr : l’héroïne, hein, pas la mère, à moins qu’elle ne défie les lois de la physiologie humaine, mais bon, moi, ce que j’en dis …], cette tactique du stratège pas très fin qu’est le type qui écrit le script visant certainement à émouvoir le téléspectateur. Il se peut également qu’elle ait été violée par un ours, mais c’est quand même plus rare : nous passerons donc cette éventualité sous silence. L’héroïne fuit alors sa région natale, subtil symbole de ses ennuis passés, pour aller travailler à la ville, où elle devient avocate, médecin à la rigueur. Il est d’ailleurs intéressant de noter que l’héroïne naît rarement en Picardie. Puis lassée de la pollution, elle redescend chez elle, où elle est accueillie par toute sa famille, que dis-je, son clan, et en particulier par le patriarche, qui a trompé sa mère il y a longtemps mais qui veut se faire pardonner. Il a donc pour l’occasion organisé un barbecue géant autour de la piscine, digne des meilleures soirées de monsieur l’ambassadeur.

Notre héroïne a alors une nuit de répit, pendant laquelle bien évidemment, cette conne n’arrive pas à trouver le sommeil, occupée qu’elle est à ressasser la disparition de sa chère maman. Ce qu’elle ignore, c’est que dès le lendemain, un vilain assassin va commencer à faire un carnage dans sa famille en prenant un malin plaisir à laisser des messages codés incompréhensibles pour le commun des mortels. Mais que fait la police ? Elle envoie son plus brillant commissaire sur les lieux du crime, commissaire qui a comme par hasard, lui aussi, subi moult épreuves dont il a tellement de mal à se relever qu’il songe à prendre sa retraite, alors qu’il a à peine 32 ans. Et là, nouvelle tactique des scénaristes : jouer sur l’effet de contraste. Autant l’héroïne est lumineuse (la preuve en est qu’elle est souvent habillée en blanc), autant le flic est sombre (il se serait bien habillé en blanc aussi, mais il n’y a que dans Sous le Soleil que les hommes ont le droit de s’habiller comme ça). Au début, nos deux amis trouvent que c’est plus rigolo de se vouer une haine tenace : elle pense qu’il ne prend pas assez en compte la psychologie du tueur (oui, c’est à la mode, ça, la « psychologie du tueur »), alors qu’il trouve qu’elle commence à lui beurrer la raie à lui mettre tout le temps des bâtons dans les roues [ndlr : il est donc confirmé que j’ai l’âme poétesse ce soir].

Puis par un soir d’orage, comme le dirait mon cher Jumow, paf ! ça fait des Chocapics. L’héroïne et le flic passent la plus belle nuit de leur vie, offrant ainsi au type qui écrit les dialogues un peu de répit, l’essentiel de la scène n’étant pas parlé, mais gémi, voire râlé : à partir de ce moment, on voit plus souvent Coconne (j’aime bien donner des surnoms à l’héroïne) toute nue qu’habillée, ce qui donne une subite envie au public masculin de suivre aussi notre feuilleton. Le lendemain, nos deux tourtereaux sont réveillés par les cris du petit dernier qui se fait enlever par le vilain assassin. Et là, c’est la goutte d’eau qui fait déborder le vase : ils décident de s’allier pour le meilleur et pour le pire dans cette enquête, ce qui n’est évidemment pas du goût du méchant tueur en série, qui décide alors de se venger sur les freins du 4x4 de Coconne. Ou sur ceux de sa Sierra (1), mais c’est plus rare. Ce qui reste de toute façon fort peu pratique quand elle se baladera dans la montagne, montagne surplombant, cela va de soi, la mer. Fin de l’épisode. Argh, le suspens est trop oppressant, je me meurs : l’héroïne va-t-elle mourir alors qu’il reste encore trois épisodes et qu’elle est vivante dans le résumé du prochain épisode ?

Heureusement, après de nombreuses péripéties (on citera entre autres la résurrection de la génitrice de Coconne), et après que les scénaristes nous ait pris pour des cons en nous faisant soupçonner tout le monde jusqu'au petit dernier (qui du haut de ses 8 ans aurait tout à fait pu tout orchestrer et engager un complice pour l'enlever), on découvre enfin l'identité de l'assassin, qui se trouve être *l'instant bruitage vous conseille un roulement de tambours qui sera, à mon humble avis, du meilleur acabit* le policier tout mignon qu'on a vu qu'une seule et unique fois en 6 épisodes, cousin par alliance de la grand-mère de la principale intéressée, qui voulait en fait s'en venger parce qu'elle avait fini le paquet de BN quand ils avaient 9 ans, et qu'elle avait dit que c'était lui. On découvre alors lors de subtils flashbacks la manière dont il séquestrait des petits animaux, avant de tuer froidement la mère de Coconne. Comme on le comprend.

Demain, nous nous intéresserons au préparatifs du mariage de William Saurin et Monique Ranou. Vous avez hâte, hein ?

(1) Si, si, y'en a encore qui roulent (hein Maxou ?), c'est véridicte, comme l'aurait dit un grand philosophe contemporain de mon entourage.

Catégorie ME, MYSELF & I : De l'art délicat de parler de sa vie sans en avoir l'air

2007-06-25T17:22:00.000+02:00

Bien le bonjour, mes chéris ! Après une longue période d’ascèse et de privations loin d’Etienne [ndlr à ceux qui suivent : non, je n’entretiens pas de relation enflammée avec mon prof de philo - vous m’en voyez d’ailleurs désolée - j’ai juste baptisé mon ordinateur portable Etienne en son honneur, nuance.], trop occupée que j’étais à ne pas sortir en amoureux avec le cher et tendre que je n’ai toujours pas trouvé, je vous ai délaissés. J’ai honte. Mais bon, vous allez pas m’en chier une pendule, hein. Toujours est-il que le moment dont vous aviez tant rêvé, cet instant que vous avez tant attendu, que dis-je, fantasmé, est enfin arrivé : je suis en vacances, comprenez à votre entière disposition. Prenez-moi toute entière. Kof kof.

Pour des raisons diverses, variées, mais surtout familiales (comprenez la présence de la Reine-Mère jouant les sentinelles aux abords de mes modestes pénates, rôdant à la recherche du plus microscule des prétextes pour paf ! * l’instant bruitage a oublié de préciser que c’était l’instant bruitage et espère que les pontages coronariens de ses fidèles lecteurs cardiaques n’auront pas lâché à cause de la peur, que dis-je, la terreur, due au « paf », qui a déboulé dans cette phrase qui commençait pourtant bien. C’était l’instant bruitage. * me tomber sur le coin de la schniss (Schniss, n.f., du teuton Schniss, qui signifie littéralement « djeule »)), je n’ai actuellement aucune inspiration. Vous serez prévenus, dit-elle d’un ton glacé et autoritaire, essayant vainement d’imiter le haut-gradé de la Gestapo que constitue sa chère et aimante génitrice.

Toujours est-il que certaines personnes, soucieuses de ma santé mentale, ont eu la bonté de me prémâcher le boulot, comme j’aime à ce qu’on me le fasse, parce que je vous rappelle que je suis quand même une sale feignasse : c’est donc avec une joie non dissimulée que je vais m’empresser de flinguer la seule après-midi des vacances que j’allais consacrer à l’entretien de mon corps de déesse, à savoir m’épiler puis faire du sport (car oui, je considère que faire 5 pompes avant d’en avoir marre et de me poser sur mon lit avec un bouquin constitue un sport à part entière, m’sieurs dames), le tout pour répondre à un petit questionnaire sur ma ô combien passionnante et mystérieuse personnalité. Merci qui ? Merci Aleks et Mimy (bien que je n’ai pas compris ce que cette dernière ait dit de moi, vu qu’elle parle en latin et que la dernière fois que j’ai fréquenté la langue de Virgile remonte à avant le brevet des collèges. Mais si un autre Virgile insiste, je pourrai peut être faire un effort, cela va de soi.) !

"Règlement : Chaque personne décrit sept choses sur elle-même, celles qui ont été taggées doivent écrire sur leur blog sept choses qui les décrivent ainsi que le règlement. Elles doivent ensuite tagger sept personnes, les énumérer sur leur blog puis leur laisser un message les invitant à venir lire ce règlement."

1. Je réagis très, mais quand je dis très, c’est très, mais alors très, mal à l’échec. Ainsi, quand Miss Knacki nous rend un DS de thermochimie, où, par définition, je me paye une tôle, je ne trouve rien de mieux à faire que de me tourner vers ma fidèle Clairette, voisine de classe, et de lui demander, les larmes aux yeux : « Clairette, tu m’aimes quand même, même si j’ai eu 5 en chimie ? Hein Clairette ? ». Et elle, dans un élan de franchise et d’honnêteté qui nous fait reconnaître nos amis, de me répondre « Ta gueule, Popo. » [ndlr : oui, dans la vraie vie, j’ai des surnoms beaucoup moins classe que Miss Me.].

2. Je me sens toujours obligée de faire quelque chose de mes mains, ce qui m’a valu de nombreux regards désappointés de la part des personnes qui ont déjà partagé un repas avec moi dans un fast-food. Quand j’ai fini de manger, je récupère tous les cartons, emballages et autres couverts en plastique, et je déchire, je broie, je casse et je fais plein d’autres choses du même genre que mon psy, que moi et mes névroses avons propulsé parmi les dix plus grosses fortunes mondiales, soupçonne être autant de manifestations de mon Surmoi un brin castrateur (Mouahahaha, tremble gent masculine ! Non, reviens, je plaisante ! Pars pas !). Je dois être une des rares personnes au monde à considérer une boîte de Big Mac comme un antistress, que voulez-vous, mais en même temps, si j’étais saine d’esprit, ça se saurait non ?

3. Comme toute adolescente qui se respecte, j’ai moi aussi eu ma période groupie, et j’étais capable, par pur admiration d’un jeune éphèbe imberbe découvert au cinéma, d’apprendre jusqu’à quelle marque de papier toilette il utilisait pour ses petites fesses de jeune éphèbe imberbe. D’ailleurs, le code PIN de mon portable (je me demande d’ailleurs pourquoi je précise « de mon portable », étant donné que vous devez vous douter que c’est pas celui de mon micro-ondes), que je n’ai pas changé depuis un certain temps, est toujours composé de la date de naissance de l’idole de mes … 13 ans. J’ai honte.

4. Je suis une véritable casseuse de gonades dans certains domaines. Par exemple, dans le domaine de la boisson : je ne bois pas d’alcool, certes, mais je ne bois pas du reste non plus. J’aime que le coca light, c’est quand même pas compliqué, si ? Le café, c’est amer. L’eau pétillante, c’est salé. L’eau aromatisée, c’est dégueulasse. Alors à la question « Tu veux boire un verre ? », que nombre de mes ~~amants~~ copines me posent en m’amenant chez ~~eux~~ elles, je réponds « Non », jurant sur l’honneur préférer crever de soif que boire contre mes principes.

5. Je suis parfois carrément inconsciente. Toute fière d’être majeure, il peut m’arriver de me lancer corps et âme dans des plans relativement foireux, de devenir une petite merveille de créativité pour arriver à mes fins, et de ne réaliser mes conneries qu’une fois que c’est trop tard, parce que c’est bien plus rigolo, nom d’une crêpe à l’huile. Dit comme ça, vous pourriez croire que j’ai sombré dans la drogue, je vous le concède. Mais c’est juste que je viens de réentendre une chanson me rappelant les dernières vacances de Pâques et la chronique d’un fiasco annoncé, et j’avais envie d’en remettre une couche. Mein Gott, si ma ~~geôlière~~ mère apprenait ça.

6. J’ai une propension surhumaine aux achats inutiles, persuadée que je suis de dénicher toujours une bonne affaire : ma plus récente acquisition est un bikini tout ce qu’il y a de plus charmant, si on met bien sûr de côté le fait qu’il est trop petit d’une taille environ, étant donné que la superficie de mes fesses est à peu près équivalente à celle du Texas. Mais trop petit ou pas, il y avait – 30% hors période de soldes, je pouvais pas laisser passer ça. Sur la plage, je ressemblerai donc à une chipolata, certes, mais une chipolata riche.

7. Je suis une grande nostalgique de la douce époque de mes 8 ans, où mercredi matin ne rimait pas avec « 2 heures de maths et 2 heures de chimie », mais avec « petit-dej devant le club Dorothée ». La preuve, je connais encore par cœur le générique de « Denver, le dernier dinosaure ». Je crois que je l’ai même sur mon iPod. Ah ça, la fille branchouille et indépendante qui prend le bus avec son iPod en se prenant pour une New yorkaise en prend un coup dans la dignité, c’est sûr.

Conclusion : sacrée moi. Bon, c’est pas le tout, mais qui est-ce que je vais bien pouvoir emmerder, maintenant ?

- Le Chat, parce qu’elle le vaut bien.

- Jid, parce que ça fait longtemps.

- Une fille qui s’ignore, parce que si je l’ai fait, elle peut le faire.

- Brice, parce que pendant ce temps là, il arrêtera de dire que je suis en manque.

- Miss Ever’, parce que c’est comme ça et pis c’est tout.

- Papi, parce que je sais qu’elle le fera.

- N, parce que je sais qu’il le fera pas (et que j’ai trouvé personne d’autre).

Catégorie TIME GOES BY : Joyeux anniversaire l'agenda !

2007-06-24T22:38:00.000+02:00

Euh, je crois que j'ai tout dit dans le titre, non ? C'était l'article inutile du jour. Sinon, je poste cette semaine. Promis. Juré. Craché. C'est juste que j'ai la flemme et que j'aime vous voir me désirer. On me désire trop peu souvent en général. Kof kof. Je vous embrasse fort, mes chéris.

Catégorie HIT MACHINE : La Callas en short, ça donnerait quoi ?

2007-06-09T21:57:00.000+02:00

Bien le bonsoir mes chéris. Comme vous le savez, l'absence notoire d'un éventuel cher et tendre fait entre autres que mes soirées sont aussi remplies que les soutien-gorges de Jane Birkin. Du coup, devinez qui a la chance de se retrouver coincée devant la télé comme la vieille fille qu'elle est déjà alors qu'elle n'a que 18 ans ? Vous avez trouvé ? Y'a pas à chier, mes lecteurs sont les meilleurs. Et le samedi soir, sur TF1 [ndlr : chers intellectuels, j'ai le regret de vous annoncer que moi aussi, je fais partie des téléspectateurs sous-culturés de cette vaste industrie en perpétuelle croisade contre le savoir et la connaissance. Bon, au moins j'en suis consciente. On n'aura qu'à dire que je suis maso et que j'aime mettre ma santé mentale à l'épreuve. Ce sera notre petit secret, mes chéris.], c'est divertissement ! Et ce soir, je suis particulièrement gâtée puisque j'ai l'impression qu'ils ont invité le gratin d'une espèce qui a le don de me mettre hors de moi : les nouvelles chanteuses de R'n'B. Celles qui chantent comme des chiens à l'agonie après qu'on leur ait écrasé une papatte. Je hais les chanteuses de R'n'B :

Les chanteuses de R'n'B ne chantent pas : elles geignent, elles gémissent, elles hurlent, elles pleurnichent, elles chignent, elles bêlent, elles se dolentent à la rigueur. C'est à celle qui tiendra le plus longtemps son "Yeah" chevrotant sans respirer. Je sais pas d'où ça leur vient cette manie. Au congrès des jeunes chanteuses de R'n'B, qui a lieu juste après celui de feu le parti socialiste [ndlr : ah, la régie m'annonce que les funérailles du PS auront lieu dans la plus stricte intimité. Le présent faire-part tient lieu de remerciements, pas de condoléances SVP. Heureusement qu'ils croient aux forces de l'esprit ... ], ils ont du lancer le grand concours du "yeah le plus long", la grande gagnante remportant un duo avec K-Maro. Allez savoir. Et c'est encore pire quand elles s'y mettent à plusieurs, les bougresses : et vas-y qu'on fait des concours de vibratos [ndlr : hep, c'est pas du vocabulaire de soprano ça ?] et vas-y que je chante avec la main sur le ventre façon je suis enceinte depuis 8 mois 1/2, et vas-y que je te fais des yeux de cockers sous Lexomil. Hiiiiiiiiii *l'instant bruitage vous assure que non, je ne suis pas folle, bien que les apparences ne jouent pas forcément en ma faveur, je vous le concède et me dis que je vous concède beaucoup de choses, mes chéris. C'était l'instant bruitage*, elles m'énervent.

Les chanteuses de R'n'B ont aussi le chic pour toutes se ressembler : même mini-short doré moulant leurs fesses trop fermes, leurs cuisses où trouver un peu de cellulite est un défi équivalent à trouver un semblant de vie amoureuse dans l'existence qui est la mienne, et qui n'a pas évolué depuis mes 7 ans. Elles sont également facilement identifiables malgré le fait que vous ayez coupé le son de votre télé en tombant sur le Hit Machine, émission qui elle non plus, n'a pas évolué depuis mes 7 ans [ndlr : Charly et Lulu, souvenez-vous, éminents représentants du bon goût et de la classe à la française, avec leurs pantalons oranges, leurs vestes à carreaux et leurs pseudonymes à la con.], si je m'en remets au fait qu'à chaque fois que je tombe dessus les samedis matins de grande solitude, y'a Larusso qui chante. Enfin, il me semble je me perds en digressions pour le moins oiseuses. Je disais donc, avant que vous ne m'interrompiez avec vos souvenirs d'enfance à la mords-moi-le-vous-aurez-compris-l'idée-générale, qu'elles étaient facilement reconnaissable grâce à un indice immanquable : leur coupe de cheveux. Encore une victoire de Franck Provost : elles affichent toutes la même crinière légèrement ondulée, couleur chocolat avec le même balayage miel. Non, je suis pas jalouse, c'est faux. Parfaitement faux. On ne pourrait pas faire plus faux. Ah tiens au fait, je vous ai pas raconté : j'ai dit adieu à mon castor mort ! Mais mes penchants pour la zoophilie ne sont pas révolus pour autant (kof kof) : ainsi ressemblé-je maintenant à un Yorkshire. La classe hein ? Vous voyez que j'ai aucune raison d'être jalouse. Enfin presque.

Les chanteuses de R'n'B sont très malheureuses. Si, si, je vous jure : à côté, Cosette chez les Thénardier, c'est Martine à la plage. Surtout en amour. Les pauvrettes. Je t'en collerai moi, du désespoir amoureux. Dans une proportion non négligeable de leus chansons, nos divas se font lâchement tromper par l'homme de leur vie qu'elles avaient rencontré au Macumba Club il y avait de cela au moins une semaine. Et je suis bien placée pour vous assurer que d'après l'expérience personnelle de connaissances, au-delà de *l'instant bruitage vous présente : vous l'attendiez, le voilà, le sublimissime ... sound of tapage on the calculette (prononcez tapèïdje on da calkioulett pour que ça ait autrement plus de djeule) !! * 36 heures, vous pouvez légitimement demander à votre partenaire d'être le père/la mère de vos enfants, dit-elle fièrement, ses grands yeux remplis d'innocence et l'auréole de travers . Alors, compatissons mes chéris, même si la jubilation intérieure qui m'emplit, à défaut d'autre chose (kof kof), est aussi difficile à réprimer qu'un fou rire à un enterrement. Vous ne pouvez pas imaginer la satisfaction personnelle, pernicieuse, perverse et plein d'autres adjectifs commençant par "per-" que me procure le fait de voir que même Barbie Pouffiasse et son fidèle 36 n'arrivent pas à garder un homme. Mouahahahaha, je suis cruelle. Sacrée moi.

Demain, nous verrons comment le lapin Nesquick a basculé dans la drogue, et en est aujourd'hui à 6 rails de cacao en poudre par jour.

Catégorie DONNEUSE DE LECONS : Je vous l'avais bien dit ...

2007-05-23T21:41:00.000+02:00

Bien le bonsoir mes chéris ! Aujourd'hui, pour cause de cruel manque d'inspiration, de paresse en stade terminal (au moins), et autres excuses plus ou moins (plutôt moins que plus d'ailleurs) crédibles de ma feignasserie pathologique, un article qui ne sert à rien ! [*l'instant bruitage vous conseille un jingle genre SNCF* ndlr : la personne qui a dit "Comme d'habitude" est priée de se présenter à moi pour mettage de main dans sa djeule, merci. *tatatada, je fais bien le jingle SNCF hein ?*].
Mesdemoiselles, chères compagnes de galère, nous allons tenter de répondre ce soir à l'un des plus grands mystères de la Divine (quoique) Création : à quoi ça sert les garçons ? [ndlr : je vous préviens, dans le genre "connasse MLF", "mal baisée" et "membre éminente de l'association de défense de clichés à la con", je vais pas être mal ...]

* à en tomber amoureuse.
* à faire les cakes quand ils ont une meilleure note que vous en maths.
* à rigoler bêtement quand on prononce les mots "glandes reproductrices".
* à friser l'inintelligibilité sentimentale.
* à vous offrir leur veste quand il fait froid.
* à n'être attiré que par les blondinettes fragiles. Je t'en foutrais moi, de la fragilité, nom d'une crêpe au vinaigre.
* à avoir une relation ambigüe avec le déodorant : parfois trop (au risque de sentir la cocotte), parfois pas assez (au risque de sentir le chacal).
* à regarder les films de Chuck Norris et Steven Seagal.
* à me prendre pour une conne.
* à se retourner sur moi dans la rue (uniquement ceux qui ont plus de 65 ans *l'instant bruitage vous conseille : le jingle de la boule noire de motus*).
* à commenter votre french manucure, à savoir un samedi apres midi entier à trembler comme une parkinsonienne épileptique au dessus de votre main gauche : "Bah, tu t'es mis du Tipp Ex sur les ongles ou quoi ?".
* à être obtus au point de ne pas saisir l'intensité dramatique dont sont capables des acteurs comme Romain D. ou Vincent P. C'est dingue, ça.
* à penser sincèrement que Clara Morgane est un modèle pour les femmes d'aujourd'hui. Sincèrement.
* à pas grand chose.
* à jouer les cobayes volontaires en faisant don de leur foie à la science : d'où le fameux réflexe quasi-pavlovien de ces ches mâles, à savoir le rituel du "mettage de mine" du samedi soir, suivi comme il se doit d'un concours de vomi.
* à m'énerver.
* à s'intéresser à tous les matchs, même inutiles, de la Coupe du Monde : Pologne - Azerbaïdjan .. [ndlr : Bouhouhou, moi je sais même pas où c'est l'Azerbaïdjan.]
* à remplir les foires au tuning.
* et certainement à pleins d'autres choses qu'un manque cruel d'expérience et de connaissance de mon sujet m'empêchent de vous exposer ici mes chéris ...

En tout cas, une chose est certaine : Les garçons, saimal ...

Ceci était un communiqué de l'Association des frustrées de France.

Catégorie LA FEMME PLAYMOBIL : Mens sana in corpore sano. Ou pas.

2007-05-17T18:18:00.000+02:00

Bien le bonjour mes chéris ! Quelqu'un pourrait-il m'expliquer pourquoi mon inspiration est inversement proportionnelle à mon envie d'écrire ? Ca fait à peu près 42 minutes que je suis devant mon clavier, j'ai déjà expédié 4 introductions vers de meilleurs cieux, à savoir le paradis des introductions. Pourtant, j'ai que ça à foutre, de chercher une bonne intro, en ce joli jour férié du mois de mai où, comme en tout joli jour férié du mois de mai digne de ce nom, il pleut et il fait froid, parce que c'est bien plus rigolo, nom d'une crêpe à l'huile. En plus, je suis poursuivie par ce qui ne peut être qu'une malédiction, un complot du Tout-Puissant ou une bagatelle du style : j'ai la guigne. En une semaine, j'ai réussi à me casser une dent [ndlr : pis attention, c'est pas d'la cassure de fillette hein, une belle moitié d'incisive qui a explosé. Du coup, je ressemble à Laurent Voulzy, mais avec les dents du bas.][ndlr : on m'avait dit une fois que je savais pas me vendre. Je crois que je viens de comprendre.], à m'évanouir (bah oui, ça fait tout drôle de se casser une dent en mangeant du chewing gum. Retrouvez prochainement mon prochain ouvrage plus ou moins (plutôt plus que moins d'ailleurs) autobiographique"Petite nature" chez votre quincailler, et accessoirement dans la bibliothèque à ma mère), à me ré-exploser un genou (si bien qu'on dirait une gamine de 8 ans, avec mon genou mercurochromé). Pas mal, hein ? Je vous le concède. Mais ce qui est marrant, c'est que c'est pas fini (mouahahahaha, qu'est ce que je me marre didon). Ce matin, comme il pleuvait, j'ai voulu faire la cake en mettant un peu de musique qui donne envie de se remuer. Et là, tout bascule : j'ai fait un misérable faux-mouvement, et je peux plus bouger la tête.

Je suis tellement sportive que je ne peux même pas tourner la tête sans me faire mal. Je me hais. Certes, je n'ai jamais brillé par mes performances physiques, mais là, je crois que j'ai atteint des sommets ... Je suis souple comme un Playmobil, c'est un fait. Non, mais honnêtement, dans nos sociétés modernes, à quoi ça sert de savoir marcher à reculons sur une poutre en faisant le poirier dessus ? D'être capable de passer d'une barre asymétrique à l'autre avec la tête à l'envers pendant 5 minutes, si ce n'est à se donner envie de vomir de son plein gré tout seul comme un grand ? Hmmm, en réfléchissant à l'intérêt d'une éventuelle souplesse, je viens de trouver un but que les bonnes manières et ma vie sentimentale pour le moins désertique m'empêchent d'évoquer [ndlr : si de blanches brebis ne m'ont pas suivie, j'assurerai une permanence demain de 15h a 15h30 ici-même pour me faire comprendre]. Kof kof. Et puis c'est d'un banal, toutes ces filles qui tiennent plus de la liane que de l'être humain. Elle a qu'à s'abonner à Cosmopolitan, la gent masculine, au lieu de me dire que j'ai un joli visage *mode se-cherche-desespérément-et-ostensiblement-des-excuses ON. Flûtine. *ce mot constitue la version 'achement vulgaire du mot déjà foutrement grossier "Flûte". C'était la minute étymologie*

Même triste et désolant constat pour tout ce qui concerne l'endurance ou la course à pied : des restes d'asthme (yep, même que je suis une survivante m'sieurs dames, que quand j'étais petite j'ai failli en claquer, dit-elle fièrement) font que même un tuberculeux en phase terminale tient de la gazelle à côté de ma délicate foulée. Je repense à mes looooooooooongues années de collège, dont la longueur est d'ailleurs proportionnelle au nombre de "o" du mot "loooooooooooongues", et à mes 2 heures hebdomadaires de tours de stade à la mords-moi-le-noeud, avec l'évaluation finale (vu mon état après cette évaluation, le mot "finale" prend tout son sens) : 20 minutes autour du stade. Et pendant que je courais (marchais vite ?) du mieux que je pouvais sans me plaindre [ndlr : et oui, fût une époque où je n'étais pas cette chieuse qui passe sa vie à se plaindre, dit-elle, le sourire aux lèvres et l'auréole de travers], une nana de ma classe, que nous nommerons Mademoiselle Prout Prout, véritable gymnaste russe depuis ses 2 ans 1/2, blonde aux yeux bleus, et qui doit s'approcher aujourd'hui du 90-60-90, s'arrête au bord du stade et fond en larmes, prétextant une vulgaire détresse respiratoire pour que ses copines, qui étaient d'ailleurs accessoirement les miennes aussi, viennent lui faire un gros câlin. N'importe quoi. Et elle a eu une meilleure note que moi. Je t'en foutrais moi, de la détresse respiratoire. En attendant, on aurait été à l'âge de pierre, où le manque d'endurance m'aurait conduit à une mort certaine, bouffée par un sanglier, je me serais peut-être inquiétée [ndlr : quoique, je crois que je lui aurais balancé Mlle Prout Prout pour calmer sa petite fringale en fait]. Mais là, à part rater mon bus, je vois pas ce que je risque. Pis de toute façon, j'arrive pas à courir avec mes chaussures de princesse. Problème réglé.

Hélas, un complot de l'Education Nationale a fait que cette saloperie d'EPS compte au bac. Et que mes performances plus que médiocres au volley soient coeff 2. Mémorables moments que ces heures de volley, pendant lesquelles Monsieur du Maxou et moi-même nous étions lancé un défi des plus intelligents, je vous l'accorde : perdre le plus de matchs possible pour vivre notre passion commune pour la spéléo et explorer le tréfonds du classement, découvrant ainsi des places encore inexplorées, car la légende veut qu'il n'y ait jamais eu pires volleyeurs que nous. M'enfin, en attendant, on aura bien rigolu didon.

Ah, j'en profite pour passer une petite annonce : JF cherche desespérément JH entre 12 et 65 ans pour lui faire un massage de l'épaule droite et de la nuque pour cause de faux mouvement à la con. Forte récompense.

Demain, nous verrons comment j'ai réussi à casser toute seule comme une grande un caillou en TP de géol sous le regard amusé de la classe, sauf celui de Jérôme, pour cause de prise de gravier dans l'oeil grâce à moi.

Catégorie LA PREPA C'EST TABOU : On en viendra (est déjà ?) tous a bout !

2007-05-03T20:47:00.000+02:00

Bon, comme j'aime bien me comporter comme une toxico, je n'ai bien évidemment jamais eu autant envie d'écrire que depuis que je me suis autoflagellée toute seule comme une grande à cause de : 1. un goût certain de la souffrance // 2. d'un sursaut intellectuel qui fait que j'ai du mal à me regarder dans le miroir depuis que la dame aux knackis à la place des lèvres a été méchante avec moi. Mais d'un autre côté, je n'ai pas pu retenir la sauvageonne qui sommeille, que dis-je, hiberne en moi depuis 18 longues années, alors soyons fous mes chéris ... Alors par contre, pour confirmer la rumeur qui circule dans mes propres commentaires selon lesquelles je me rendrais coupable de plagiat [ndlr : après avoir aperçu Vincent Perez dans la nouvelle série policière de TF1, si être coupable de plagiat autorise à une fouille rapprochée par le susnommé (kof kof) Vincent Perez, alors je suis coupable. Si, si, promis. Emparez vous de moiiiii (re-kof kof).], je m'apprête à pomper un article de cette talentueuse Mimylasouris, compagne de galère en prépa, même s'il a été prouvé scientifiquement qu'en Lettres Sup, on bosse quand même moins qu'en Maths Sup. [ndlr : enfin en même temps, si ça a été prouvé scientifiquement, je suis pas sûre qu'on soit au top de l'impartialité, mais passons.]. Vous l'attendiez, il ne fera rire que moi, voici le guide de la BCPST ouane, fort peu disponible chez votre marchand de journaux, un peu plus dans la bibliothèque à ma mère :

* ton groupe de khôlle scrupuleusement tu choisiras : parce que quitte à se vautrer, autant le faire dans la bonne humeur et toutes en même temps. Nous, on a fait dans l'International(e) [ndlr : et ceux qui ont déjà parlé poilitique avec moi, Maxou et Jumow en tête, savent à quel point ça me fait mal ...] : une bordelaise d'origine italienne(et comme on est très forts en surnom, elle se fait logiquement appeler "Bordeaux"), une Italienne d'origine italienne et une Bretonne d'origine .. bah bretonne (et un peu teutonne aussi).
* l'hépatopancréas de ton Ecrevisse à côté d'une fenêtre tu dissèqueras : parce qu'on dirait pas comme ça, mais un tel potentiel de puanteur dans une si petite bestiole, ça défie les lois de la nature. La prochaine fois que vous mangerez des crevettes (ou du Homard si vous n'avez pas les mêmes valeurs, cela va de soi), pensez à moi (dans une position plus digne qu'à la fenêtre en train de me retenir de vomir mes tripes, si cela ne vous dérange pas, mais je veux forcer personne bien sûr).
* tout objet contendant ou tranchant pendant tes révisions tu planqueras : parce que les 400 pages de bio cell et biochimie à revoir avant chaque devoir m'ont déjà donné plus d'une fois l'irrésistible (qui a dit légitime ?) envie de me supprimer. C'est pendant ces folles soirées en tête à tête avec la bio cell que je comprends pourquoi on retire tout un tas de trucs aux prisonniers : le moindre capuchon de Bic peut se transformer en arme létale. Feu le hamster de ma soeur aurait pu vous le confirmer.
* tes exos de chimie point tu ne feras : C'est une sorte de tradition en BCPST, d'après ce qu'on m'a dit. Et les traditions, c'est sacré. C'est tout de même incroyable que Miss Knacki ne puisse ne serait-ce que l'envisager ...
* les sujets de kholles de bio tu traduiras : "Comparaison ADN-Magmatisme de point chaud", "Le métabolisme des Métazoaires", "La cinétique mikaelienne","Qu'est ce qu'un pluton granitique ?". Et dire que j'ai failli aller en fac de philo, finalement, mademoiselle est servie.
* le courroux de Lucienne pour le plaisir tu provoqueras : Comme tout bahut normalement constitué, nous avons un CDI. Jusque là, niveau scoop, je vous le concède et me dis que je vous concède beaucoup de choses mes chéris, mais là n'est pas le coeur du débat, on a vu mieux. Et comme dans tout CDI normalement constitué, il y a une vieille documentaliste de ... *bruit de tapage on the calculette, encore plus fort que d'habitude parce qu'elle a oublié son sonotone* 128 ans. Une de nos activités lucratives favorites consiste donc en la mise en place d'un système de paris plus ou moins légaux sur la date à laquelle cette brave Lucienne nous quittera, parce que c'est bien connu, en prépa, on n'a pas de coeur. Pardi. En attendant que le coeur de cette vieille carne ne lâche, on rit. Fort. Très (trop) fort.
* jamais aux cours de LV2 tu n'assisteras : La vie est trop courte pour faire de l'allemand, puis c'est bien plus rigolo d'aller bronzer au plan d'eau ou prendre un diabolo kiwi plein de colorants plus chimiques les uns que les autres (à moins que ce ne soit un diabolo uranium ? j'ai un doûte là).
* à trouver le prince charmant dans ta promo même pas tu ne songeras : 36 élèves, 9 garçons, et, ce qui défie toutes les pourtant sacro-saintes lois de l'arithmétique, zéro possibilité. J'aurais pu passer un CAP maçonnerie, mais non, y'a fallu que je joue ma jeune biologiste en fleur, et du coup je me retrouve dans une filière de bonnes femmes. Je me hais.
* jamais entre midi seule tu ne resteras : Oui, alors déjà, pour tout ceux qui ne comprendront pas l'expression "entre midi", je vous concède que c'est pas français, c'est du lorrain, mais ne faites pas semblant de ne pas avoir compris, compris ? [ndlr : deux fois compris Monsieur Fridel ? Voila, pour la peine c'était la minute private joke. Et pour tout ceux qui ne comprendront pas l'expression "private .." Voilà, à cause de vous, je me perds en digressions linguistiques oiseuses, j'espère que vous êtes fiers de vous, tiens.] Je disais donc avant que vous ne m'interrompiez que rester seule entre midi augmente la probabilité de vous faire draguer plus ou moins subtilement. Par des filles. Moi qui sauterais sur le premier homme qui veut bien de moi, je me fais draguer par Charlotte, résidente du foyer de la jeune fille où je mange le midi (le premier qui me dit que je l'ai cherché ...). Erk erk erk erk *se met un doigt .. dans la bouche pour se faire vomir (vous avez eu peur hein ? bande de dégueulasses !!)*. Encore une victoire de Miss Me, marquise de la Guigne ...
* en informatique rien tu ne pigeras : Le premier jour de l'année, le prof de maths nous a dit qu'on était déjà censés maîtriser la programmation de minimum 3 algorithmes. Aujourd'hui encore, je ne sais pas ce qu'est un algorithme. Alors pour passer le temps, avec ma fidèle compagnonne Clairette, on raconte des conneries. Et de temps en temps, le prof passe à côté de nous et gueule avec l'accent de Gérard Schivardi, dans une langue de Shakespeare parfaitement maîtrisée trois mots dont on ignore toujours plus ou moins le sens : "Debug, save and run". Et quand je dis "gueuler", mon tympan droit, en congé maladie depuis 8 mois, tient à vous préciser que ce n'est qu'un euphémisme, "euphémisme" étant lui-même un euphémisme.
* de quel côté le prof de philo la porte tu vérifieras : Etienne, Etienne, Etienne (air connu) ... Il a suivi à la lettre les conseils des pages mode de Jeune et Jolie, et après avoir savamment laqué sa sauvage chevelure, il aime à enfiler des jeans slim. Non, on rigole on rigole, n'empêche que s'il insistait pour me donner des cours particuliers, je cracherais pas dessus. J'ai une sorte de feeling qui tient du surnaturel avec les profs de philo [ndlr : d'où une phrase, que dis-je, un cri mêlant savamment (je dis plusieur fois le mot "savamment" si je veux) amour et désespoir, qui restera dans les mémoires, et en particulier celle de Jumow : "Kiki épouse moiiiii"], même ceux que je connais pas [ndlr : yep, j'aime à me la péter avec mon 19 au bac de philo, mouahahahaha, je suis formidable].

Yep, j'en rajouterai peut-être, mais en attendant, je vais jouer les citoyennes modèles et aller me poser devant la soirée électorale ... Hiiiiiii, j'ai hâte qu'on gagne les amis *air hystérique* !

Catégorie OUPS DESOLEE : Interruption involontaire et temporaire des programmes (3)

2007-05-02T20:22:00.000+02:00

Bon comme l'article précédent ne vous inspire pas, je vous en aurais bien écrit un nouveau plus drôle, plus fin, plus cynique, mais je ne le ferai pas. Pourquoi ? Mais c'est une question fort pertinente dites moi ! Eh bah parce que :

1. Je me prends caisse sur caisse en cours. Comme je fais jamais rien comme les autres (c'est bien plus rigolo pardi), j'attends la fin des cours, vous savez, le moment où on peut plus se rattraper, pour me vautrer comme l'idiote que je suis. Vice-major de ma promo pendant 8 mois, pour en arriver là ... Je me hais.

2. J'ai toujours pas trouvé de cher et tendre à qui je puisse me plaindre pendant des heures, qui me dirait que c'est pas grave, qu'il m'aime même si je suis une vraie brêle en chimie. Et en maths. Et en bio.

3. L'été arrive, et bien sûr, je me trouve plus repoussante que jamais avec ma dégaine de déménageuse, mon maquillage qui coule à cause de la chaleur ambiante (oui pour une fois, en Teutonie Lorraine, il fait beau et chaud depuis 6 semaines, m'sieurs dames), j'en passe et des meilleures ...

4. Flûte, flûte, flûte et flûte, je suis de mauvaise humeur si je veux.

Ah, et cet article est valable jusqu'à nouvel ordre. Enfin jusqu'au prochain quoi ^^, à la revoyure mes chéris !

Catégorie CULTUREWOMAN : Miss Bescherelle, sors de ce corps !

2007-04-26T21:21:00.000+02:00

Hey hey, bien le bonsoir mes chéris ! Après une rentrée des plus mouvementées, une caisse en chimie qui m'a mise de mauvais humeur pendant 72 heures [ndlr : étant célibataire de naissance, la principale préoccupation de la jeune fille modèle (Et non, ceci n'est pas synonyme de "coincée". Quoique.) que je suis est de bien travailler à l'école.], et autres évènements fort peu divers et pas vraiment variés de ma, vous l'aurez compris et je vous en félicite, ô combien palpitante vie, me revoilà *l'instant bruitage vous conseille : la marche de Dark Vador, à ne pas confondre avec la marche funèbre. Vous aussi, foutez vous de la gueule de vos amis : demandez leur de chanter la marche funèbre, écoutez les chanter la marche de Dark Vador. Demandez leur de chanter la marche nuptiale, écoutez les chanter Mon beau sapin. Vos amis sont formidables. C'était l'instant bruitage.* Aaaaaaah, où est passé le temps béni des grandes vacances, pendant lesquelles j'arrivais à donner un semblant de sens au nom "agenda". Je vais penser à le rebaptiser "le bimensuel de Miss Me", ça a certes moins de djeule, mais je veux être irréprochable. Je serai la présidente de tous les .. Marie-Ségolène, sors de ce corps, maintenant, je te prie. Merci d'avance. Bon, tout ça pour dire qu'à la demande générale d'une seule personne, je suis revenue vous faire chier avec mes intros de 40 pages (et pas écrit en 18, comme quand on avait un exposé à faire au collège et qu'on voulait faire semblant d'avoir travaillé).

sieste, n.f. : art régulièrement pratiqué avec succès par de nombreuses personnes dont moi-même en cours de physique, pendant que la femme qui a des Knackis à la place des lèvres essaye de faire comprendre à 36 légumes en phase terminale de digestion que les substitutions nucléophiles constituent notre avenir. La présence d'une voisine de classe attentionée et soucieuse de votre réussite s'avère alors nécessaire : c'est ainsi que pas plus tard que cet après-midi, j'ai entendu Clairette m'appeler à l'aide : "Popooooo (oui, dans la réalité, j'ai des surnoms bien moins classe que "Miss Me", et je m'estime heureuse de ne pas m'appeler Robert), tu me réveilles quand on doit écrire ?". Grâce à une technique pointue qui consiste en des études graphologiques que même les Experts, c'est une vulgaire déjection féline à côté, vous pouvez deviner quand je me suis endormie : je n'écris plus sur les lignes, je fais des putain de lapsus dans mes notes (si quelqu'un pouvait d'ailleurs m'expliquer pourquoi j'ai écrit "lampe à pétrole" au lieu de "protéine" sur 32 pages de cours de bio, je lui en serai reconnaissant) ...

régime, n.m. : période de frustration que des filles s'imposent sur les judicieux conseils des magazines féminins, qui préconisent une perte de 3 kilos en mangeant de l'eau toute la semaine avant les fêtes de fin d'année, après les fêtes de fin d'année, pour se sentir légère avant l'été, pour être sexy à la Toussaint ... Ou sur les conseils de Cathares impolis, qui vous disent le sourire aux lèvres, qu'"heureusement que t'as un joli visage". Et paf, dans ma djeule, didon. En signe de protestation et au prix d'un effort surhumain, je me suiciderai à la Haagen Dazs Coconut Macaroon pour la peine. Non, n'insistez pas, c'est mon honneur qui est en jeu ... Adieu.

débat, n.m. : dialogue équilibré entre les représentants de deux parties dont les avis divergent ("vergent", hopla tagada tsoin tsoin. Oui, il arrive que la beauf qui sommeille en moi parle à ma place, sans me demander mon avis bien sûr parce que ce serait bien moins rigolo, didon) à propos de questions aussi cruciales que "Peut-on être amoureux de huit personnes à la fois, dont un prêtre et un épagneul breton ?", "La conchylliculture en Creuse : tradition ou esclavagisme ?". Pendant un débat, comme son nom ne l'indique pas, les représentants des deux parties se doivent de rester courtois et tolérants. Parce que si je me refais encore une fois traiter de conne à cause de mes opinions comme cela a pu se produire en cette jolie période d'élections, j'le dirai à la Reine Mère et ça va chier. Je vous imagine en train de m'imaginer (mise en abyme, c'est beau, la langue française) en train de voter pour n'importe qui juste pour la beauté du geste. Oui, j'ai voté pour Pascal Sevran, qui à mes yeux est le seul à répondre au douloureux problème de la conchylliculture en Creuse. J'avoue tout, emparez-vous de moiiii [ndlr : on me signale en régie qu'un kof kof serait approprié, alors "kof kof"] !

guigne, n.f. : seul substantif trouvé en réponse au semi-remorque d'emmerdes qui me sont tombées dessus en l'espace d'un mois : une semaine à 2 toute seule, une dent cassée en mangeant un macaron à la noix de coco, une coupe de cheveux ratée, un portefeuille perdu, une place de concert que je gardais dans mon sac depuis 3 mois paumée .. le jour du concert, un genou droit éclaté + une cheville gauche hors-service = une démarche de Playmobil, une vie sentimentale dépassant le zéro absolu ... Je suis persuadée que quelqu'un là-haut s'est dit "Toi, ma fille, tu vas en chier". Et j'en chie.

Boulay, Steevy (1980, - ) : éminent philosophe français contemporain de l'école à tendance zoophile de protection des bourriques en peluche. Ses pensées métaphysiques n'auront aucunement fait avancer aucun débat, l'élevant ainsi au rang de philosophe le plus inintelligible du siècle. Il aura fréquenté les grands lofts littéraires du début du 21ème siècle, côtoyant ainsi, pour le plus grand bonheur de son activité neuronale, qui a ainsi pu près prendre 4 mois de RTT, d'éminents médecins hygiénistes tels Loana, qui par le don de leur corps à la science (et pas qu'à la science), et ce, de leur vivant, ont contribué à l'instauration de nouvelles normes d'hygiène dans les piscines.

Demain, nous verrons dans quelle mesure, pour la gent masculine, je suis une sorte d'intouchale ... D'ailleurs, ils me le disent : "Toi, on te touchera jamais". [ndlr : non, cette blague n'est pas de moi, mais je suis maîtresse en ces terres, mes chéris]

Catégorie SOIREE DISCO : J'aurais voulu être un drapeeeaaaauuuu air connu

2007-04-12T17:52:00.000+02:00

Welcome on board, mes chéris ! Au moment où je vous écris, la webradio Europe2 Nouvelle Scène (oui, j'aime à me la péter bobo avant-gardiste, et "nouvelle scène" ça fait péteux à souhait et ça me plaît bien) me chante que "Le bonheur est nocturne" *air pas vraiment connu*. Certes, pour la créature diurne que je m'efforce d'être [ndlr : bon, ok, j'avoue tout, il m'arrive de m'endormir devant le Soir 3, et même au Nouvel An, j'ai bien envie d'aller me coucher à 21h45. Retrouvez pas vraiment prochainement mon prochain ouvrage "Moi, grandeur et déchéance ou comment désacraliser le mythe de la citadine branchée" aux éditions B&B, ainsi que dans la bibliothèque à ma mère.], c'est une doctrine du bonheur à la limite de l'inintelligible *pour approcher mon état d'esprit, l'instant bruitage vous conseille un "Gnééé ?", façon Gilles de la Tourette, qui sera ici du meilleur acabit*. Mais, de temps en temps, par un petit clin d'oeil céleste, je suis touchée par la grâce (mais c'est que je me sens poétesse didon) et j'endosse alors mon costume de Reinedudiscowoman, un peu comme Wonderwoman mais en un peu (beaucoup ?) moins utile pour la veuve et l'orphelin.

Et cet évènement, assez rare pour être souligné, s'est produit hier soir. A mon humble avis, c'est un vague présage de l'apocalypse, mais bon, ce que j'en dis moi ... Vous le savez, hein, ce que j'en dis ? Pourtant Dieu sait que la soirée était mal partie : mon capital "confiance en moi" étant proportionnel à mon capital "chance" [ndlr : un indice ne s'affiche pas en bas de votre écran : mon surnom est "Miss Me la guigne"], gaulée comme un camionneur travesti, trop moulée dans ma petite robe noire trop moulante, petite robe noire qui n'aura d'ailleurs même pas servi à son but initial (qui comprend cette phrase me suive), c'est avec fort peu d'aisance que je déambulai accompagnée de ma compagne de galère j'ai nommé Mekita (comme ça tu pourras garder ton anonymat Mélanie, malin le coup du surnom hein ?) dans la rue. A ce moment, une seule phrase passait en boucle dans ma tête : "Je hais les plans foireux de boîte, je hais les plans foireux de boîte, etc".

Puis le Tiff', heut-lieu de la bourgeoisie messine, du haut de ses 12 m², a pensé à nos amis les étudiants en médecine qui auraient voulu venir se détendre après une dure journée de révision parce que oui, la fac, c'est dur, y'en a marre de ces clichés ! Nan, j'déconne. [ndlr : non, pour de vrai de vrai, la fac de médecine d'après ce que j'ai compris, c'est hardcore] Et donc, hier soir, c'était révisions de la morphologie masculine, grâce à deux cobayes ayant gracieusement fait don de leurs fesses à la science. Chippendale, bien plus qu'un métier. Je tiens tout de suite à préciser que j'ai appris ça une fois que je m'étais déjà tapée une heure de TER, et que j'allais quand même pas cracher sur une des dernières occasions qui m'était données d'entreapercevoir un corps masculin, mon entrée au couvent de Sainte-Frigide étant imminente. C'est donc avec une curiosité plus ou moins bien dissimulée que la femme pécheresse que je suis assistait au spectacle de ces deux vils tentateurs. Mais attention, c'était digne d'une vraie représentation théâtrale : y'avait une mise en scène, un gros budget accessoires, une BO du feu de Dieu. Si, si, j'vous jure. On s'y serait cru.

Ainsi, hier soir, nous avons eu la chance d'assister à un savant remake d' "Action man à la guerre", et je peux vous assurer que ça a commencé très fort, avec dès le début une scène de combat en corps-à-corps d'anthologie, que même Chuck Norris dans La vengeance du Dragon 5, pourtant une référence du genre, c'est du pipi de chat à côté. Une parfaite maîtrise de leur chorégraphie a fait qu'aucun de nos Action Men ne s'est blessé avec son couteau en plastique. Puis vint le casting figurantes, moment de stress d'une rare intensité pour toutes les célibataires frustrées (comme ... ah bah comme moi, tiens) qui disent non en gloussant, mais rêvent oui. Malheureusement, nos amis ayant des ressources musculaires limitées, j'ai été recalée d'office à cause de l'épreuve du basculé-jeté sur l'épaule de figurantes. Heureusement, j'ai réussi à envoyée spéciale sur le terrain, qui a joué à merveille son difficile rôle de figurante, j'ai nommé Emeline. Je suis pleine de ressources, je sais, je sais ...

Après un début d'effeuillage classique, nos jeunes éphèbes ayant peur d'attraper un méchant coup de soleil sur leur torse virilement épilé, mais sous les spots (oui parce qu'ils vivent toujours à moitié à poil dans le civil, il faut le savoir), ils s'aspergèrent d'huile solaire (la force de l'accessoire) et se la firent étaler par les demoiselles prises au piège. Les horreurs de la guerre. Une fois leur peau de bébé protégée des vilains UV (à 3 heures du matin, à Metz qui plus est, le soleil tape fort, c'est bien connu), ils purent reprendre leur déshabillage tout en subtilité. Ou pas. De treillis aux coutures doûteuses en slibards kakis, nos deux GI Joe se retrouvèrent en string (les miracles du surplus militaire). Juste en string. Non, pas exactement, j'allais oublier ZE détail [ndlr : prononcer "ditéïl" pour que ça ait autrment plus de djeule] : les chaussettes et les rangers. Waw. Le tant soit peu d'érotisme qui aurait pu se dégager du show de Chapi et Chapo s'est alors évanoui dans la nature. Heureusement, leur jeu d'acteur était là pour rattraper le coup, et après de multiples rebondissements (un changement de décor grâce à la tente Quechua qu'on lance dans les airs pour la déplier, des jeux glauques avec la chantilly, j'en passe et des meilleures), ils se retrouvèrent habillés [ndlr : 'habillés' étant un euphémisme, 'euphémisme' étant lui-même un euphémisme] en tout et pour tout d'un drapeau. En tout et pour tout ? Bé non, ils avaient encore leurs chaussettes et leurs rangers, p'tain mais y'a personne qui suit ou quoi ?

Rah (je fais bien le râle de plaisir hein ?), tout ça pour dire que ce fut une foutrement bonne soirée, et je tenais à en remercier tous les acteurs, à savoir Johanna (qui a passé sa soirée aux toilettes), Cynthia (aussi desespérée sentimentalement parlant que moi), Emeline (grande envoyée spéciale), Jumow (le Mime Marceau a du souci a se faire, j'te le dis moi ^^) et bien sûr Mekita (chez qui je passe tellement de temps qu'il y aura bientôt mon nom sur la boîte aux lettres). Ah et puis, si monsieur du Maxou passe par ici, et je sais qu'il le fera, merci aussi pour l'après-midi nancéenne, et pour la trahison nocturne de nos principes, je m'autoflagellerai avec les affiches qu'on a "trouvées" hier en ville, promis.

Catégorie A LA RECHERCHE DU PRINCE CHARMANT : De l'art délicat d'être prise pour une conne.

2007-04-07T17:08:00.000+02:00

"Tu seras une nonne, ma fille." Ces quelques mots, prononcés par une vieille fée alcoolique qui s'était penchée sur mon berceau il y a de cela 18 piges et des poussières, sont certainement à l'origine de ma non-vie sentimentale passée, présente et future. A moins que ce ne soit que de la poisse, comme me l'a simplement suggéré un psy que mes névroses et moi avons propulsé parmi les 10 plus grosses fortunes mondiales. Après donc à peu près deux mois d'accalmie passagère dans le ciel de mes amours, alors que je commençais à apercevoir le bout du tunnel [ndlr : non, contrairement aux apparences, je n'ai pas de cancer, je suis simplement célibataire, bien qu'aux yeux des gens amoureux, je ne sais pas si ça fait une grande différence, mais passons], 10 petites minutes ont réussi à tout me casser mes beaux projets ... Je m'explique.

Juillet-août 2006 : je jure solennellement devant les 3-4 lecteurs de l'Agenda que plus jamais on ne me reprendra à avoir confiance en des individus de sexe masculin, d'entre 20 et 25 ans, habitant en Midi-Pyrénées, et accessoirement rencontrés par le truchement de cette invention digne de Lucifer elle-même, j'ai nommé Internet.
Janvier-mars 2007 : mes tendances masochistes refont surface plus ou moins malgré moi. Et comme l'idiote que je suis, qu'est-ce que je fais ? Devinez (oui, le niveau intellectuel de mes devinettes laisse à désirer, je suis au courant, et si vous pouviez éviter de me mettre face à mes faiblesses, ça m'arrangerait, en fait) ... C'est donc avec fierté que je range mon pin's gracieusement offert par le centre de désintox' "Sobre depuis 6 mois" et que je replonge gaiement dans les méandres sans fin des amourettes à distance. On m'applaudit bien fort, d'une part parce que je m'étais pourtant prévenue, d'autre part parce que la mégalo qui sommeille en moi aime bien ça, en fait.

2 avril au matin, dans une charmante bourgade de Teutonie-Lorraine, capitale de la quiche (ça ne s'invente pas) : après avoir passé une nuit de merde, analysé tous les scénarios possibles et imaginables (pas tous, après réflexion), direction la gare pour aller chercher l'étranger. Moi qui fantasmais sur ce genre de retrouvailles à chaque fois que je passe devant une gare (c'est à dire minimum deux fois par jour), je m'en suis pris plein dans la djeule, didon :
*10h28 : arrivée du train.
*10h33 : arrivée du Cathare, qui d'après mes souvenirs, était encore célibataire il y a de cela 48 heures.
*10h35 : arrivée du Cathare en fait casé depuis 36 heures, au temps pour moi. Je me prends à espérer que cette vieille garce de fée a au moins eu un accident de carosse et est morte dans d'atroces souffrances pour la peine. Au moins.
*10h38 : arrivée du tram et avec lui d'un des premiers grands moments de solitude de la semaine. Le Cathare : 1 - La Teutonne : 0, balle au centre.

Mais passons, une petite bombe thermonucléaire de rien du tout vient d'exploser dans ma petite bulle sentimentale, certes, mais je suis une grande fille, et puis j'en ai vu d'autres. Et dans "grande fille", il y a "fille" (waw, merci du renseignement, je suis vraiment indispensable, y'a pas à chier). Et que fait une fille digne de ce nom quand elle apprend un potin sur la vie amoureuse de n'importe qui, même si c'est pas forcément à son avantage, et Dieu sait que ce n'était pas au mien ? Elle prévient ses autres amies filles en priant son forfait SMS d'aller se faire foutre. Jusque là, rien de dramatique, je vous le concède. Sauf que là, mon Surmoi m'a encore une fois joué un sale tour (il devait se doûter qu'il n'y aurait pas foule cette semaine, justement, sur moi, et il a du se sentir seul, qu'est ce que j'en sais moi hein ?), et au lieu d'envoyer un message à équidistance entre "Me suis fait prendre pour une conne, à bas les hommes, vive l'émasculation systématique à la naissance" et "Le destin est un petit plaisantin et c'est de bon coeur que je ris quand il se joue de moi" à Mademoiselle Clara, qu'est ce que j'ai fait ? "Nooooon, elle a pas fait ça quand même ?!", vous dites-vous. Si. Je l'ai fait. Direct dans la boîte de réception de l'Albigeois. Je ne passe pas par la case Départ et je ne touche pas 20 000 francs. Tiens, j'entends le jingle de la boule noire de Momomotus résonner au loin.

La nouvelle amie que je suis prend alors la sage décision de lui pourrir sa semaine pour la peine, parce que c'est pas rigolo si je suis la seule à me faire chier, après tout. Je suis trop bonne, je sais, je sais. Enfin pour ça, encore eut-il fallu qu'on se parle. Hélas, la modeste célibataire que je suis, si bavarde d'habitude (et même que j'ai failli me faire virer du cours de français et du cours d'anglais, alors respect, ok ?), a parfois du mal à converser avec une personne casée qui me parle de sa chère et tendre moitié, et ce depuis au moins 72 heures. Moi ? Frustrée ? Jalouse du bonheur de ceux qui se contretapent du mien ? Si peu, mes chéris, si peu.

J'ai quand même eu la chance de tenter une expérience peu commune (jeunes lectrices suicidaires, si vous êtes au fond du gouffre et que vous cherchez ZE occasion (prononcez "occaïjeun", ça a autrement plus de djeule) pour vous trancher les veines, c'est par ici) : partager la couche d'un homme qui vous désire à peu près autant que si vous étiez Jeanne Moreau en personne, avec supplément herpès labial et écureuil sous les aisselles. Rah, je peux vous dire que ça a fait foutrement du bien à mon ego, qui a pourtant parfois la réputation d'être aussi gros que moi (et Dieu sait que je ne me nourris pas uniquement de pommes vertes depuis ma naissance) et qui s'en est pris un sérieux coup dans les rotules. La Cathare : 72 - La Teutonne : 0. Pas besoin de remettre la balle au centre, je crois qu'on a compris la tendance générale. Mon seul plaisir au lit ? (kof kof) Tirer la couette pour qu'il meure d'hypothermie. Mouahahahahaha, je suis pitoyable avec mon rire sardonique qui ne fait peur à personne.

Devant tant de droiture et de fidélité (ou alors c'est que je suis vraiment très, mais quand je dis très, c'est très, repoussante), je choisis la solution finale : l'émasculation pure et dure [ndlr : ah, on m'annonce en régie que mon lectorat masculin vient précipitemment de quitter cette page, étonnant, non ?]. Direction la foire, où un tour de Vomitarium 3000 saura montrer que les jeunes Teutonnes ont les moyens de vous faire crier. Premièrement : l'intimidation. Je crie aussi fort que je peux des syllabes pouvant laisser croire que je suis au bord d'un orgasme multiple, et confirmant que je prends mon pied où je peux. J'ai dit célibataire, pas frigide *air mutin*. Deuxièmement : la castration. J'appelle mon ami le forain, être d'une douceur et d'une délicatesse sans égales, ce qu'on peut d'ailleurs deviner au doux parfum de sa sueur masculine, qui vient nous arnacher. Adieu jeune virilité cathare ... Le(a?) Cathare : 72 - La Teutonne : 1. C'était pour l'honneur, dirons-nous.

Enfin, je me plains, je me plains, mais je suis sotte aussi moi, à m'emballer parce qu'un représentant de la gent masculine se tape 800 bornes pour moi. J'aurais du potasser mon guide du Routard "Midi-Pyrénées", comme ça j'aurais su que c'était un acte d'une banalité affligeante en Ovalie. Ce qu'on est bête des fois *tape sur le front*. Malgré tout, aussi seule ai-je passé la semaine, je me suis bien amusée. Certes, je me suis fait étaler à domicile, et je suis actuellement dans l'incapacité de vous dire si le match retour aura lieu. Et je persiste à dire que c'est dommage qu'on se soit quittés comme ça, m'enfin, moi ce que j'en pense, hein, le principal intéressé me dira aussi sûrement ce qu'il en pense le jour où il donnera de ses nouvelles, supputé-je. *mode crachage-de-venin OFF*

Catégorie HOT NEWS : Oui maintenant on fait des bandes-annonces sur l'Agenda, on se refuse rien, didon.

2007-04-07T11:36:00.000+02:00

Hey, bonjour bonjour mes chéris ! Après une semaine pas vraiment éprouvante où je n'ai pas pu vous écrire à ma guise, je vous propose de partir à la recherche du temps perdu. Ca donne envie, dit comme ça, hein ? Je sais, je sais, mais ne nous emballons pas je vous prie, un peu de tenue, bordel de merde. Alors, j'ai en prévision pour vous : un nouvel épisode de votre série favorite (si ça l'est pas, faites au moins semblant, SVP) "A la recherche du Prince Charmant", autobiographiquement intitulé "De l'art délicat d'être prise pour une conne", et même si l'adverbe autobiographiquement n'existe pas, est ce que je viens vous faire chier avec mes digressions orthographico-grammatico-lexicales oiseuses moi ? Pas que je sache ...

Et deux trois autres petits trucs auxquels j'ai réfléchi pendant mes longues nuits de solitude, et Dieu sait qu'il y en a eu, qu'il y en a, et qu'il y en aura encore, parce que c'est bien plus rigolo, nom d'un castor mort.

Catégorie ACHTUNG BICYCLETTE : De l'utilité d'apprendre le schleu lorsqu'on habite la Teutonie-Lorraine.

2007-03-28T21:35:00.000+02:00

Bien le bonsoir mes chéris ! Encore une fois, je m'apprête à faire des folies (non, pas de mon corps, bande de pervers, des folies tout court) pour vos beaux yeux, puisqu'une fois n'est pas coutume, bien que ça commence à y ressembler sérieusement, je sacrifie mes révisions pour ma colle de maths de ... demain, pour venir vous tapoter un petit quelque chose [ndlr : vous aurez au passage admiré mon sens de l'aventure : je finis les cours à 15h50, je colle à 16h, mouahaha, j'ai largement le temps de bosser. Je suis formidable *air satisfait*.].

"La vie est trop courte pour faire de l'allemand". "Faites de l'allemand, pas la guerre". Autant de phrases, gravées dans ma mémoire, trouvées par hasard cet été sur le net, pendant que Môsieur du Maxou (avec un M, comme Maxou, parce que je fais des privaten Witze si je veux, d'abord) cherchait des réponses à ses questions existentielles, genre "En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager les cassettes vidéo ?"), qui nous prouvent bien que l'allemand fascine autant qu'il effraie, qu'il passionne autant qu'il impressionne. Tin tin tin tin. *L'instant bruitage souhaiterait revenir sur la déclaration de la jeune (car contrairement aux apparences et à ce que son goût immodéré pour la verveine-menthe pourrait vous laisser croire, elle n'a pas 60 ans) Miss Me, oui, celle qui parle d'elle à la 3ème personne, nous citons, "Tin tin tin tin". D'après l'avis de nos plus grands bruitagologues, il semblerait qu'elle ait essayé avec plus ou moins de succès de reproduire un son dramatique, oppressant et puissant, à base de cymbales, de cuivres et enfin vous aurez compris l'idée générale quoi. C'était l'instant bruitage.*

Tout ça pour dire que j'aime l'allemand. Contrairement aux idées reçues, la langue de Goethe (ou était-ce celle d'Oscar Wilde ? Parce que de toute façon, dès qu'on vous donne une citation, même en allemand, la probabilité qu'elle soit d'Oscar Wilde est à peu près égale à *cultissime bruit de tapage auf die Kalkulette* 98.43 %) ne présente pas que des inconvénients. D'abord, l'allemand, c'est du français, et oui, cette phrase a un sens. Le mot "allemand", avec ses 548 synonymes, représente, avec sa famille sémantique (je suis une scientifique, donc je sais même pas exactement ce qu'est une famille sémantique, mais on va faire comme si, ok?) 18% des mots français : teuton, boche, schleu, prussco, tudesque, germain, fritz ... Impressionnant, hein ? Je vous le concède, et me dis que je vous concède beaucoup de choses, mais passons.

L'avantage, avec l'allemand, c'est que t'as pas l'air con quand tu l'apprends, avec ton crayon dans la bouche pour bien prononcer le "ch". C'est ainsi que régulièrement, en passant dans les couloirs, j'ai pu apercevoir des classes entières de dégénérés (toute ressemblance avec la section Gilles de la Tourette de l'établissement psychiatrique le plus proche n'étant alors pas vraiment fortuie) avec un bic dans la bouche, un peu comme ça, voir fig. 1. Un autre cauchemar du germaniste lorsqu'il passe à l'oral, mis à part ce fameux 'ch', c'est la lecture d'un texte (en même temps, c'est vrai que je vois pas trop ce qu'on pourrait lire d'autre, mais si vous pouviez arrêter de me mettre face à ma maîtrise plus qu'aléatoire de la langue française, ça m'arrangerait) dont l'auteur a voulu jouer les experts ès-mathématiques, et coller des nombres à chaque ligne. Or les nombres en allemand, c'est à vomir. Des dizaines, que dis-je, des millions de consonnes les unes à côté des autres (l'Allemand est mal à l'aise avec les voyelles, du coup, dans Des chiffres et des lettres, on a "consonne ... consonne ... consonne ... consonne ... consonne ... voyelle ... consonne ... consonne ... consonne" "8 lettres." "Pas mieux.") qui m'ont déjà fait frôler le "nervous breakdown" [ndlr : mouahaha, oui, je suis trilingue. Je suis formidable *air satisfait*].

En général, au début, l'allemand, c'est du par coeur : qui n'a jamais eu à apprendre une pièce(tte) de théâtre de 12 lignes, didascalies incluses ? C'est ainsi que des réminiscences de 6ème refont parfois surface, et qu'au cours d'une passionnante discussion sur la coloration des mitochondries au vert Janus (le pire, c'est que c'est vrai, on en apprend des choses en prépa, hein ?), un éclair de fulgurance peut me faire prononcer une phrase genre "Aouah, mein Fuss, ich kann den Fuss nicht mehr beweeeeeegen." En général, c'est à ce moment que l'exorciste me passe ma dose hebdomadaire d'eau bénite en intraveineuse. Puis, une fois qu'on a bien appris l'alphabet en allemand (au cas où on le connaissait pas en français, ça peut dépanner), vient le temps béni de l'apprentissage des *roulement de tambours, crescendo et coup de crotales, parce que oui, j'ai eu 19 en musique au bac, alors je peux me permettre de me la péter ok ? (rah, toujours aussi modeste, sacrée moi)* verbes forts. Que je ne connais toujours pas au bout de ... 8 ans, certes. J'aime pas beaucoup quand vous me mettez face à mon ignorance, mes chéris

Y'à un autre truc plutôt con, avec cette langue aux accents exotiques au possible, c'est qu'en général, on ne retient que les mots les plus compliqués, et donc les plus inutiles. Ainsi, si quelqu'un pouvait m'expliquer pourquoi j'ai retenu les mots "ramoneur", "cochon d'Inde", "conception de la vie", "pollution environnementale", j'assurerai une permanence ici même demain de 18h30 à 19h45 pour que vous puissiez me répondre. Merci d'avance.

Mais, au fait, à quoi ça sert, exactement, l'allemand ? A se ridiculiser devant un réfectoire de 300 Teutons qui montent sur les tables pendant que vous parlez tout seul au micro de Louisenlund FM, pardi. N'est ce pas, Nicow ?

Ach, morgen, nous nous demanderons pourquoi ma prof de physique s'est fait greffer des knackis à la place des lèvres.

Catégorie JEUNE FILLE EN FLEUR : Vous croyiez que j'avais mis un interface Barbie pour des prunes ?

2007-03-16T21:36:00.000+01:00

Bien le bonsoir ! Une fois n'est pas coutume, un petit article de rien du tout, dans lequel je vais essayer (les lecteurs avertis que vous êtes auront j'en suis certaine bien noté l'emploi du verbe "essayer", dont je me promets de vous donner la définition dans un prochain article) de ne pas dériver sur mon éternelle insatisfaction et de toutes ces broutilles qui font de moi une membre émérite de la grande confrérie des chieuses internationales. Non, pour une fois, je me sens pas trop mal, didon.

La presqu'Allemagne redécouvre les jolies journées de printemps, ce qui n'était pas arrivé depuis ... un an (CQFD, je sais, je sais), et ma foi, cela me suffit pour être de bonne humeur. Même les 40 pages de magmatisme et les 20 pages de génétique à apprendre par coeur pour la semaine prochaine arrivent à peine à assombrir le doux ciel de mes pensées. Oula, je me sens l'âme d'une poétesse, on a du me droguer : qui a bien pu rajouer des herbes dans ma tisaneuh ?!

Envie. De dentelles, de fleurs, de légèreté, d'être une princesse, de macarons, de chocolat au lait, de vent dans les cheveux, de baisers, de plumes, de salsa, de m'ennivrer de lui, de douceur, de satin, de fraîcheur, de framboises, de sensualité, de vacances, de jouer, d'être gourmande, de sieste dans l'herbe, de sourire, de m'acheter des chaussures, de caresses, de mettre une robe, de levers de soleil, de chanter, de rose aux joues, de tendresse, de voir la mer, de glace à la pistache, de passion, de champagne, de magie, de bain moussant, de volupté, de coquelicots, d'étoiles dans les yeux, de regarder les nuages, d'être aimée, de madeleines, de lumière, de cachemire, de sentir sa peau, de bruit des feuilles, d'être moi.

*Mémo perso : ne plus jamais regarder Marie-Antoinette en sous-vêtements roses allongée sur mon lit. Et non, je ne donne pas dans le récit érotico-frivole, mais tant qu'on y est, autant donner à fond dans le glam' ^^ *

Catégorie CULTUREWOMAN : Miss Bescherelle is back

2007-03-10T20:42:00.000+01:00

Bonsoir bonsoir mes chéris ! Comme ce soir, j'avais envie de tapoter un petit quelque chose mais que je me voyais déjà, en haut de l'affiche, certes, mais aussi en train de crier mon désespoir à qui voudrait bien m'écouter, je me suis souvenue d'une certaine demande murine - mode va-quand-même-chercher-
son-dico-avant-de-jouer-la-fille-spirituelle-de-Bernard-Pivot-quitte-à-ce-que-le-
mythe-de-la-science-infuse-d'ecroule ON - suite à la parution de quelques morceaux choisis [ndlr : "morceaux choisis" peut ici se traduire par "les seuls morceaux écrits"] de la grande encyclopédie de la jeune fille en fleur, qui, en attendant sa parution pas vraiment imminente aux éditions B&B, est à votre disposition dans la bibliothèque à ma mère.

hormone, n.f : Substance chimique dictant l'humeur de son producteur. Les miennes sont logiquement fabriquées par mes glandes endocrines, parce que si elle l'étaient par les vôtres, ça ferait un putain de sujet de DS sur documents pour ma chère prof de bio. Censées assurer l'équilibre physiologique et psychologique de l'individu, les miennes me permettent d'effectuer en à peine une demi-heure de nombreuses tâches aussi variées que : pleurer // avoir envie de sauter sur le premier membre de la gent masculine qui ose croiser mon regard (bien que conjuguer le verbe sauter de cette phrase à la forme passive aurait été un tantinet plus judicieux, mais bon, ce que j'en dis hein ...) // pleurer // latter délicatement la djeule d'une vieille dame qui voulait pas me laisser sa place dans le bus // boire de la Piña Colada (substance blanche et laiteuse qui pourrait laisser croire que mon Surmoi me joue des tours, alors que c'est simplement que j'aime bien la noix de coco, bande de pervers !) // pleurer ...

chaussure, n.f : Objet fabriqué à partir de divers matériaux souples (cuir, peau, toile, matières synthétiques) et selon différents procédés d'assemblage pour recouvrir et protéger le pied (vous en apprenez des choses, hein ?). ~ de princesse : saloperies de ballerines achetées par moi pour jouer les jeunes filles indépendantes qui avancent d'un pas certain dans la vie. Ca, c'est en théorie, parce que dans la pratique, j'ai des ampoules de la taille du Texas sur les talons, et je ressemble à une vieille lépreuse qui avance d'un pas certain sur ses moignons. Trouver ~ à son pied. Trouver la personne ou la chose qui réponde exactement à ce que l'on désire ou recherche, ce qui n'arrive enn général qu'aux autres, jusqu'au beau jour où ... Nan, j'déconne, ça arrive vraiment qu'aux autres.

Duris, Romain (1974 - ... ) : Fantasme vivant qui me donne régulièrement envie de me damner pour ses jolis yeux. Il est capable de réveiller mes instincts les plus animaux, à savoir ceux de la groupie qui sommeille en moi puisqu'il dicte mes sorties ciné. Oui, ça aurait pu être les instincts sensuels de la déesse du sexe et de la débauche qui sommeille aussi en moi, je vous le concède, mais ça, seul Joël Robuchon en est capable ...

oxymore, n.m. : figure de style consistant à associer deux mots contradictoires. ex : "un petit géant", "un homme investi" (comment ça, les hommes ne sont pas tous des salauds finis ? On m'aurait menti ?), "moi optimiste", "un cours de philo intéressant" ...

Norris, Chuck (1940 - ...) : Acteur,scénariste et beauf' américain. Il a incarné avec brio et charisme le personnage de Walker Texas Ranger dans la série éponyme, où il a porté comme personne la chemise en jean (n'est pas beauf texan qui veut) en tapant plus de 6 000 petits thaïlandais qui ne lui avaient rien fait. A ce jour, il a sauvé 418 petites leucémiques, empêché 54 jeunes délinquants de basculer du côté obscur de la force, sauvé 32 présidents des USA (différents), construit 4 orphelinats. D'après mes savants calculs *l'instant bruitage vous conseille, mais a-t-il encore besoin de le faire ? The bruit of tapage on da calculette*, si on cumulait l'énergie qu'il a dépensé depuis sa naissance en coups de pieds jetés tournoyants tel un hélicoptère, on pourrait éclairer le Limousin pendant les 430 ans à venir.

Bretagne : région française connue entres autres pour ses crêpes, son climat non-méditerranéen, et pour moi (oui, restons modestes, je me mets en dernier). Un jour viendra, le monde entier sera sous l'emprise de la Bretagne, je le jure à genoux devant Bécassine. Enfin, faut qu'on se dépêche quand même, parce que dans 10 millions d'années, la Bretagnie, par de complexes phénomènes géologiques que je ne vous expliquerai pas parce que vous avez qu'à venir en cours de géol avec moi, deviendra une zone d'intense volcanisme et je ne donne pas cher de notre peau, chers amis. It's the final countdooooown (toudoudoudou toudoudoudoudou toudoudou toudoudoudoudoudoudou - air connu) !

surprise, n.f. ou adj. : Fait d'être surpris, pris au dépourvu; état de trouble, émotion qui en découle, et Dieu sait qu'il en fait peu pour me retourner (je pense qu'un "kof kof" s'impose). Ainsi, la névrosée que je suis a une sainte horreur des surprises, et pour me tuer, vous n'avez qu'une chose à faire : commencer une phrase par "Pauline, faut qu'on parle". Si vous me voyez devenir toute blanche et qu'une série de convulsions commence à agiter mon petit corps gracile, bravo, vous avez réussi votre coup. Sinon, vous pouvez répeter votre phrase, c'est simplement que je vous ai pas entendu. CQFD. interrogation ~ : euh je vous fais pas de dessin, c'était juste pour signaler à cette chère prof de physique que quand en quatre cours, on a quatre interros surprise, le mot "surprise" devient facultatif.

* Cadeau BONUS : mesdemoiselles, pour le plaisir des yeux *

Catégorie COMME D'HABITUDE : Attention, célibataire méchante.

2007-03-02T22:22:00.000+01:00

* AVERTISSEMENT *
Cet article contiendra peut-être des passages d'une rare violence (en fait, j'en sais rien parce que je l'ai pas encore écrit. CQFD, je sais, je sais) : éloignez vos enfants et vos épagneuls bretons de moins de 13 ans de l'écran.

Bonsoir à vous mes chéris ! Comme d'habitude, je ne sais pas si ce début d'article mènera à quelque chose, mais bon, le jour où je serai une fille équilibrée qui sait où elle va, je vous mettrai au courant. En fait, pour changer un petit peu, je passais juste par ici parce que j'ai été prise d'un soudain et brûlant désir de ... cracher sur les couples qui respirent la joie de vivre et cocottent l'amour et les fleurs des champs à 800 bornes, si bien que sur leur chemin, les passants se retournent pour chercher la provenance de ces doux relents de désodorisant pour toilettes parfum "amour et fleur des champs".

Mais d'où me vient cette haine soudaine ("soudaine" n'étant peut être pas le mot approprié, certes, mais c'est moi qui tape l'article aux dernières nouvelles) pour ces pauvres gens qui ne m'ont rien fait ? Pendant la tournée d'inspection des blogs que j'aime effectuer alors que j'ai un devoir de philo à rendre pour demain mais que j'ai une putain de flemme et que personne ne se dévoue pour le faire à ma place (je suis une fille pleine de ressources), je suis tombée par hasard sur un petit trésor de sentimentalisme à la mords-moi-le-noeud. Et vas-y que je te colle des photos de baisers (clichés au passage très pratique si vous étudiez la mécanique des fluides, puisque d'après mes approximations, ce sont à peu près *l'instant bruitage : le désormais cultissime, et je pèse mes mots, bruit de tapage sur la calculette* 12 litres de salive qui sont échangés), et vas-y que je te répète que 'ze t'aimeuh' en prenant modèle sur ma petite cousine de 6 ans pour la syntaxe ... Rah, je vous jure, je te leur botterais leur petite fesses de princesses amoureuses que ça ferait pas un pli (oui moi je prends modèle sur mon petit frère de 82 ans, car contrairement aux apparences et au rose pétasse de mon interface, j'ai en réalité 84 ans d'âge mental et je passe mes dimanche après midi qu'il me reste à écumer les thés dansants et les bals musette).

C'est quoi cette manie d'osciller constamment entre un tel état d'euphorie que même ma grand-mère devant des chiffres et des lettres (et dieu sait que c'est du lourd) ressemblerait à une maniaco-dépressive sous Lexomil 10 kg, et d'effroyables cris de douleur qui personnellement me font plus jubiler qu'autre chose (comment ça, c'est parce que j'ai pas de coeur ? C'est un paramètre à prendre en compte, en effet) que même les enfants courant nus sous les bombes thermonucléaires, c'est un remake de La mélodie du bonheur à côté ?

Bon, suite de cet article demain parce que là je suis fatiguée (dans l'intimité, les gens aiment en effet à m'appeler Cendrillon) et que de toute façon j'ai pas à me justifier, non mais didon. ^^

MAJ du lendemain comme prévu : euh, en fait j'ai la flemme, pis y'a une émission sur la Presqu'Allemagne à la télé. *mode envie-de-me-péter-le-bide-à-la-tarte-aux-mirabelles ON*. Hého, c'est bon, hein, pour une fois que je regarde pas TF1, on va pas en faire tout un plat ^^

Catégorie CULTUREWOMAN : Appelez moi Miss Bescherelle, ça me fait me sentir toute chose, didon

2007-02-25T18:09:00.001+01:00

Bien le bonjour à vous, très chers ! Allez aujourd’hui, je vais mettre à profit mon immense culture et en profiter pour faire ma BA du siècle. Vous aussi, vous voulez briller en société grâce à des mots dont vous seuls connaîtrez la signification ? Si oui, alors vous pouvez quitter cette page, parce que c’est pas ici que vous vous en donnerez les moyens. Bon, je me lance parce que l’exorciste va bientôt arriver pour notre rendez-vous hebdomadaire et Bernard Pivot sera bientôt sorti de mon corps. Kof. Kof.

spleen, n.m que vous trouverez régulièrement dans ma bouche parce qu‘il me donne l‘impression d‘être cultivée : sentiment fort peu agréable ma foi, ressenti quand c’est la fin des vacances, qu’il fait tellement beau dehors que même Sébastien Folin a envie de s’ouvrir les veines (ah, la régie m’annonce que c’est désormais chose faite. Un instant de réflexion, je vous prie : mais, mais ça veut dire que je vais pouvoir récupérer sa perruque ? *cri de jouissance*), que vous avez envie de voir du pays mais que la Reine Mère vous rappelle gentiment que vous n’êtes rien de plus que sa créature et qu’elle tient votre vie entre ses mains, que vous êtes seule pour le 6650ème jour de votre courte existence, qu’on vous rend demain votre DS de chimie (pour ceux qui auraient un semblant de culture littéraire, et non, N, tu n’es pas le seul littéraire que je connaisse, sachez que Gabriel Garcia Marquez, mon biographe officiel, s‘est inspiré de cet épisode de ma vie pour sa « Chronique d’une mort annoncée ». Si ça c’est pas la classe.)

portable, adj. : qui se porte (c’est beau, la langue française, hein ?). téléphone ~ : instrument inutile, sauf si vous aimez avoir de fausses joies et vous provoquer des arrêts cardiaques à coup de vibreur (oui, chacun prend son pied comme il peut, et il va de soi que personne ne fera de commentaires vaseux à propos de l’association maladroite que j’ai faite entre « vibreur » et « prendre son pied », en parlant par exemple des instruments de détente que vous trouverez dans les 3 Suisses en dessous des gaines et culottes amincissantes et que le mannequin applique sur sa joue finement couperosée, essayant désespérément d’atteindre un orgasme gingival), qui, associé à l’indication « Nouveau Message », signifie que votre vie sociale n’est pas aussi peu remplie que ce que vous prétendez, bande de voyous. Mais encore aujourd’hui, dans le monde, ce sont 250 000 personnes par jour qui sont trompées de la sorte par Orange Info : quand s’arrêtera le massacre ? Aidez-les, vous aussi : envoyez moi un message.

Charlemagne (742 - 814) : enfoiré notoire qui, plutôt que d’aller jouer à la guerre comme tous les garçons de son âge, préféra inventer l’école. Enfin, un mec qui se fleurissait la barbe, fallait quand même se douter qu’il jouerait pas à la guerre. Ça m’étonnerait pas qu’il ait passé tous ses samedis soirs à se mater la filmographie complète de Hugh Grant en mangeant de la glace à même le pot comme une vieille célibataire. Comment ça, comme moi ? J’en ai bien peur.

Prince Charmant : créature quasi-mythologique dont on raconte qu’elle a vécu il y a si longtemps que même Jeanne Moreau ne l’a pas connue. Il serait le fils (ou le concubin, les experts n’étant toujours pas d’accord à ce sujet) de Charlemagne, dont il tient le surnom d’« enfoiré » régulièrement utilisée par les jeunes filles en fleur (oui, encore comme moi, je sais) pour le désigner. La légende veut qu’il ait succombé à une épidémie de gastro-entérite. Ah, ça casse le mythe, hein ?

ami, n.m : être d’exception qui se dénote du reste des gens par une disponibilité sans bornes, une jolie capacité à fermer de bon cœur sa djeule pour écouter les autres se plaindre pendant des heures et à donner de précieux conseils. Attention cependant : si le fait d’être appelé « ami » par une personne de votre entourage vous fera en général plaisir, cette même appellation provenant d’une personne du sexe opposé pourra vous vexer. Toute ressemblance avec des faits existants ou ayant existé serait purement fortuite et purement due au hasard. De la même façon, aucun message subliminal ne s’est glissé intentionnellement dans cette phrase.

grand amour : *expression non trouvée ! Vérifiez l’orthographe*

rose, adj. : couleur oscillant entre l’érotisme sensuel, le cucul la praline et le franchement gerbant. Le rose est habituellement considéré comme le symbole de la féminité, mais aussi de l’Agenda et de sa chatoyante interface. Il aurait été découvert pendant que Charlemagne regardait « Le journal de Bridget Jones » et que ses petits camarades faisaient la guerre, l’un d’eux fut mortellement blessé au coude. Son sang se répandit dans la plaine enneigée, le rouge et le blanc se mélangeant, donnèrent naissance au rose. Ou pas.

ambigu, adj. : incertain, dont les tendances (sexuelles par exemple, oui, je suis crue, mais la vie est dure, les chéris) restent difficiles à deviner. On citera par exemple le cas d’Yvette M., jeune professeur de sport d’un établissement scolaire de ma connaissance, arborant fièrement sa coupe à la brosse sur ses cheveux grisonnants, une musculature impressionnante, signe d’une virilité affichée. Toujours une vodka choucroute à la main : quelle coquine, cette Yvette. *mode private-joke OFF*

Demain, nous verrons comment la vie de Jean-Pierre MADER a basculé du jour au lendemain, et comment il est devenu fétichiste des biscuits Pépito.

Catégorie ME, MYSELF & I : Le ridicule ne tue pas, alors je m'en donne à coeur joie.

2007-02-23T00:58:00.000+01:00

Bien le bonsoir à vous, chers amis. La jeune femme très demandée que je suis ayant redécouvert le sens de l’expression « vie sociale » par le truchement d’une soirée et d’une journée passées respectivement avec un ami très cher, et un ami très cher, que je ne citerai cependant pas parce qu’ils vont finir par s’y habituer et que j’aime à être considérée comme la dernière des garces, je n’ai pas pu vous délecter d’une subtile satire psycho-sociale ou d’une délicieuse lamentation sur le désert que constitue ma vie sentimentale. Je lis la détresse dans vos yeux. Mais pour être honnête, je n’en ai rien a foutre. Je fais bien la garce, hein ? En toute modestie, je m’aime.

Malheureusement, aussi talentueuse, douée, fabuleuse et divine sois-je (Bernard Pivot et moi-même assurerons une permanence demain entre 17h30 et 17h45 ici-même pour répondre à vos questions sur la syntaxe plus qu’approximative de cette phrase), je ne suis qu’un être humain, et comme les individus de la vile et mortelle plèbe à laquelle vous appartenez aussi, mes chéris, j’ai mes (tout) petits travers. Cet article donnera en particulier raison au gens qui disent que je ne sais pas me vendre, mais je vous rappelle que j’ai une légère propension au masochisme, ce qui explique entre autres que je puisse être dans une section où on étudie les appendices de l’écrevisse (d’ailleurs on a eu le droit de se faire un joli poster en 3D avec des vraies pattes d’écrevisse, j’ai accroché le mien au dessus de mon lit pour que ça fleure bon la marée et ma Bretagne navale dans ma chambre. Si ça, c’est pas une bonne raison pour partager ma couche, je sais pas ce qu’il vous faut, messieurs).

* Je ne traverse que quand le petit bonhomme est vert. Du coup, je me fais parfois doubler par des dames dont la date de péremption date de 98 (1798), et qui font les cakes avec leur caddie.
* Au CM2, je me souviens avoir porté un sweat vert pomme avec un sous-pull orange. Et j’étais persuadée d’être fashion.
* Dès ma première heure de conduite, j’ai failli emboutir une ambulance. On ne commente pas.
* Je confonds Jacques Santini et André Santini. D’où une expression d’incompréhension dans les yeux de mon interlocuteur quand on parle politique.
* Dès que je mets un haut blanc, la probabilité pour qu’il y ait de la sauce tomate à midi et que, telle une vulgaire parkinsonienne cocaïnomane, je m’en foute partout est d’à peu près 100 %.
* A cause d’un problème technique avec une bande de cire (oui, parce que je m’épile même si je ne partage mes nuits qu’avec une écrevisse morte), je me suis retrouvée avec un hématome rectangulaire de 20x5 cm sur le mollet droit.
* En voulant faire la starlette pendant les cours de sauvetage marino-aquatique (plus communément appelés « glandouille dans le grand bassin » ) et en remplaçant le traditionnel maillot une pièce par un bikini turquoise du meilleur acabit, un plongeon un peu trop violent ayant défait le nœud retenant le haut du maillot (non, contrairement aux apparences, ceci n’est pas un récit érotique, vous vous passez de la testostérone en intraveineuse ou quoi ?), j’ai du rester sous l’eau jusqu’à la limite de l’étouffement pour que personne ne se rende compte de rien, et ressortir la tête haute, la poitrine couverte et la pudeur intacte de cette aventure.
* J’ai un sens de l’équilibre tellement pitoyable qu’au primaire (décidément j’en ai fait de belles au primaire, didon), alors que mes petits camarades apprenaient à patiner tranquillement avec Patrick, un moniteur moustachu ressemblant étrangement, je persiste et signe, à un chef de réseau pédophile (depuis, aucun individu s’appelant Patrick ou portant une moustache n’a pu trouver grâce à mes yeux), moi je faisais le tour de la patinoire en me tenant à la rambarde.
* Il m’est arrivé de suivre des cours facultatifs pendant un an parce que le prof était mignon. Plutôt limité, mais vraiment mignon. J’ai même forcé Clara à venir avec moi parce que je voulais pas y aller toute seule. C’est beau, l’amitié désintéressée ^^.
* Pendant mes voyages linguistiques, pardon, mon unique voyage linguistique (« section européenne au point » = oxymore), je m’amuse à pervertir les autochtones en faisant passer des chansons paillardes pour des classiques de la chanson française pendant leurs cours de musique. Pour plus d’informations, contactez P’tit Ben ou bourrez-moi … la djeule.
* Je reste persuadée qu’un jour, je serai gaulée comme la fille de la pub Courmayeur. Oui, la conne qui se trémousse à moitié à poil en riant comme une bécasse « hi hi il est 16 heures et je suis en toujours en petite culotte mauve parce que j’ai oublié de mettre mon pantalon, suis-je sotte ! ». Je t’en foutrai, moi, des petites culottes mauves.
* Contrairement à certaines de mes consoeurs/rivales (c'est à dire les ... *instant bruitage : bruit de tapage on the calculette (prononcez calkioulette), mais avais-je vraiment besoin de le préciser ?)* 3 milliards d'autres femmes sur terre) qui imitent à la perfection Sharon Stone dans Basic Instinct ou ... oui enfin vous voyez le genre quoi, moi je fais super bien Bourvil. Si ça intéresse quelqu'un ...

Demain, nous verrons pourquoi le Capitaine Igloo a divorcé d’une bigoudène Tipiak pour s’installer avec le poisson Croustibat dans un charmant pavillon avec vue sur la Meuse. L’appel du large, sans doûte.

Catégorie PORTNAWAK : Overdose de tisane

2007-02-19T03:03:00.000+01:00

Il est actuellement 3h05 du mat', et j'ai une furieuse envie de parler. Contrairement aux apparences et à ma réputation ("Papa, Maman, il est 22h30, qu'est ce que vous faites là ?"), je suis donc aussi capable de jouer les créatures nocturnes. Etonnant, non ? C'est parce que je me suis défoncée au Coca Light (je m'en suis passée 5 litres en intra-veineuse), et je dois avoir à peu près 8 grammes de caféine par litre de sang. J'aimerais bien pouvoir faire en direct live l'analyse de ma situation sentimentale, en plus y'avait des promos sur le vitriol à Mammouth, et mon ami Pierrot m'avait prêté sa plume pour l'occas'. Mais ma créature (splendide métaphore pour parler de mon agenda d'amour) m'échappe (ça fait peur, hein, dit comme ça ? mouahahahaha), et j'ai bien peur que le principal interessé (il se reconnaîtra. Enfin je crois. Enfin j'espère. Bouhouhou faites qu'il se reconnaisse) ne s'immisce alors dans les profondeurs jusque là impénétrées de mon surmoi. Kof kof, ajouta-t-elle, les yeux remplis d'innocence et l'auréole de travers.

Bon bah j'ai plus qu'à attendre demain soir pour venir foirer la soirée de mon répertoire MSN en leur demandant des conseils que de toute façon je ne suivrai pas. Quand on voit ce que ça donne au bout de 18 piges, je vais peut être les suivre, ces conseils, en fait. Merci donc à Papi, Jumeau, Maxou, Clairette, Ben, Eugène ET Soeusoeur de nous supporter, moi et mes :
- 8 tonnes de doûte
- 475 000 questions existentielles à la mords-moi-le-noeud
- 12 000 heures à raconter ma vie
- 15 semi-remorques de paranoïa aigüe (et je mëts les trémä oü je vëux d'abörd)
- 48 repas à tirer la tronche parce que ce putain de portable ne vibre pas, bordel de cong.
- 178 000 demandes subliminales de rassurement sur mes facultés de séduction ...

Bon, en attendant de pouvoir esperer amputer Morphée de ses deux bras, d'essayer de les greffer au principal intéressé pendant son sommeil pour m'y blottir et éviter une nouvelle nuit blanche, je vous laisse, mes chéris. Et promis, j'essaye de vous remettre le rose Barbie, puisque vous y teniez tant que ça, à mon rose pécul. Vous êtes presque plus chiants que moi, didon.

Catégorie PRESSION MEDIATIQUE : Dieu est mort. Nietzche. Cupidon est mort. Et c'est moi qui l'ai buté. Miss Me.

2007-02-19T00:33:00.000+01:00

Bien le bonsoir, public chéri, mon amour. En rentrant de mes vacances au ski durant lesquelles je n'ai même pas skié, la feignasse que je suis ayant publiquement rejeté la faute sur les conditions météorologiques certes douteuses (étant donné qu'il .. pleuvait), la qualité de la poudreuse qui selon mes nombreuses années d'expérience montagnarde (comment ça, la fondue savoyarde et la raclette a 1800 kCal aux 100 g ne sont pas répertoriées dans le guide du Routard Rhônes-Alpes : on m'aurait menti ? Même pas dans le Routard Meuse, vous êtes sûrs ? Bretagne non plus ?) n'était pas optimale, je me suis rendue compte de 2 choses : 1. je fais des phrases très (trop) longues. // 2. pendant cette petite semaine, l'agenda a battu son record de fréquentation le 14 février (non, n'insistez pas, je ne communiquerai aucun chiffre, je suis bien trop modeste pour ça, voyons). Soit, d'après mes savants calculs *l'instant bruitage vous conseille : le cultissime bruit de tapage sur la calculette, vous l'attendiez, le voilà* : le jour de la Saint Valentin. Un seul mot me viendra alors à l'esprit : pourquoi ?

Est-ce que j'ai une gueule à fêter la Saint Valentin ? Moi, Miss Me, ma cochonne pour les intimes (vous aussi, vous souffrez de schizophrénie et vous inventez une vie de débauche ? Appelez le 3213 et dites "cochonne". Ah, le miracle de la reconnaissance vocale), l'être mi-femme mi-sosie de Jack Nicholson qui aime à insulter le prince Charmant en se vautrant dans la Haägen-Dasz Coconut Macaroon (parce que je le vaux bien), en buvant de la vodka-choucroute coupée au Coca Light et en écoutant de la guimauve, ai-je une tête à vous parler de la Saint Valentin et de ses bienfaits sur le teint, la peau d'orange, la paix dans le monde et l'humeur à ma mère ? Eh bien, mes chéris, figurez-vous que pour une fois, j'ai passé la Saint Valentin avec un homme qui m'a fait vivre la plus belle soirée, et accessoirement la plus belle nuit de ma courte vie. Non, j'déconne. J'fais bien la fille comblée hein ?

Le seul avantage du 14 février quand on est seule, c'est que ça vous fait une excuse pas chère pour vous lamenter sur votre dur sort de célibataire et d'ascète que même les enfants qui courent nus sous les bombes thermonucléaires ils ont plus de chance que vous : en plus, avec la choune que vous avez, la moitié de votre répertoire MSN sera aussi seule ce soir là. Ne serait-ce pas là l'occasion de lancer un hliarant concours sur le thème de "Qui a la situation la plus pourrie ?", l'heureux gagnant remportant ce superbe lot de 6 lames à rasoirs spécial poignets sensibles, accompagné du coffret 42 VHS de l'intégrale de Derrick. Vous n'avez plus qu'à enclencher le mode "Lecture aléatoire" du lecteur Windows media, qui en général, conscient du malaise qui vous habite (oui, le lecteur Windows Media a une intelligence supérieure à la moyenne des autres logiciels, comme par exemple ... MSN, qui a une facheuse tendance à se mettre tout seul en mode je-bugge-parce-que-ca-me-fait-marrer-et-que-ca-fait-chier-le-monde), se chargera tout seul de vous trouver les morceaux les plus mielleux de votre playlist, en général chantés par de jeunes imberbes de 25 ans qui ne donnent même pas l'impression d'avoir mué.

Quand je pense que mon dernier vrai moment d'intimité partagé avec un membre de cette saloperie de gent masculine (oh oui, misanthropie quand tu me tiens !) remonte au CM2 et à un torride partage de BN à la fraise, il est, vous l'aurez compris, et je vous en félicite d'ailleurs, si, si, j'insiste, possible que je sois légèrement amère. Le mot "légèrement" étant un euphémisme, "euphémisme" étant lui-même un euphémisme. Ah, le doux temps où on se dit que l'amour est éternel, que la vie est belle et que Maman a racheté des Chupa Chups. A la fraise, m'sieurs dames, svp. J'ai appris par hasard que mon amoureux de l'époque me considérait d'ailleurs officiellement comme son premier amour. Irrésistible, le coup des BN, j'vous l'avais dit (Retrouvez mon ouvrage "Les meilleures techniques de drague des 8-12 ans" chez votre libraire, et dans la bibliothèque à ma mère). Sinon, ce même amoureux est devenu une sorte de mannequin, je crois. Ca vous la coupe, hein ? Certes, il doit poser dans des pubs miteuses pour le catalogue Lidl, mais quand même. Je sens la jalousie qui vous ronge de l'intérieur. Ou pas.

Non, je joue les demoiselles sans coeur et sans reproches mais on m'a quand même souhaité une joyeuse Saint Valentin, et vous savez qui l'a fait, petite chanceuse que je suis ? Une bouteille de produit vaisselle dans la pub Mir. Est-ce que quelqu'un de sensé pourrait m'expliquer le rapport entre le produit vaisselle et l'amour éternel, si ce n'est une superbe rime en "el" ? Parce que comme ça, à froid, j'ai du mal. A quand "Canard WC vous souhaite un joyeux Noël", "Immodium Lingual vous souhaite une joyeuse Toussaint", et "Tampax souhaite une joyeuse fête à tous les papas" ? Nom d'une crêpe au bois (petite private joke sur les cours de géol, meme si je ne suis pas sure que grand monde me suive sur ce coup-là).

Vivement que je bascule dans l'alcool, que je me tape enfin de cette foutue fête des amoureux. Bon, la blanche brebis un peu coconne (comment ça, l'amour éternel, entier et inconditionnel, ça n'existe pas ? Même dans le guide du Routard Artois-Hainaut, même si je sais toujours pas où c'est ? On m'aurait encore menti ?) que je suis va aller brûler un cierge pour sa vie sexuelle, et en profiter pour brûler le Prince Charmant aussi, tant qu'elle y est. Bien fait pour sa djeule.

Demain, nous nous interrogerons sur les étranges ressemblances entre Laurent Romejcko et l'ange Saint Marc (oui, celui de la pub pour les produits d'entretien).

Catégorie JE VOUS AI COMPRIS : Alors, heureux ?

2007-02-04T00:16:00.000+01:00

Surprise !! Mes expériences sur la persistance rétiennienne touchant à leur fin, j'ai changé le rose cucul la praline de l'Agenda pour mettre un truc tout tristounet qui donne envie de se trancher les veines, mais c'est bien parce que c'est vous. Alors le premier qui me dit qu'il préférait les fleurs de cerisier et le rose Barbie, je lui pète une rotule, c'est clair ?

Sweet kisses, mes chéris !

Catégorie MDR : De l’art de ne jamais rire au bon moment …

2007-02-03T22:27:00.000+01:00

Non, vous ne rêvez pas : c’est bien moi. Ceci n’est pas un produit de votre imagination. A moins bien sûr que vous ne veniez de boire un demi litre d’absinthe, auquel cas je reste cependant perplexe par rapport au fait que l’on puisse me fantasmer, au même titre que je reste perplexe sur le fait que le verbe « fantasmer » puisse être transitif. Mais ce ne sont que vaines et ennuyeuses digressions grammaticales. Roh merde, j’ai foiré toute seule mon retour en fanfare. Ça t’apprendra, Miss Bescherelle.

Cette semaine, au cours de mes tribulations messines que j’ai eu la joie de partager avec mon enfoiré préféré et que je vous raconterai peut-être quand vous aurez fait tourner la bouteille d‘absinthe, j’ai eu la chance de redécouvrir et d’apprécier … -roulement de tambours, vous avez peur, hein ? je suis sûre que vous croyez que je vais parler de choses que la morale condamne, bande de pervers - le pouvoir du … - rah, la tension monte. Non, pas cette tension là, messieurs (oui, Miss Bescherelle aime les allusions phallacieuses, tout est calculé, à la faute d’orthographe près) - rire qui tombe plus ou moins (plutôt moins que plus d‘ailleurs) à pic. En tant que bon public (j’ai été élue à moi toute seule meilleur public du Nord Est en 2004, 2005, 2006, si ça, c’est pas la putain de classe), je suis une experte du rire non approprié, ce titre allant de paire avec ceux de déesse du sexe, puits de science et silhouette de naïade.

Bon, cet amour du rire me joue quand même parfois des tours de fleur de macadam, étant donné que j’ai pris la sale habitude de ne jamais rire au bon moment, ce qui m’a valu de grands moments de solitude. Vous voulez un exemple ? Je vous trouve bien gourmands ce soir, mais passons. Cours d’anglais, je discute avec mon voisin (et faites pas genre que vous l’avez jamais fait). Ou plutôt, j’écoute mon voisin monologuer tout seul rien qu’en tête à tête avec lui-même, nuance (oui, je suis d’humeur tatillonne ce soir, on dirait). Il se tourne vers moi, sort sa 5698ème blague (nous n’en sommes qu’à 25 minutes de cours, soit d’après mes calculs *fameux bruit de tapage sur la calculette, sur lequel j‘ai d‘ailleurs décidé de poser un copyright*, un rendement moyen de 3.8 blagues à la seconde) qui devait sûrement mériter d’être couronnée par le jingle de la boule noire de Momomotus, et je ris. Et là, alors que je me remets à écouter ce qu’il dit, je l’entends me poser une question en apparence inoffensive : « Tu peux répéter ce que j’ai dit, steuplé ? ». Bon, mon rythme cardiaque frôlant alors le zéro absolu, il va sans dire que j’ai été au regret de répondre par la négative à cette interrogation. Et que je suis passée pour une idiote, sensation renforcée par un nouvel éclat de rire fleurant bon le naturel. Je voudrais donc profiter de cet article pour présenter mes plus plates excuses et passer un message personnel, non pas au dit voisin, mais à ma dignité : Chère dignité, je suis désolée de tous les mauvais traitements que je t’ai infligés, je suis une femme nouvelle. Reviens-moi. PS : j’ai ton lecteur MP3 en otage (c’était la minute private joke)

Mais ceci reste du moment de solitude de bas étage, je vous l’accorde. Un éclat de rire mal placé peut aussi avoir une fâcheuse tendance à vous faire passer pour un être totalement dénué de sens moral ou d’un tant soit peu d’humanité. Ainsi, je vous déconseille fortement d’éclater de rire lorsqu’on vous annonce un décès, aussi ridicule soit-il. Au rayon des morts à la con, on trouvera en vrac : l’indigestion après avoir mangé un plat de fruits de mer dont la fraîcheur demandait à être examinée d’un peu plus près, la chute dans le port après une soirée arrosée suivie l’écrasement par un bateau, qui plus est à l’arrêt, et spécialement pour les filles (fermez les yeux, messieurs) : le choc toxique et la septicémie après un problème de Tampax quand on n’a pas lu le petit papier sur le Staphylocoque doré plié en 48 au fond de la boîte. Avoir honte de sa propre mort, ça doit pas être facile à vivre tous les jours, en même temps (le côté absurde et sans aucun sens de cette phrase aussi profonde que ma … réflexion sur l’au-delà, dit-elle avec de grands yeux remplis d’innocence, est bien sûr un effet de style. De merde, certes, mais de style quand même). Je crois que Jean-Marie Bigard s’est emparé de mon esprit, je ne sais où sont passées ma féminité et ma pruderie habituelles, elles ont du se faire la malle avec ma dignité. Le rire nerveux a aussi l’autre grand avantage de faire passer votre interlocuteur pour un con. Ah, combien de fois ai-je réussi à faire croire à mon prof de maths de 1ère (Kremchou pour les intimes, quoique personnellement j’aurais préféré être une intime de son fils de 19 ans, qui heureusement n’avait pas hérité des triples foyers et des poils dans les oreilles de son paternel) que les cours du vendredi après-midi sur les me faisaient atteindre l’extase, alors que tout ce qu’ils me faisaient frôler, c’était la crise d’épilepsie …

Demain, Miss Bescherelle vous proposera un nouveau cours de grammaire et nous verrons en quoi la phrase : « J’ai porté plainte contre Romain D. pour viol » constitue une ganacherie (surprise : tiens enfoiré, puisque je suis démasquée ^_^).

Catégorie BELLE, BELLE, BELLE : Enfin plus ou moins, quoi.

2007-01-14T20:53:00.000+01:00

Bonsoir bonsoir chers amis ! Honte sur moi, je n’ai même pas pris le temps de vous souhaiter une douce, prodigieuse et exquise année. J’espère que vous avez passé d’agréables fêtes et que vous avez fait la part belle aux traditions fin-décembriennes, à savoir : réserver Noël à la famille pour se faire chier tous en chœur autour du sapin dans la joie et la bonne humeur et bien sûr, céder aux diktats du « on ne vit qu’une fois, et en plus pas longtemps, alors à bas la morosité, à bas les impôts, à bas mon foie, et vive la défonce, vive la vodka-choucroute (je viens de l’Est, on ne me refera pas) et l’alcool à 90° » pour nouvel an et en profiter pour commencer dignement 2007 sous de délicats flots de vomi. Si vous étiez en train de manger au moment où vous avez lu cette phrase d‘une finesse qui me surprend moi-même (Bigard, sors de mon corps), vous m’en voyez désolée.

Mais, à mon plus grand désespoir, est revenu le temps de retrouver une vie sociale à peu près normale, de repartir à la quête du Graal, à savoir un mâle entre 12 et 65 ans, n’importe lequel, je suis pas difficile. Et cette tâche, dont la simplicité est déjà plus que relative le reste de l’année, devient un supplice lorsque après deux semaines à manger du saumon fumé, 3 cuillérées à soupe, matin, midi et soir, et d’après mes calculs *violent bruit de tapage sur calculette*, 12.4 kg de bûche au beurre (oui celle qui sert à tester la résistance de votre appareil digestif après la 2ème part), votre peau ressemble à Verdun aux alentours de 1916, et que votre peau d’orange est plus radieuse que jamais, alors qu’on n’a jamais vu de bûche au beurre à l’orange.

Cependant, depuis quelques semaines, une tendance semble renaître de ses cendres, cendres qui d’après mes très rares connaissance en peinture, doivent remonter à la Renaissance : il semblerait que l’on assiste au retour du boudin. Bon, pour l’instant, ce n’est qu’une rumeur, que je tiens de quelques sources peu fiables, mais quand même. Oubliées les nymphettes candides, remisées les bimbos qui, comme les gens du Nord ont dans les yeux le soleil qu’ils n’ont pas dehors, ont dans leur soutien-gorge l’intelligence qu’elles n’ont pas dans l’occiput (oui je me plais à jouer avec les clichés. Belle preuve d‘ouverture d‘esprit, je vous l‘accorde) ? Assisterait-on au retour spectaculaire de la nageuse est-allemande ? Ainsi, le boudin, après avoir joué les seconds rôles au cinéma et à la télé depuis approximativement *re-bruit de tapage sur la calculette, parce que bon dieu que c’est bon* leur invention, est sur le devant de la scène. Vous voulez des preuves ? Bon, j’en ai qu’une, puis ma source est, je vous le rappelle, peu fiable : la série mexicaine « Ugly Betty », ou version allemande, « Le destin de Lisa » qui, paraît-il , ont fait des cartons dans leurs pays respectifs. En France, j’en sais rien, mais TF1 part quand même avec un avantage, dans la mesure où leurs adversaires sont « Derrick » et « Un cas pour Deux » (si jamais vous en avez l’occasion, regardez le générique d’un cas pour deux, c’est simplement divin, parole de moi, et Dieu sait que c’est pas de la parole en l’air, à défaut d’avoir ou de faire autre chose en l’air). Synopsis ? Une jeune pauvresse à moustache sauve la vie de son patron, directeur d’une agence de mannequins ou je ne sais trop quoi, qui, et ce bien sûr par le plus grand des hasards, ressemble étrangement à Apollon. Du coup, elle va s’attirer les foudres de la tout aussi jeune, mais néanmoins sans moustache assistante d’Apollon. Superbe remake aseptisé de « Régine aux pays des merveilles », donc, dont la morale, innovante à l’envi, se rapproche de « C’est la beauté intérieure qui compte ». Quoique pour le coup, je ne suis pas sûre que l’emploi du présent de vérité générale soit adapté, mais bon, à moins que je ne modifie légèrement mon plan de carrière pour me faire embaucher à la rédaction des pages roses du petit Larousse pour changer tout ça, j’ai bien peur que le rendement de mon cri de désespoir s’assimile au fait de lansquiner dans une mandoline.

J’ai bien une autre preuve, mais celle-ci aurait plus tendance à être contreproductive qu’autre chose : d’après un célèbre mensuel féminin qu’il m’arrive de feuilleter par le plus grand des hasards alors qu’il est posé sur ma table de nuit, les nouvelles tendances sont … nouvelles, c’est le mot. Ainsi, dans la catégorie IN (« dans », pour nos amis non-bilingues), on trouve, je cite, « le solide percheron », fièrement représenté par Régine (kof kof), et dans la catégorie OUT (« sorti », pour ces mêmes amis, parce que j’aime à me lier d’amitié à des individus pas assez malins pour être foutu de prendre anglais au moins en LV2), nous trouvons la blonde peroxydée, alias Paris Hilton. Cependant, je reste sceptique quant au fait que les films pornos de Régine se téléchargent aussi bien que ceux de Paris. Avis aux connaisseurs : onanistes et autres autophiles, à vos mains droites ! Tout en finesse, Miss Me, aujourd’hui, on dirait, bravo.

Demain, nous nous interrogerons avec délectation sur les dessous de la relation brûlante entre Maximo et Monsieur Bricolage.

Catégorie REINE DU BUZZER : Toi, moi, des chiffres et des lettres

2006-12-30T22:01:00.000+01:00

Bonsoir bonsoir chers amis ! Je préfère poster en cette veille de Saint Sylvestre, car demain soir, je ne suis pas convaincue que vos esprits et vos foies ne vous permettent d’apprécier ma prose à sa juste valeur, et je trouve que ça serait dommage. Ah, que j’aime à me la jouer écrivaine au-dessus de vous, la plèbe, le monde, cet égout sans fond où les phoques les plus informes rampent et se tordent sur des montagnes de fange. Ah, mon ego m’annonce qu’il a fini de raconter des conneries, et que je vais enfin pouvoir reprendre le contrôle de mes doigts. Pour taper sur le clavier, c’est plus pratique. N’est-ce pas ?

La petite vieille que je suis (18 ans dehors, 60 de plus dedans) a un peu honte de l’avouer, mais pendant que ses amis jeunes préparent leurs lignes de coke, sortent l’alcool à brûler, non pas pour se réunir autour d’une délicieuse fondue savoyarde, mais parce que c’est plus fort que la vodka, diffusent une petite musique de chambre dont le volume sonore permet à leur oreille interne d’être réduite à l’état de poussière, eh bien moi, devinez ce que je fais ? Je regarde les jeux TV. D’ailleurs, faut que je me dépêche, Qui veut gagner des millions commence dans pas longtemps…

Mais attention, je parle des jeux qui ont un semblant d’intérêt culturel. Vous aurez remarqué que pour adoucir les poètes maudits qui m’imaginent en train de vendre mon âme à Etienne Satan Mougeotte et de cautionner cette saloperie de société consumériste en regardant TF1, j’ai dit « un semblant » d’intérêt culturel. Mais je n’en pense pas moins, mouahahahahaha. Pour vérifier mes dires, je vous propose d’ailleurs une expérience toute simple : prenez-moi (kof kof), installez-moi devant Question pour un champion. Revenez me chercher 30 minutes plus tard : je suis littéralement en transe. J’insulte le candidat à cravate moutarde (couleur au passage rare, mais pourtant tellement classe) qui ne sait pas répondre aux rares questions dont je connais la réponse. Je traite la grosse dame de tous les noms de Néornithes à ma disposition dans le stock limité que constitue ma culture lorsqu’elle choisit pas le thème que je veux. Parce que c’est vrai qu’il y a parfois des thèmes à la con dans cette émission : « Les épagneuls breton célèbres du 14ème siècle », « La symbolique de la chaise dans la culture roumaine », « Le Minitel de 1998 à nos jours ». Et des fois, cette connasse de candidate, lorsqu’il reste plus que deux thèmes, genre « Les jours de la semaine » et « L’art du carrelage dans les cathédrales de 1204 à 1356 », devinez ce qu’elle prend ? Et alors là, c’en est trop pour mon pauvre cœur fragile, et obligée de ravaler mon immense culture sur les jours de la semaine, je m’énerve et je vais profaner quelques tombes au nom de Julien Lepers pour me calmer.

Sinon, pour rassurer la parano légendaire que je suis, la télévision a aussi eu la bonne idée de montrer qu’en fait ma culture n’était pas si pitoyable que ça en programmant des jeux de non-culture. Merci qui ? Merci TF1 ! Ah, je viens de recevoir ma première menace de mort d’un militant alter mondialiste. Je vous parlais donc d’une émission où des dizaines de candidats dont la tendance au masochisme n’est plus à démontrer viennent se ridiculiser avec un plaisir non dissimulé de multiples façons. D’une part en fournissant des réponses à la pertinence plus que douteuse : « Qui a écrit Songe d’une nuit d’été ? » « Nikos Aliagas ». Presque. Mais les candidats n’ont même pas besoin d’être au beau milieu d’une manche pour être drôles : ainsi, avez-vous déjà écouté les plaintes déchirantes du joueur évincé ? Gérard, chauffeur routier dans les Yvelines, a accepté de témoigner : « Euh ouais, d’toute façon, y m’ont j’té parce qu’ils avaient peur de moi, bande de lavettes ». Merci Gérard. Autre moment qui vaut le détour : nos pauvres candidats essayant de ridiculiser les autres candidats, parce que de toute façon, ils ne sont pas de la même famille, ils ne sont pas amis, ils ne se connaissent même pas. Ainsi, quand on les interroge sur les raisons qui les poussent à éliminer Raymondine, 76 ans, jeune retraitée d’Indre et Loire : « Parce qu’elle est vieille *rire d’otarie* ». C’est sur ce bel exemple de discrimination positive que nous allons donc quitter le monde fermé de cette émission SM. « Enfoirés, vous avez peur de moi, hein ? », hurle alors Gérard à notre égard. Merci Gérard.

Autre catégorie de jeux TV incontournables si vous avez plus de 60 ans et que pendant que les actifs sont au boulot, vous pouvez vous prélassez sur votre canapé, une tisane à la main : les jeux de lettres. Là, même la pauvre scientifique que je suis a tout plein d’exemples qui viennent bouillonner dans mon cerveau de scientifique, pour vous dire : Pyramide, Motus, Des chiffres et des lettres … Le premier, regretté, et dont on espère qu’il a rejoint le paradis des jeux TV, assis à la droite de Maître Capello. Mironton et Barjabulle ont contribué à façonner notre logique, et je reste persuadée que les excellents résultats du bac S en 2006, c’est à eux qu’on les doit. Spéciale dédicace à Mironton et Barjabulle, donc. Pour Momomotus, ce qui me fascine, en dehors de la capacité des candidats à épeler des noms communs à des vitesses surhumaines (essayez, vous, d’épeler Protozoaire super vite), c’est le fameux, que dis-je le cultissime jingle de la boule noire. Je suis confuse d’en faire des caisses avec ce jingle, mais il me fascine. Tant d’harmonie, de tristesse véhiculées par ce seul « Oh oh oh oh oh », ce ne peut être que l’œuvre du divin. Et enfin, the last but not the least, dit-elle avec un accent anglais frôlant la perfection, celui qui, d’un seul geste du brushing, dévergonde nos grand-mères et défrise nos aînées : Laurent Romejcko. Entouré de sa bande de joyeux lurons, euh, de 2 joyeux lurons, Arianne et Bertrand, il est à l’origine de mes plus grosses hontes intérieures : j’ai en effet assez de mal à admettre que les plus longs mots que mon fécond cerveau arrive à trouver font au plus 4 lettres.

Roh, j’ai mis mon ego de mauvaise humeur, tiens. J’ai plus qu’à aller le consoler, sur ce, je vais donc vous souhaiter une agréable soirée, mes amis.

Demain, nous nous demanderons pourquoi ma bonne résolution de l’année consiste à scalper Sebastien Folin et me faire greffer son cuir chevelu, en remplacement de mon castor, qui bien qu’il soit décédé, commence à se faire vieux. Amis du bon goût, bonsoir.

Catégorie JE SUIS MALADE : Et en plus, je suis cernée de barricades. La guigne, tiens.

2006-12-26T22:45:00.000+01:00

Hey hey, bien le bonsoir, les amis ! Dans un souci de transparence et d'honneteté envers mon lectorat, je préfère vous avouer tout de suite que je ne sais pas du tout où cet article nous mènera. Vous vous dites que c'est encore une feinte pour faire briller mon inégalable prose ('waw, et pour quelqu'un qui savait pas où elle allait, elle s'en tire bien, la bougresse') . Bah non, même pas. Le pot de glace sur les genoux, le pyjama miteux enfilé, le sex-appeal en grève (oui mon sex-appeal est employé à la SNCF, c'est pour vous dire combien il bosse le reste de l'année) : je sens une question qui vous taraude : pourquoi ? Non, je ne fais pas un mauvais remake de Bridget Jones en train de me lamenter sur ma vie sentimentale, bien que ça aurait pu être le cas. Je suis simplement malade. Depuis 5 jours, ce qui, en périodes de vacances scolaires, constitue, je vous le rappelle, un laps de temps pas loin de l'éternité, je passe le plus clair de mon temps en des activités aussi séraphiques que se moucher des heures durant, je vous épargne le reste (ma grandeur d'âme fait des heures sup' pour remplacer mon sex-appeal).

Alors qu'une sympathique épidémie de peste bubonique sévit dans ma classe depuis deux mois, mon tout aussi sympathique organisme choisit la veille des vacances pour baisser sa garde. Faut être con, quand même. Non pas que ma vie ne soit beaucoup plus palpitante pendant les vacances (bien loin s'en faut), mais quitte à ne rien faire, autant ne pas être interrompue en pleine séance de non-activité pour se moucher. Enfoirés d'anticorps. On remarquera cependant une amélioration notable de mon comportement dans mon combat face à la maladie [pour les lecteurs non avertis qui tomberaient par hasard sur cette phrase, non, je n'ai pas de cancer, je suis juste atteinte d'un ... rhume ?!], certainement liée à ma nouvelle maturité (ouais, faites gaffe les mineurs, je suis majeure moi, je peux vous casser la gueule) : je me soigne.

Et je vous interdis de prendre cet air outré, qui me rappelle vaguement Sainte-Nitouche au Sex-shop (où était-ce Martine à la montagne ? j'ai un trou)(kof kof) : ça ne vous est jamais arrivé, à vous, de vider discretos de restant du verre de plâtre, pardon, de Smecta, dans l'évier pendant que Maman tourne le dos ? De chauffer le thermomètre sur l'ampoule de la lampe de chevet pour prétendre avoir 40°C (méthode risquée : laissez le trop longtemps, et Maman se posera quelques questions quand vous afficherez 52°C au compteur) ? Vous l'aurez compris, c'est donc avec un plaisir non dissimulé que la jeune adulte que je suis (j'aime à me la jouer jeune femme responsable, pis je suis maîtresse en ces terres, alors je le fais si je veux) prend donc tous les matins son petit breuvage aromatisé (chimiquement et plus si affinités) à l'orange, bien que personnellement je trouve que ça ressemble plus à du homard ou du Chou de Bruxelles qu'à de l'orange, mais bon, ce que j'en dis hein ...

Mais plutôt mourir que d'aller chez le médecin : l'automédication, y'a que ça de vrai, nom d'un stéthoscope en bois. Patienter 3 plombes dans une salle d'attente, coincée entre une demi-douzaine de marmots dont le seul but est de vous refiler sournoisement leur gastro (les enfants et moi, une grande histoire d'amour) et 3 petites vieilles qui rêvent de vous griller la priorité pour rentrer chez elle regarder 'Plus Belle la vie' et vous font comprendre que vous n'êtes pas la bienvenue, pendant que vous vous replongez avec délectation dans un article sur la ménopause du Femme actuelle d'octobre 1985, très peu pour moi. Quand, à 19h28, après 3h04 d'attente et 3min38 de consultation, on vous annonce sans ménagement que "c'est juste une bonne crève : du repos et 3 Dolipranes, emballé c'est pesé, ça vous fera 48 €", c'est dur. Tout ça pour avoir le droit de retourner faire la queue à la pharmacie (oui parce qu'en général, le reste de la population s'arrange pour tomber malade en même temps que vous, sinon c'est bien moins marrant), avec pour laissez-passer un bout de papier avec le mot magique "Doliprane", griffonné par le médecin, qui imite au passage très bien l'écriture de mon petit cousin de 5 ans. Pour ceux qui iraient vérifier, je n'ai pas de cousin de 5 ans, c'était pour la comparaison.

Je ne sais pas d'où me vient cette sainte horreur des cabinets médicaux. Peut-être de mes syncopes dans la salle d'attente du dentiste (véridique), ou alors de celles que j'ai faites avant de me faire vacciner contre je ne sais plus trop quoi (re-véridique : je suis une fille de l'extrême).

Demain, nous nous demanderons pourquoi James B. de Londres a le permis de tuer, alors que je n'ai même pas le permis de conduire.

Catégorie BEAUF BEAUF : Oui je suis la reine des jeux de mots, et alors ?

2006-12-17T22:44:00.000+01:00

Bonjour bonjour la compagnie ! Après de nombreuses épreuves sur le chemin du week-end, une semaine harassante, un samedi qui a rempli mon quota de rebondissements et de déprime pour les 40 ans à venir, telle le phoenix renaissant de mes cendres, le Christ ressuscitant des morts, et j’arrête là parce que je pense que vous aurez compris l’idée générale : me revoilà. Sonnez hautbois, résonnez musettes.
Tiens, me voilà saisie de part en part par une étrange envie, je sens un certain désir me tirailler (je vous intrigue, hein ?) : je vais jouer les ethnologues du dimanche. Pas trop déçus ? J’aime à faire monter le suspens pour rien, c’est pas très drôle et je le fais tout le temps, mais je suis mon meilleur public, et je me fais bien rigoler. Ha ha ha. Je vais donc aujourd’hui, devant vos yeux plus ou moins ébahis, étudier une catégorie sociale qui me tient particulièrement à cœur : les beaufs. Messieurs, sortez vos chemises en jeans, mesdames, dégainez vos caleçons, mettez votre meilleur cassette de Johnny, que dis-je, Monsieur Johnny, dans le lecteur de cassettes, et entrons dans le monde fabuleux des beaufs … Par où commencer ?

* Comment s’appelle le beauf ?
Ah, grande question, et je vous remercie de me l’avoir posée. En effet, le seul prénom d’un individu peut vous aider à reconnaître le beauf qui sommeille en lui. Si vous êtes futur parent et que vous cherchez un prénom dont le but premier sera de gâcher la vie de votre progéniture, servez-vous (entre parenthèses, vous trouverez le surnom correspondant, car les beaufs sont friands de surnoms) :
Garçons : Marcel (pas besoin de surnom, c‘est déjà du lourd là) / Jacky (Kiki)/ Guy (là aussi y’a du niveau) / Jean-jean (Jeannot) / François-Kevin (oui les prénoms composés sont à la mode chez nos amis les beaufs) / Gérard (Gégé) / Albert (Bébert) / André (
Dédé) / Michel (Mimi) …
Filles : Sylviane (Sissi, comme l’opératrice >> attention référence cachée !) / Mireille / Bernadette / Véronique (Véro) / Valérie (Valoch) / toutes les déclinaisons des prénoms masculins marchent aussi bien sûr …

* Dans quel univers vit le beauf ?
Ouhla, gros dossier que celui de l’habitat et des goûts en matière de déco du beauf ! Le beauf a en général quelques années de retard, puisqu’il persiste à vivre au début des années 90, et encore : à lui donc les murs en moquette, les sols en moquette, les chemises en moquette, les canapés en moquette, les moquettes en moquette … Vous l’aurez compris, pendant ses RTT, le beauf passe le plus clair de son temps à faire la fortune de Saint Maclou. Sur la télé du salon est délicatement posé un napperon en dentelle à la blancheur douteuse, et sur ce napperon une statuette néo-rococo en forme de dauphin qui (attention technologie) change de couleur pour annoncer la météo. Ou la fameuse, mais néanmoins fonctionnelle, lampe en coquillages. La putain de classe. Mais ce n’est pas tout : niveau déco, il existe une pièce maîtresse que quiconque ose se déclarer beauf se doit de posséder, j’ai nommé le poster des tigres ou des loups dans la neige sous la pleine lune. Avec les bouts de scotch péniblement accrochés à la moquette : un grand moment d’émotion et de grands horizons en perspective. J’en ai les larmes aux yeux.

* Comment s’habille le beauf ?
Si vous êtes des lecteurs assidus, vous vous souviendrez sûrement d’un de mes chefs-d’œuvre, hmm, pardon, articles (restons modestes) sur la mode de nos jeunes années. Eh bien le beauf, homme ou femme, s’habille comme Jordi à l’époque de ses plus grands tubes : jean (ou caleçon), blouson en jean, polo (ou tee-shirt à l‘effigie de ses idoles), baskets. Et les chaussettes. Essentielles, les chaussettes.

* Mais que peut bien faire le beauf pendant ses loisirs ?
Il va au Saint Maclou, certes, mais encore ? Eh bien, le beauf est fin mélomane : Johnny, cela va sans dire, mais Madame apprécie également Franck Mikael, le tombeur de ses dames, ou Frédéric François, ou même André Rieu. Le beauf aime aussi la belle mécanique, et c’est donc avec un plaisir non dissimulé qu’il peut passer ses dimanches après-midi à écumer les foires à la sono, ou les salons du tuning de la région. Ou alors il regarde Video Gag.

Demain, nous nous demanderons quel est le secret d’Horatio Caine (le mec à lunettes de soleil qui se tient les hanches dans les Experts Miami) pour avoir un roux si éclatant.

CADEAU BONUS ...

Catégorie UN JOUR VIENDRA : Ou pas.

2006-12-16T21:50:00.000+01:00

J'aime pas l'amour. C'est nul et ça fait pleurer. Pointalaligne.

Catégorie DINDE DE NOEL : Gratin de dauphines

2006-12-09T23:50:00.000+01:00

Aaah, le début du mois de décembre est enfin là, et avec lui reviennent les grandes traditions : les orgies de clémentines [a défaut d’orgies d’autres choses , me direz-vous ? hmm … oui], le téléthon, que je regarde le moins possible pour éviter que mon volume lacrymal ne provoque une déshydratation de mon petit corps trop fragile (kof kof), et enfin, que dis-je, et surtout - roulement de tambours qui fait super peur parce que je fais super bien le roulement de tambours d‘abord : l’élection de Miss France … Mais si succès il y a, d’où vient-il, me demanderez-vous, assoiffés de connaissance et de curiosité perverse que vous êtes ?

* les sponsors : euh pardon, le sponsor. Un plus ou moins célèbre je cite, « coiffeur visagiste » au nom plus que douteux, et qui me fait personnellement plus penser à Miss Moule qu’à Miss France, mais passons. Et non, il n’y avait pas de jeu de mot pervers derrière Miss Moule (la solitude commence à me faire voir des métaphores libidineuses partout, j’aurais pas du abuser de l’absinthe). Au passage, si quelqu’un pouvait m’expliquer ce qu’est un coiffeur visagiste, c’est avec grand plaisir ma foi. Parce que les autres coiffeurs, ils s’amusent à faire des coupes de cheveux pas raccord avec le reste du visage, c’est ça le concept ? Bien sûr, le premier de vous qui amènera mon castor crevé sur le tapis sera condamné à l’exil. Ou à la lapidation. Je me tâte.

* les clips de présentation : spécialement tournés par 80 équipes de tournage différentes (oui on dirait pas comme ça, mais il y a beaucoup de régions en France), on peut y voir défiler nos Miss dans des décors pittoresques : subtil mélange d’aventure, de suspens et d’exotisme (Miss Alsace cassera-t-elle son talon dans les pavés à côté d’une maison à colombages ? Ah, c’en est trop, mon cœur va lâcher). Bien sûr, pour choisir qui filme qui, la tradition veut qu’on tire à la courte paille : Martinique ou Artois-Hainaut ? Vous l’aurez donc compris, cette émision permet aussi de réviser, ou pour le coup d’apprendre la géographie française : c’est où l’Artois Hainaut ? Sinon les clips de présentation présentent un deuxième intérêt : pouvoir se foutre de la gueule de certaines candidates (alors avec un nez comme ça, on peut être Miss ? elle devrait quand même faire gaffe, avec ses oreilles de 5 m² chacune, elle va finir par prendre le vent et s’envoler). Jalousie dissimulée ? Plutôt mourir que de l’admettre.

* le jury : composé la plupart du temps qui n’ont strictement aucun rapport avec les Miss France. Puis de toute façon comme on les voit jamais, j’ai pas grand-chose à rajouter, ma foi.

* les chorégraphies : sublimes moments de grâce, qui peuvent cependant présenter quelques troublantes ressemblances avec des stages de rééducation musculaire, ou des tests psycho-moteurs : les Miss parviendront-elles à marcher en tendant un bras ? Moment cultissime : le défilé en costume traditionnel. Et là, en général, la plus grande partie des téléspectateurs, dans un élan de jingoïsme collectif, trouve que y’a pas à chier, c’est quand même celui de sa région le plus beau. Sauf à part celui de Miss Réunion, simplement constitué d’un micro bikini en toile de jute, parce qu’avec un peu de chance, on verra peut etre un bout de sein dépasser (bien sûr, ceci ne concerne que les plus concupiscents d’entre vous). A noter : l’importance des danseurs qui ont tous une queue de cheval qui les transforme en allégories de la virilité (ah, un homme à queue de cheval qui sait faire le grand écart, ça fait rêver quand même). Ils ne servent en général à rien, si ce n’est à … Non, en fait ils ne servent vraiment à rien. Au temps pour moi.

* Madame de Fontenay : comment parler de nos chères Miss sans parler de la maîtresse des Vestales, du dinosaure en noir et blanc ? Cette brave Geneviève, toujours accompagnée de son fidèle compagnon qui la fait ressembler à une cancéreuse en stade terminal, j’ai nommé son chapeau. On peut d’ailleurs applaudir bien fort l’équipe de 150 maçons qui a passé huit heures, utilisé 5 tonnes de ciment et cassé 2380 truelles pour la séance maquillage qui a permis à notre brave Geneviève de retrouver forme humaine et de ne plus faire peur aux enfant dans la rue. Bravo les gars, la patrie est fière de vous.

Bon, je ne vais pas m’étendre sur le fabuleux destin de la future ex-Miss France, qui en plus d’avoir écumé les Saint Maclou de la Creuse et les foires au boudin du Berry, aura le plaisir de tomber dans l’oubli d’ici quelques mois. Vous direz probablement que je suis jalouse, et vous aurez raison : moi aussi, je veux savoir où est l’Artois Hainaut, nom d’une truelle.

Catégorie ME, MYSELF & I : Petit portrait népalais

2006-11-29T21:48:00.000+01:00

Bien le bonjour les amis ! Après 27 minutes et trois ébauches d’article qui ont été rejoindre le paradis des articles pas finis, je vais essayer de disserter sur un seul et unique thème pendant plus de 5 lignes (là, j’en suis déjà à presque trois en parlant de rien, c’est bien parti, on dirait). En plus, c’est un thème relativement peu exploré (kof), vierge de tout préjugé (kof kof). Enfin vous avez compris l’idée générale quoi. Et ce thème, devinez quoi : c’est moi. Oui, je m’aime, et je trouvais ça dommage de ne pas vous faire partager un peu de ma splendide personne. Non, ne me remerciez pas, je le fais de bon cœur. Si, si, je vous assure. Mais attention, je ne vais pas me contenter de vous balancer un de ces chefs d’œuvre d’ingéniosité que sont les fameux questionnaires qu’on trouve parfois en guise de nouveau message qu’on n’attendait pas vraiment sur sa boîte mail : le genre de questionnaire dont le destinataire se voit poser des questions du genre « Me trouves-tu moche ? ». Là, en général, le goût de l’interdit nous donne bien envie de tapoter « Si tu savais à quel point, connard », mais cette saloperie de morale vient nous donner une leçon d’elle-même et on efface tout pour marquer une réponse profonde du style « Non ». [ndlr à mon jumeau qui m’a envoyé un questionnaire du genre ce week end : c’était juste un coup de gueule qui fait même pas peur, je raisonne pas comme ça avec ceux que j’aime, rassure toi ^_^]. Et merde, ma carapace de fille sans cœur et sans reproches vient de se fissurer. Bon tout ça pour dire, que si vous voulez du portrait, vous allez en avoir. Non mais didon.
1. je collectionne les stylos publicitaires.
2. je n’ai vu aucun des Matrix (là, en général, l’assemblée s’arrête de parler, un bébé pleure pour briser le silence, et on me demande si je n’ai pas honte de sortir de chez moi en avouant des trucs pareils).
3. je suis à l’envers après un demi-verre de sangria. Deux verres et je retapisse votre salon gratuitement.
4. je mange mes chocolats liégeois d’une façon étrange : je ne supporte pas que la chantilly soit mélangée au chocolat, alors je creuse en dessous de la mousse pour manger le chocolat, puis j’entame la chantilly. Ptain, j’ai réussi à dire trois fois « chocolat » en une phrase.
5. je m’évanouis quand on me fait une prise du sang. Deux prises de sang, et je retapisse aussi votre salon gratuitement.
6. je pleure devant 30 millions d’amis.
7. j’ai déjà chanté une chanson paillarde à une classe d’Allemands pendant un voyage scolaire.
8. j’ai été la petite copine d’un mannequin. Oui, mais j’avais 10 ans, et on se contentait de partager nos BN. [ndlr : pour apprécier pleinement le tragicomique de la situation, la rédaction vous conseille d’écouter le jingle de la boule noire de Motus]
9. j’ai déjà téléchargé du Charles Aznavour sur E-mule. C’est possible, je l’ai fait.
10. je me suis déjà fait arnaquer de 25 € dans la rue Serpenoise. J’aurais pu vous dire que c’était parce que j’avais un cœur d’or et que j’avais envie d’apporter ma pierre à l’édifice des nobles causes du genre humain, mais c’est juste que j’ai peur de me faire traiter de salope par des mecs bizarres dont la seule activité rémunérée est de vendre des autocollants.
11. je fais une fixette sur la musique de la pub des produits laitiers qui passait il y a environ 12 ans. Si vous connaissez cette musique, aidez-moi, ça fait 12 ans que je n’en dors pas la nuit. J’ai déjà bu 8000 litres de caféine.
12. je suis littéralement fascinée par la chevelure savamment laquée et par les doigts de mon prof de philo.
13. je trouve Joël Robuchon sexy, et par conséquent, j’attends du futur homme de ma vie qu’il me fasse l’amour des nuits entières en me susurrant à l’oreille « Et bon appétit bien sûr ».
14. j’ai confondu thyroïde et testicule (oui bah si on vous demande un organe qui commence par T, vous pensez tout de suite à la thyroïde vous, peut-être ?), ce qui a bien fait rire ma prof de bio. Non pas Zandi zando, qui elle ne sait même pas ce qu’est la thyroïde. Remarquez, ça m’étonnerait qu’elle sache aussi ce qu’est un … enfin je me comprends.
15. j’ai vu 80 fois le Seigneur des Anneaux (faut bien compenser Matrix hein) dans toutes les langues (polonais inclus)
16. j’ai 18 ans depuis une semaine, et je tenais par la présente à ne pas remercier ceux qui n’y ont pas pensé. A moi la liberté, les orgies, les nuits sans sommeil, les excès en tous genres. Ou pas.
17. j’aime gaspiller l’argent des contribuables que sont mes parents en prenant des douches de 25 minutes. Et faire chier par la même occasion les trois quarts du Quart monde, soit si mes calculs sont exacts, le 3/16 Monde, parce que je vous rappelle que je suis une fille sans cœur.
18. je suis d’une timidité maladive et je peux passer 30 minutes devant mon téléphone avant d’appeler une hotline tout ce qu’il y a de plus inoffensif. Allez vous étonner que je sois encore célibataire après ça… Oui, je me sentais obligée de remettre ça sur le tapis, pour que vous ayez bien conscience que ma vie est un calvaire ^_^

Demain, nous tenterons de comprendre pourquoi il y a une faille dans le cortex spatio-temporel pendant les cours de chimie, qui fait qu’une minute y dure quatre fois plus longtemps qu’ailleurs

Catégorie CHAUDS, CHAUDS LES MARRONS : Mode hibernation ON

2006-11-11T21:22:00.000+01:00

Bonsoir bonsoir la compagnie ! Comment vous portez vous en cette belle et chaude journée de novembre ? Au temps pour moi, étant donné les durées relatives de la nuit et du jour en ce moment, il aurait été plus judicieux de parler de cette chaude et belle nuit de novembre, mais passons, on ne va pas passer trois plombes sur mes abus de langages non plus … Où êtes-vous passés soleil, plage (bien qu’en Moselle, ce soit assez peu courant, même en été, je vous le concède), révisions d’exams sur cours tachés de crème solaire (‘Roh non, j’ai tout salopé mon cours sur les équations différentielles. Déjà que j’avais rien compris quand y’avait pas de tache, je fais quoi moi maintenant ?’), cocktails et fêtes privées sur le ponton de mon jet du côté de Saint Tropez ? [Ndlr : non, nous ne sommes pas schizophrènes]. Nous voilà partis pour six mois de froid, de neige, de froid, d’orgies de foie gras, de froid, d’oubli progressif de la lumière solaire et de froid …

Oui, parce qu’attention, on a pas des hivers de fillettes dans l’Est ! Ils me font marrer moi, les Toulousains, à se plaindre dès qu’une fine couche, que dis-je, une pellicule de verglas vient se déposer sous leurs petites sandalettes ! Je te les enverrais en stage à Metz, moi, que ça ferait pas un pli ! Mon orgueil pour le moins régionalement jingoïste m’annonce en direct qu’il a fini de raconter ses conneries et que je vais enfin pouvoir reprendre le contrôle de ma plume. Oui, parce que je fais la montagnarde, mais bon, je fais moins la maligne quand je suis obligée de ressortir mes gros pulls qui me donnent l’air d’avoir 75 ans et de peser 180 kilos, avec doublure en Gore-Tex et triple épaisseur de duvet de canard moscovite. Parce que si le Gore-Tex laisse passer la transpiration (amis poètes, bien le bonsoir), il laisse pas vraiment passer esthétisme et féminité. Et c’est donc avec mon allure mi-homme, mi-bûcheron que j’ai la joie de me balader plus ou moins vite, parce que 25 kilos de plumes de canard, il faut se les trimballer, mine de rien. Et quand à ça, on doit rajouter le superbe … bonnet qui vous donne l‘étrange sensation d‘être chauve, on peut affirmer haut et fort, que si l’enfer, c’est les autres, l’hiver, c’est la guigne.

L’hiver, c’est aussi la période où les gens jugent intelligent de boire jusqu’à s’en faire exploser le foie pour se donner du courage. Exemple type : le Nouvel An, prétexte à toutes sortes d’orgies pour le moins injustifiées. Comme si fêter le Nouvel An nous mettait à l’abri de toutes les saloperies qui auraient bien aimé nous tomber dessus pendant les 12 mois à venir. Après « Vittel : buvez, éliminez », voilà donc « Réveillon : buvez, vomissez vos tripes pendant 15 jours ». [Ndlr : oui, j’aime à détourner slogans et autres maximes, ce soir]. Oh non, ma mentalité de vieille fille aigrie de 18 ans a repris le dessus ! Pourquoi n’arrivé-je pas à obéir aux diktats du jeunisme qui voudraient tant me voir massacrer mon foie sous prétexte que, je cite, « je suis jeune, merde, faut s’éclater » ? Bouh, je vais finir toute seule, à passer mes réveillons avec mes 28 chats, et à regarder Patrick Sébastien sur la 2 en mangeant une boîte de pâté, alors que le reste du monde s’amuse sans moi, se vautrant dans le saumon fumé et se noyant dans le champagne …

Bien sûr, les faits rapportés ci-dessus ne sont que très légèrement exagérés. Enfin, plus ou moins. Parce que, en réfléchissant bien, il y a quand même quelques petits points positifs en hiver : on peut manger du pain d’épices [*mode pain-d-épices-addict-qui-a-besoin-de-sa-dose ON*] ! Dur, mou, tendre, grand, petit, en forme de bonhomme … Pour les plus pervers d’entre vous, je rappelle que je parle bel et bien de pain d’épices : l’indication sur la forme en bonhomme dudit objet aurait du quand même vous mettre la puce à l’oreille, non ? Dans un monde parfait, je pourrais aussi me balader moufle dans la moufle avec l’homme de ma vie qui m’achèterait un cornet de marrons chauds, que je me forcerais à manger pour lui faire plaisir parce que j’aime pas ça, mais comme vous le savez, nous ne sommes pas dans un monde parfait : c’est la seule explication rationnelle que je vois pour expliquer le fait que la mode du moment consiste à mettre des bébés au congélateur (quand je vous disais qu’ils étaient bizarres ces Toulousains ^_^), ou au fait que nos amis les Tribal King, poètes en herbes (mais si, rappelez-vous, le tube interplanétaire « façon sex », tout dans le respect de la femme-objet sexuel) soient n°2 des ventes de singles. A partir de la Toussaint (un peu d’avance sur le calendrier n’a jamais tué personne, et puis allez les accrocher, vous, les guirlandes quand il fait -8°C), on peut aussi admirer les illuminations de la rue Serp’ scintiller sous l’effet d’une chute massive de flocons de neige, petit instant, qui, ma foi, me laisse rêveuse. Comme l’a dit le grand philosophe Balou dans son célèbre Livre de la Jungle, « il en faut peu pour être heureux.

Demain, nous nous demanderons en quoi la même rue Serpenoise, illuminée (ou pas), est le siège du plus grand trafic d’autocollants de Moselle (8 € l’autocollant, c’est de la bonne,croyez-moi).

Catégorie FLOU ARTISTIQUE : 4 euros pour se faire flasher ...

2006-11-01T23:29:00.000+01:00

Bonjour bonjour ! J’ai décidé de faire un grand sacrifice pour venir vous tapoter un petit quelque chose, puisque je m’apprête à feinter une heure de statique des fluides, et ce, rien que pour vos yeux. Si c’est pas de l’altruisme et de l’acte désintéressé, ça, je sais pas ce qu’il vous faut. Cependant, si vous tenez à vous agenouiller à mes pieds pour me remercier, à m’offrir un pot de Nutella (je prends pas en dessous de 500g, je vous préviens), ou même me demander en mariage, je ne voudrais évidemment pas briser un tel élan de reconnaissance. Non ? Personne ? Bon, j’aurai essayé.

En fait, au cours de la petite pause que je viens de m’accorder, pause au passage bien méritée puisque j’ai travaillé en tout et pour tout … hmm 1h30 … Après réflexion, rayez de vos mémoires ce que je viens de dire sur mon dur labeur, ma pause méritée, bla bla bla. En mettant un petit peu d’ordre dans les dossiers de mon ordinateur de jeune femme d’affaire de 18 ans, je suis tombée sur un dossier classé confidentiel. Le genre de dossiers que les chefs d’Etat et autres hauts dignitaires en tous genres s’arrachent … Je vous intrigue, hein ? Mais qu’ai-je donc planqué dans ce foutu dossier ? La recette authentique du Coca-Cola que j’ai été chercher à Atlanta ? Le nom du coiffeur (perruquier ?) de Patrick Poivre-d’Arvor ? Les prévisions de Paco Rabanne pour les 4700 ans à venir ? Que nenni ! Oui, je sais que je vous fais tomber de haut, mais que voulez-vous, je suis cruelle. De toute façon, qu’est-ce que ça pouvait bien vous foutre de savoir qu’Apollo 8271 se crashera sur Maubeuge ou sur Fayetteville, petite bourgade de cette belle province qu’est l’Arkansas (j’aime à vous faire rêver de contrées lointaines et exotiques aux noms de merde, amis lecteurs), vous serez plus là pour le voir, à moins que vous ne coupiez votre limonade avec de l’eau de la fontaine de jouvence, ce qui je vous l’avoue, me laisse perplexe. Bon, comme je voudrais pas non plus piquer le titre de reine du suspens à cette brave M’ame Christie, je vais briser tous vos espoirs en annonçant officiellement qu’il ne s’agissait que de mon dossier « Photomatons », dans lequel je planque ces photos qui sont à l’esthétique ce qu’MSN est à l’efficacité : bien peu de choses ...

Déjà, en général, rien que le fait d’attendre pour le Photomaton constitue une honte en lui-même : c’est pourquoi on n’ose s’en approcher qu’après 8 passages consécutifs devant la cabine pour être bien sûr que le groupe de jeunes rebelles du centre commercial, Chupa Chups au bec, ne viendra pas se foutre de votre gueule. Une fois que la voie est libre, vous regardez une dernière fois autour de vous, puis vous vous approchez l’air de rien [Ndlr : si vous voulez renforcer l’effet « mauvais film d’espionnage de la phrase précédente, vous pouvez aussi effectuer toutes ces actions en treillis avec des lunettes à infrarouges, le tout en parlant au col de votre veste « tango, charlie, tango, charlie, cible en vue ». Mais vous aurez sûrement l’air con, soit dit en passant, après, c’est vous qui voyez]. Une fois que vous avez fini de vous prendre pour Snake (oui, j’ai une grande culture videoludique, kof kof), vous voilà enfin dans la cabine. Et c’est seulement maintenant que les choses sérieuses commencent. Dit comme ça, ça fait flipper, je sais.

Après avoir donc choisi, à la surprise générale, le type de photos que vous vouliez faire, c’est-à-dire « photos d’identité », vous pouvez donc apercevoir votre joli minois s’afficher sur l’écran. A ce propos, vous croyez qu’il y a beaucoup de gens qui prennent les photos « fun » (rien que le nom, on sent qu‘on va s‘éclater comme des petits fous, d‘ailleurs), comme ils appellent ça ? Vous savez, ces montages d’une qualité optimale, que même un pro du FBI, il saura pas que vous n’êtes pas au FBI, grâce à ce superbe photomaton qui fait aussi fausse carte d’agent secret ! Ptin, le 2-en-1, y’a pas à dire, c’est quand même la grande classe. La grande classe qui sert aussi à dépenser 4 euros en divertissement plus ou moins potache. Le 3-en-1, c’est merveilleux.

Mais bon, il me semble que je me perds en digressions pour le moins superfétatoires, puisque nous en étions à votre joli minois sur l’écran. C’est alors que vous entendez la douce et mélodieuse voix de la cabine vous demander de faire des choses : appelons-la Micheline. Et alors que les plus pervers d’entre vous essayent d’imaginer quel sort ils pourraient réserver à ladite Micheline qui leur ordonne de, je (me) cite, faire des choses, j’ai le regret de vous annoncer qu’elle veut simplement que vous ajustiez votre siège à la bonne hauteur. Et puis les bonnes manières condamnent fermement les pratiques douteuses avec la voix d’une cabine de Photomaton. Derrière le mini-rideau de la cabine, dont l’utilité est inversement proportionnelle au carré de sa longueur, vous tournez le tabouret comme un dératé pendant 20 minutes. Avant de vous rendre compte, sous les éclats de rire du gang de la galerie marchande (oui, celui que vous essayiez d’éviter 2 paragraphes au-dessus, ceux-là), que vous le tournez, oui, mais dans le mauvais sens.

Hésitant entre la honte ou l’envie de vous supprimer, vous vous jetez alors sur l’énorme bouton vert, histoire dans finir au plus vite. Toute la modernité du Photomaton est d’ailleurs palpable d’après le design du curseur, qui fait étrangement penser aux Game Boy qui ont bercé notre enfance (c’est pas de la culture vidéo ludique ça ?). Généralement, la cabine étant un être assez peu réactif, elle attend que vous ayez chopé une simili crampe des zygomatiques pour dégainer son flash. Et ce, d’après mes calculs - bruit de tapage sur la calculette -, 3 fois de suite. La garce …En plus, et je vous avoue que je ne sais pas comment je m’y prends, je cumule les tares sur une même photo : j’ai un regard de veau, désespérément vide, si bien que j’ai déjà été affectueusement surnommée « l’aveugle », j’ai un sourire digne des campagnes publicitaires choc de la ligue des défenseurs de nos amies les molaires (ou Union Française pour la Santé Bucco-Dentaire, comme ils disent dans la pub Freedent pour faire plus pompeux) : « Plus jamais ça : brossez vous les dents 3 fois par jour ». En plus, mon castor mort (voir article du je-ne-sais-plus-combien juillet pour les nouveaux. Ou alors c’était en août …) a une peur bleue des flashs, alors forcément, il se met dans tous ses états. La pureté de mon teint nous annonce que la guerre de Troie a bien eu lieu, et en plein sur mes joues, en plus. Résultats des courses : je ressemble à la petite sœur de Quasimodo. On applaudit bien fort Micheline qui sait nous mettre en valeur. Kof kof.

Mais une fois que vous avez enduré ces épreuves, reste la plus éprouvante : l’attente. D’une durée d’approximativement 3 plombes, avec un air faussement détendu, vous imaginez des scénarios à la limite de l‘insoutenable, qui feraient passer Hitchcock pour le scénariste des Téletubbies : et si Micheline voulait pas imprimer les photos ? et si le chef du gang des Chupa Chups passait en courant et piquait la photo ?

Sinon, si vous ne vous sentez pas la force mentale d’affronter ça tout seul, vous pouvez succomber à la réjouissante tradition du Photomaton entre amis : record personnel établi à 7 personnes (dont mon jumeau qui mesure 1m95 ?). Qui dit mieux ? Oui, j’aime à lancer des défis idiots à la cantonade.

Où est Charlie ? (c’est mon 2ème prénom)

Demain, nous tenterons de répondre à cette douloureuse interrogation : « En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager les cassettes vidéo ? » (hmm, ça sent la private joke à plein nez par ici).

Cependant, si vous avez vraiment envie de ressortir votre bon vieux magnétoscope avant de mourir irradié dans la femtoseconde qui suit : "En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager les cassettes vidéo ?"

Catégorie TROIS KILOMETRES A PIED : Un peu de poésie dans ce monde de brute ?

2006-10-29T14:17:00.000+01:00

Bien le bonjour, chers amis ! J’écris ce petit quelque chose en duplex spécial de mon lit, car il m’est arrivé hier une histoire digne des faits divers les plus glauques (allez, ne mentez pas, je sais que vous lisez le Nouveau Détective), qui me prive actuellement de l’usage de mes jambes, et que je pourrais résumer en deux mots qui vont résonner tels un cri dans la nuit - roulement de tambours, que j’imite d’ailleurs, foutrement bien, je sais : des ampoules. Comme ça, ça ne paie pas de mine, je vous le concède, mais de quoi me mêlé-je, d’abord ? C’était la dernière fois que je vous laissais entre voir ma ô combien passionnante vie, ça vous apprendra … Hmm … Après un brin de réflexion je vais continuer à en parler, de ma passionnante vie. Ça vous apprendra. [Ndlr : non, en fait, c’est surtout que je n’ai plus rien à raconter sinon.]

Pourtant, je devrais avoir l’habitude d’avoir mal aux pieds, mais que voulez-vous, j’ai le ripaton sensible, moi, m’sieurs dames. Au collège, le problème ne se posait pas : c’était baskets pour tout le monde, allez hop, emballé c’était pesé. Au primaire, c’était même baskets qui clignotent, pour vous dire.

Heureusement, depuis cet âge d‘or de la chaussure, j’ai réalisé que ma silhouette longiligne (je mesure 1m38 pour 126 kg 500) ne supportait qu’avec moult difficultés d’être mise en valeur de la sorte, et j’ai compris le sens profond du mot féminité et de toute sa famille sémantique (oui, je suis une folle furieuse, je sais, je ne fais pas les choses à moitié). Depuis ce tournant dans ma vie de femme (du haut de mes 18 piges me permettrai-je au passage de rajouter un subtil « kof kof »), je dois gérer les aléas de la mode, et la sensibilité à fleur de voûte plantaire de mes petons. Oui, je suis consciente qu’à côté de mon calvaire, la famine en Ethiopie, c’est vraiment du pipi de chat.

La part masochiste de mon esprit pour le moins tordu constitue un autre désavantage indéniable : c’est ainsi que par pur goût d’esthétisme ensanglanté (ouh, par tous les dieux, que cette expression est effrayante, je ne contrôle plus mon surmoi, help !), j’ai passé il y a peu une journée avec de l’essuie-tout dans les pompes, parce que lesdits escarpins se sont avérés au final trop grands pour moi (CQFD), le tout pour me donner un semblant de contenance. Je ne prends même pas la peine de vous préciser que j’ai raté mon effet, mais vous pouvez malgré tout admirer cette prétérition du meilleur goût. Avec ma démarche à mi-chemin entre Chaplin et Quasimodo (je vous ai déjà précisé que j’étais un fantasme vivant ?), sous les quolibets de cette bande d’individus appelés familièrement amis (ceux censés vous protéger contre vents et marées, et même contre la veuve et l’orphelin, oui, ceux-là), j’ai donc, vous l’aurez compris, une des plus … hmm confortables ? journées de ma longue existence. Je les aurai bien poursuivis en poussant des cris barbares pour me venger, mais avec mes pointes de vitesse à 3 km/h, je me suis fait dépasser par la veuve éplorée et son rejeton. La vie est cruelle.

Dans un autre registre, il faut savoir que le choix d’une paire de chaussures nécessite au préalable une étude géologique des terrains que vous allez fouler avec toute la classe qui vous caractérise. Petit guide pratique à l’attention de mon lectorat féminin (ou masculin qui aime mettre du rouge à lèvres et des bas résille, mais cela ne nous regarde pas, quoique l’idée qu’une grande folle lise ce paragraphe me fait plutôt sourire) : vous habitez en ville ? Evitez les talons, les pavés, c’est casse-gueule. Vous habitez à la campagne ? Evitez les talons, les bouses de nos amis les ruminants sont aussi casse-gueule que nos amis les pavés. Vous montez beaucoup d’escaliers ? Evitez les talons, vous allez finir par louper une marche. Vous n’en montez jamais ? Evitez les talons, vous allez vous bousiller le dos. Ces conseils sont d’autant plus valables si votre oreille interne est de piètre qualité et si votre sens de l’équilibre est comparable au … mien ?! (spécial « kof kof » à Maxou qui je l’espère comprendra de quoi je parle). Ma cheville droite s’en souvient encore. Enfoirés de pavés.

Nous pourrons donc nous quitter sur une phrase d’anthologie qui ravira nos amis fétichistes de la conclusion : sauvez un pied, portez une tong (ou mangez un pavé, c’est comme vous voulez, mais personnellement, j’ai du mal à les digérer) .

Demain, nous nous demanderons en quoi le Babybel constitue une drogue dure.

Catégorie CHOIX CRUCIAL : Je me tâte, je me tâte (kof kof) ...

2006-10-26T22:38:00.000+02:00

La vie est faite de choix. Oui, j'ai des discussions philosophiques très poussées avec moi-même quand je m'ennuie, je sais :

* j'y vais ou j'y vais pas ?
* Charybde ou Scylla ? (uniquement valable si vous avez lu l'Odyssée)
* le fil rouge ou le fil bleu ? (uniquement valable si vous êtes démineur professionnel)
* vanille ou chocolat ? (uniquement valable quand on se lève tous pour Danette)
* la peste ou le choléra ? (uniquement valable si vous vous appelez Godeffroy et/ou que vous vivez au 13 ème siècle)
* thé ou café ? (uniquement valable si vous êtes Catherine Ceylac en personne)
* le rouge ou le noir ? (uniquement valable si vous vous appelez Julien Sorel)
* pizza ou spaghettis ? (uniquement valable au resto italien)
* cap ou pas cap ?
* tu veux ou tu veux pas ?
* monocotylédone ou dicotylédone ? (uniquement valable en BCPST 1)
* tu tires ou tu pointes ? (uniquement valable si vous habitez Marseille ou ses environs, si vous buvez du pastis en prenant un vieil accent, ça marche aussi)
* slip ou caleçon ? (uniquement valable si vous êtes mon prof de philo)
* la croix ou la bannière ? (uniquement valable si votre vie amoureuse est comparable a la mienne)
* fromage ou dessert ? (uniquement valable si vous n'êtes pas un délinquant qui arnaque le foyer Mozart entre midi en prenant les 2)
* cuir ou latex ? (uniquement valable si vous êtes ma prof de physique ou si vous fréquentez des endroits un peu glauques que la morale condamne)
* pas de bras, pas de chocolat (non, ça n’a aucun rapport, mais j’avais envie de le mettre et je vous rappelle que je suis maîtresse en ces terres)
* je l’appelle ou je l’appelle pas ? (uniquement valable si vous êtes un éternel indécis, un peu comme moi, quoi. Bon, ok, tout pareil comme moi)
* JPP ou PPDA ? (uniquement valable si vous fantasmez sur les présentateurs du JT de plus de 55 ans)
* Texto ou SMS ? (jamais valable parce que texto, sms, bah j’te signale que c’est la même chose)
* un peu, beaucoup, passionnément ou à la folie ? (uniquement valable si vous avez une certaine propension à la paranoïa aiguë)
* Derrick ou le Renard ? (uniquement valable si vous êtes tétraplégique et que ne pouvez pas changer de chaîne, juste regarder la télécommande posée au bout du lit)
* des chiffres ou des lettres ? (uniquement valable si le petit air pervers de Laurent Romejko vous fait fondre)
* bolognaise ou carbonara ? (uniquement valable si vous avez répondu au dilemme n°8)
* ski alpin ou restaurant d‘altitude ? (uniquement valable si la montagne, ça vous gagne)
* être ou ne pas être ? (uniquement valable si telle est la question)

Bon, je commence à être à court d’inspiration, si vous avez des propositions je suis preneuse. Je sais qu’il y a peu de chances que quelqu’un n’entende ce cri désespéré mais bon, on sait jamais, hein. Demain, nous tenterons de répondre à cette douloureuse question : « Pourquoi les gens qui s’aiment sont-ils toujours un peu les mêmes ? »

Catégorie UN JOUR MON PRINCE VIENDRA : En attendant, mange ta main, et garde l’autre pour demain.

2006-10-21T12:22:00.000+02:00

Bonjour bonjour ! Bon, je viens de me rendre compte que les taux de fréquentation de ce petit agenda sont si bas que j’ai bien peur de trouver du pétrole d’ici 3 semaines, il faudrait donc que je me bouge un peu pour ne pas avoir à dormir sous les ponts de la blogosphère (j’adore ce mot, c’est incroyable). Mais bon, faut me comprendre aussi, bande d’intolérants que vous êtes : j’ai une vie affective désespérément plate à gérer … (ah, la régie m’annonce que je viens de remporter le titre de Miss Transition pourrie 2007)

Et oui, la nouvelle vient de tomber : le célibat nuit gravement à la vie sociale, et à la qualité des transitions de mon cerveau fécond. La vie est belle, donc. Mais pourquoi le célibataire est-il donc rejeté en marge de la société ? Comme les cordonniers sont les plus mal chaussés, la spécialiste ès relations amoureuses (des autres) que je suis va donc essayer de répondre à cette difficile question. Si quelqu’un pouvait par ailleurs m’expliquer pourquoi j’ai utilisé l’expression du cordonnier mal chaussé, ce n’est pas de refus. Merci d’avance.

Le principal problème du célibataire, c’est qu’il est seul. Sinon, il ne serait pas célibataire, soit dit en passant. Seul contre tous ces couples qui n’hésitent pas à lui vomir leur bonheur à la djeule. Ca forge le caractère, paraît-il. Ces monstres de cruauté n’hésitent donc pas à compatir avec ledit célibataire en s’exclamant, d’une même voix monocorde, cette maxime à graver sur le fronton de nos mairies, et qui fait vachement avancer le débat : « Oh, le/la pauvre, ça doit pas être facile de ne pas trouver d’indicible soutien dans une tierce personne qui transforme votre misérable vie sur cette Terre en paradis doré, avec option atmosphère sucrée et supplément Saint Valentin. ». Si vous devez vous rendre à une réunion des célibataires anonymes, je vous déconseille donc fortement de vous rendre à celles encadrées par Monsieur et Madame Nousrespironslebonheur, mais plutôt à celle dirigée par Madame André, dame d’un certain âge, aigrie, avec un début de calvitie, un œil de verre et un moignon à la place du bras droit : même si ça change pas grand-chose, au moins, ça fait du bien à l’ego, et vous rigolerez un bon coup.
Quand il a pas beaucoup de chance (ce qui est, re-manque de chance, mon cas), le célibataire peut se retrouver dans une situation assez délicate à gérer, dont seuls les plus aguerris se sortent vivants : un repas, 6 personnes, dont 5 ayant déjà trouvé l’amour de leur vie, et une, le célibataire. Là, plusieurs options s’offrent à vous. Premièrement, vous pouvez vous inventer une vie de couple imaginaire, et raconter avec une petite flamme dans les yeux (uniquement si vous êtes très bon comédien) ces belles journées d’automne où vous et votre cher et tendre vous amusez comme des petits fous à tuer des petits animaux dans la forêt (ah, accrocher un pétard sur le dos d’un écureuil et le voir se répandre dans l’atmosphère, les plaisirs simples de la vie …). En général, le malaise gagne l’assemblée : Célibataire 1 - Couples 0. Autre possibilité : vous réincarner le temps d’un repas en Big Brother, et devenir l’arbitre d’une compétition dont vous seul êtes conscients (oui, le célibat déteint sur la santé gnééééé mentale) : amusez-vous alors à comptabiliser le nombre de surnoms à la con qui fusent de tous côtés en à peine 40 minutes. Quand on vous demandera pourquoi vous ne dites rien et si les petits carrés que vous dessinez sur la serviette en papier de la cafet’ correspondent à vos jours de célibat (éclat de rire des moitiés de couples présentes), vous pourrez alors annoncer avec un détachement indescriptible que votre interlocuteur a prononcé 258 fois « mon pâté en croûte céleste », 345 fois « mon rat crevé » pour désigner son binôme (éclat de rire de vous tout seul) : vous mangerez tout seul demain, ne passez pas par la case départ et ne touchez pas 20 000 francs. Mais, il y a quand même Célibataire 2 - Couples 0. Sinon, vous pouvez aussi monter sur la table, vous lancer dans une hilarante imitation de Claude François et essayer de déchaîner les foules en reprenant « Je suis le mal aimé », puis vous asperger d’eau et changer l’ampoule au dessus de votre tête, mais l’assemblée risque de ne pas vous suivre dans votre délire morbide : Célibataire 2 - Couples 1. C’est con, vous imitiez vachement bien Claude François.

Comme si la vie en communauté n’était déjà pas assez compliquée quand on est seul (après relecture, il me semble que cette phrase n’est pas compréhensible, vous pouvez donc continuer sans remords, et sans essayer de la relire 23 fois), les couples prennent un malin plaisir et tirent une sadique jouissance de l’interprétation vos moindres faits et gestes envers 50 % de la population (en général celle qui n’est pas du même sexe que vous) : prenez donc garde de ne pas prononcer deux fois le même prénom dans la même journée, ami célibataire, au risque de passer pour fou d’amour envers la personne portant ledit prénom. Sur votre passage, si vous tendez bien l’oreille, vous pourrez alors entendre des voix chuchoter au choix : « Mieux vaut tard que jamais », « Moi qui croyais qu’il était gay », « Alleluia, hosanna au plut haut des cieux » …

Cependant, ne vous inquiétez pas, ami célibataire ! Les histoires d’amour finissent mal en général, vous êtes bien placé pour le savoir, non ? Et de temps en temps, des singletons (oui, vous aussi, brillez en société grâce à mes expressions mathématiques) vous appellent au secours, vous demandant la larme à l’œil pourquoi cette enflure d’ex-canard en sucre a reçu un SMS de son ex, cette dinde. Et là, vous pouvez vous délecter d’un plaisir non dissimulé à l‘envi, parce que ça fait quand même du bien de voir les autres descendre de leur petit nuage. Vous n’avez plus qu’à dégainer (pour les lecteurs de sexe masculin, je me permets de rajouter « kof kof ») … votre agenda : « Samedi en 8, on se fait une bouffe, entre parias de la société, faut se soutenir ! » Revenge is sweet …

Demain, nous essayerons de répondre à la question : « En quoi ma nouvelle coupe de cheveux me donne-t-elle un air d’infirmière cochonne ? »

Catégorie JUNGLE URBAINE : Le bus de tous les dangers

2006-10-14T22:30:00.000+02:00

Bonsoir les loulous ! Les 4 heures de philo que j’ai eues ce matin m’ayant donné soudainement envie de ressortir ma plume (4 heures à observer avec attention les doigts du monsieur, forcément ma santé mentale s‘en ressent << ceci est une private joke, comme le disent mes amis qui ont de l‘humour, si vous ne l‘avez pas comprise, ça ne sert à rien de lire la phrase 8 fois, vous ne la comprendrez jamais, passez à la suite au lieu de me laisser m‘enliser dans une parenthèse de 6 pages), je me suis languie toute la journée de ce délicieux moment pendant lequel je pourrais enfin écrire. Enfin écrire ce que je veux, plutôt, parce que 15 pages/ heure en bio, pour écrire, ça, j’écris, c’est sûr. Encore quelques semaines, et mon cours de BV (bio végétale, oui, je suis une professionnelle, impressionnant hein ?) sera plus épais que le catalogue automne/hiver de la Redoute. J’ai hâte. Et je me permettrai même d’ajouter un subtil « kof kof »

Un autre petit moment de joie de ma ô combien passionnante vie (avouez que vous voudriez bien échanger hein ?), mais qui me fait cependant quand même chier de temps à autre (moi ? paradoxale ?), c’est un truc assez inintéressant et banal en soi : prendre le bus. Parce qu’on dirait pas comme ça, mais en fait, le bus, c’est un genre de concentré de société à roulettes : on croise un peu tout le monde. Bon comme j’ai une légère propension à la paranoïa, j’aime pas trop me mettre dans le fond du bus parce que si jamais je me fais égorger, éventrer, tabasser, et autres bagatelles, j’aimerais au moins qu’on remarque mon cadavre dans les plus brefs délais, histoire d’avoir des funérailles décentes et que la famille royale puisse faire son deuil (oups, un soupçon d’altruisme, cependant entremêlé d’orgueil, quelle prouesse). Du coup, je vois pas trop de jeunes rebelles à casquette (oui, ceux qui mettent leurs pieds sur les sièges et balancent du 50 cent avec leur portable, pour que tout le monde en profite : s’il vous plaît, arrêtez l’altruisme, ça nous réussit pas), mais bon, je compense avec les vieilles dames à cabas, les mères avec leur poussette, etc. La jungle hostile, quoi.

Mais bon, prendre le bus, ça se mérite, mine de rien : je dois endurer l’attente dudit bus pendant un laps de temps inversement proportionnel à ma chance. Mais, comme en général, j’ai assez peu de chance, j’ai juste le temps d’arriver pour voir le bus s’arrêter au bout de la rue, et repartir. Sans moi, sinon c’est pas marrant. Le mieux, ça reste quand même l’attente sous la pluie : c’est ainsi que mardi dernier (vous savez, le jour où il y a eu les inondations en Moselle, c’est-à-dire, hmm, chez moi !), j’ai attendu pendant une petite éternité, si bien que j’étais à la limite du choc thermique, de la pneumonie et des engelures. J’ai eu chaud. Ou pas, en l’occurrence (oui, je sais, elle était facile, mais c’était trop tentant). Parce que bien sûr, en général, le sort s’acharne, et tous les bus ont le temps de passer 3 fois avant que le nôtre se pointe enfin, tout fier d’être à la bourre.

Une fois rentré dans le bus, c’est là que commencent les choses sérieuses : la promiscuité est en effet une des caractéristiques du bus à l’heure de pointe. Hmm, en été, quand tout le monde a transpiré, mais que y’avait plus de déo dans la bouteille ce matin (roh, alors ça c‘est con, ça) ! Un régal olfactif, un délice de relents d’aisselle pas nette, des haleines rappelant étrangement un corps en décomposition, et j’en passe : le bus est, vous l’aurez compris, le paradis des nez sensibles. Chaque bouffée d’oxygène aux arrêts est alors un véritable cadeau du ciel, qu’on savoure en se disant qu’on ne sera peut-être plus de ce monde au prochain arrêt pour en profiter (10 minutes en apnée, c’est pas à la portée de tout le monde, petit). Dans un autre registre, on a aussi droit aux conversations téléphoniques de tous genres, avec plus ou moins de discrétion : « Tu es toute seule chez toi ? … Hmmmm (râle de désir mal contenu) qu’Est-ce que tu fais là ? ». Du tricot, connard.

Comme je l’ai déjà dit, le bus est une jungle hostile, un lieu où les instincts animaux se réveillent en chacun de nous : ainsi, c’est dans le bus que j’ai découvert que les mères de famille sont parfois de cruelles psychopathes, prêtes à se jeter sur quiconque osera approcher d’un peu trop près leur poussette. Quand elles ont décidé de prendre le bus, le reste de l’humanité à intérêt à se planquer, parce qu’elles ont une fâcheuse tendance à s’imaginer que leur progéniture est (plusieurs réponses possibles, rayer les mentions inutiles) : le Messie / la 8ème merveille du monde / Dieu (oui, certaines visent très haut et inscrivent même leurs marmots en maternelle option théologie et histoire des religions, la grande classe.) / le futur maître du monde (mouahahahahaha). Je me suis déjà donc déjà fait virer 3-4 fois par une poussette (se faire jarreter par un môme de 10 mois, l‘ego en prend un coup). Déjà que je reste debout pour pas faire chier les vieilles dames, maintenant, je peux plus être debout pour par faire chier les jeunes mamans et leurs poussettes 4 roues motrice. Le monde est cruel.

Sinon, il y a 4 jours, c’était la journée de la santé mentale : faites des dons, sauvez la mienne. Demain, nous tenterons de répondre à la question : le prof de français est-il plutôt slip ou caleçon ?

Catégorie PETIT BILLET D'HUMEUR : Erratum : de mauvaise humeur. Au temps pour moi.

2006-10-09T21:32:00.000+02:00

Bonsoir tout le monde ! Alors oui, ce soir, je suis d'une humeur massacrante et je n'ai qu'une envie, c'est de cracher mon venin sur tout ce qui est à ma portée. Comme j'aime faire chier le peuple dans la mesure de mes maigres moyens, je me suis dit, avec l'attention et l'altruisme qui me caractérisent, que j'allais faire un petit article pour me défouler. Vous en avez assez d'être de bonne humeur ? Trop fatigant de sourire tout le temps ? Alors lisez ce qui suite !

Mais pourquoi est-elle si méchante ?

1. Parce que j'ai eu 3 heures de chimie, et que la prof ressemble à une maîtresse SM. Alors 3 heures à trembler en attendant qu'elle dégaine son fouet "Plus fort le pH !" "D'accord" "C'est d'accord, maîtresse !", forcément, ça fatigue.

2. Parce que la journée a du trop bien commencer et que toutes les bonnes choses ont une fin, je suppose. Oui, la maîtresse SM a du aimer ma façon de compresser les ressorts alors elle m'a mis la moyenne. Merci maîtresse.

3. Parce que Msn m'a prouvé pour la 872ème fois consécutive que c'etait une daube internationale. Soit a peu près, selon mes calculs, depuis son existence que cette merveille de technologie plante lamentablement. J'ai été déconnectée 7 fois ce soir. Qui dit mieux ?

4. Parce que j'ai une putain envie de jouer au bowling, mais que le lundi soir a 20h27 dans mon trou paumé de 200 habitants, vaches et poulets inclus, le bowling est fermé. J’ai plus qu’a me faire une belote. Toute seule. C’est encore plus marrant, tiens.

5. Parce que j’aime pas être l’éternelle seconde et que maintenant, ça va chier. Poulidor, sors de ce corps, ça suffit maintenant, bordel. (cette blague t’est destinée, ami senior qui me lis)[ Ndlr : oui, niveau public, je brasse large, et alors ? ]

6. Parce que j’ai aucune inspiration et que ça fait 3 plombes que je cherche une sixième raison. Alors comme ça me met d’encore plus mauvaise humeur, j’arrête là. Pointalaligne. Pis de toute façon, personne ne laissera de commentaires alors je vois pas pourquoi je m’em..bêterais.

Sur ce, je vous souhaite une douce et agréable nuit, mes poulets. Oui, j’aime à donner des surnoms affectueux à des gens que je ne connais même pas.

Catégorie FASHION VICTIM : Ou nos errances vestimentaires passées ...

2006-09-28T21:44:00.000+02:00

« Comment ? Elle est vivante ? ». C’est sûrement une réplique de ce genre, digne au passage des meilleures scènes de suspens d’Amour, Gloire ET Beauté où on découvre que Brooke est ressuscitée pour la troisième fois consécutive (véridique, j’ai mes sources), qui vous a traversé l’esprit quand vous avez découvert ce nouvel article. Et ne mentez pas, je vois clair dans votre petit jeu, hein. Alors oui, je suis bel et bien vivante, bien que l’existence que je mène aujourd’hui relève plus de la survie que de la vraie vie. Tout est dans la nuance, comme dirait l’autre.

Non, à vrai dire, j’essaye de susciter un élan de compassion de votre part pour que toi, jeune lecteur de sexe masculin, âgé d’entre 18 et 21 ans, intelligent, drôle et romantique, tu aies envie de protéger la petite créature innocente que je suis. [Ndlr : Qui a pouffé de rire dans l’assemblée ?] J’en rajoute donc un peu, parce que je ne bosse pas non plus toute la journée, ce serait exagérer : je fais une pause entre midi. Et quelle pause, me direz-vous … Parce que dans ma classe, je vous l’avais peut-être pas encore dit, mais j’ai trouvé des filles encore un petit peu plus dans leur monde que moi quand j’ai bu un verre de sangria. Ceux qui m’ont déjà vu après un seul verre de sangria confirmeront, et éviteront de parler des situations humiliantes dont j’ai été victime du fait de mon taux d’alcoolémie n’ayant même pas dépassé la limite légale.

C’est ainsi que tous les midis, le foyer Mozart tremble en nous attendant et se demande quelles saloperies on va bien pouvoir gueuler pour faire peur aux gens. Mais il est encore tôt, les enfants ne sont pas couchés, et puis avec Caro, c’est pas un article qu’il me faudrait, c’est une encyclopédie. Et niveau timing, ça va être un peu juste, en fait. Donc je vais vous parler d’une des rares conversations philosophiques qu’on a eues, et c’était, ça tombe bien, à midi (le hasard fait bien les choses hein ?). Non, c’était même pas philosophique en fait. On parlait du temps béni de nos jeunes années, où on avait pas encore intégré le concept d’élégance, par exemple … Ah, on m’annonce que je viens de décrocher le record de l’introduction la plus longue de l’année. La classe, comment que je suis trop fière.

Bon alors par contre, je pourrai surtout vous parler de la collection automne-hiver 1995/96 féminine, parce qu’à part partager mes BN avec mon amoureux de l’époque (pff, si je veux trouver quelqu’un, j’ai plus qu’à faire la sortie des écoles primaires ou des maisons de retraite, ça craint du boudin, ça), je ne m’intéressais pas encore aux caprices de la mode. Pour commencer, parlons de la panoplie de base :

1. le caleçon : généralement de couleur criarde (rouge ou vert pomme, et ce, même quand c’est pas Noël) ou à motifs : souvent des fleurs (mais des grosses fleurs, quand c’est pas voyant, c‘est pas marrant). Le caleçon a un principal inconvénient : il se troue assez facilement. Mais comme à cet âge là, on est des folles furieuses (oui, une môme de 8 ans, quel cauchemar, je vous l’accorde), on aime tellement notre beau caleçon jaune tournesol qu’on a pas peur de passer pour des clodos, et qu’on continue a le mettre. La maîtresse est alors à deux doigts d’appeler les services sociaux, et on a foutu une belle merde. Pour les leaders des bacs à sable, le caleçon peut être remplacé par la salopette en jean, et alors là, ça rigole plus, les mecs. J’ai aussi fait la douloureuse expérience du pantalon écossais aux motifs à la discrétion légendaire.

2. le chemisier : ressemble en fait à un polo tout simple, à un détail près : le col, tellement large qu’il recouvre presque les épaules. Il est en général blanc, puisque de toute façon, on a déjà un caleçon de chaque couleur, et point trop n’en faut. Remarquez, on est plus à ça près, vous me direz. Le chemisier est généralement associé à un superbe gilet tricoté par Mamie, rouge, pour pouvoir aller avec le pantalon écossais cité précédemment Pffiou, on dirait pas, mais c’est une science exacte l’habillement en 95. Bon, plus ou moins exacte, d’accord.

Bon, une fois qu’on a les bonnes bases, on peut enfin passer aux choses sérieuses et aux détails qui vont faire la différence et vous distinguer de vos rivales, qui elles aussi aimeraient bien partager leurs BN avec quelqu’un.

3. les baskets : on a tous eu ces belles baskets blanches immaculées. Tous. C’est le symbole de toute une génération. On ne s’en rappelle peut-être plus, mais nous avons été un vecteur d’espoir pour les générations futures, qui ont commencé à croire à l’avenir et à la technologie, et ce, grâce à une fabuleuse invention gravée dans nos mémoires : les baskets qui clignotent. A chaque pas dans la nuit, un éclair bleu pour les garçons, rouge pour les filles. Combien d’entre nous ont été privés de délirantes parties de cache-cache parce qu’on les trouvait trop facilement ? Autre détail qui tue : les scratchs. Vu que nos petites mains étaient pas encore assez habiles pour faire les lacets … On avait l’air fin, je suppose.

4. le cartable : aaaaah, les courses de la rentrée, où on tannait Maman pour avoir droit au tout nouveau cartable Barbie rose fluo avec des cœurs et des flots partout, ou le cartable Action man, le plus grand de tous les héros ! En général, le cartable était 2 fois plus grand que nous, de telle manière qu’on ne nous voyait plus quand on était de dos. Il était remonté au maximum, avec même parfois une épingle à nourrice pour bloquer les lanières (hey, c’est de la technologie ou c’en est pas hein). Là aussi, nous avons été les cobayes d’une invention assez inutile : les lanières gonflables pour pas se baiser les épaules. Genre, avec les 25 kilos de bouquins qu’on allait se taper de la 6eme à la 3eme, ça allait faire avancer le Schmilblick. Merci les industriels de nous prendre pour des veaux !

Bon, si jamais j’ai oublié un détail, les victimes de la mode que vous fûtes certainement n’hésiteront pas à me le dire …Sur ce, bonne fin de soirée et longue vie aux baskets qui clignotent !

Catégorie PLAISIRS SOLITAIRES : Oui, mais pas ceux-là, désolée, bande de pervers !

2006-09-17T00:35:00.000+02:00

Bonsoir les gens ! A la demande générale d'une seule personne, je vais gracieusement vous faire don d’un peu de mon temps si précieux pour écrire un petit quelque chose en cette soirée où je suis, une fois n'est pas coutume, toute seule au milieu d'une partie intime de notre bonne vieille Terre. Une fois n'est pas coutume, c'est vite dit, remarquez ... Alors, ce soir, vous avez le choix entre une insoutenable lamentation sur ma vie sentimentale aussi remplie que l'occiput de Paris Hilton et un texte un peu plus léger, dans la mesure où il ne débouchera pas sur le tranchage des veines de mon poignet, détail qui a son importance.

Bon, la conjoncture actuelle ne m'étant pas favorable, le manque de sommeil et les trop nombreuses heures de physique de mon emploi du temps aidant, je pense qu'il ne serait point superfétatoire de se souvenir que de temps en temps, des petits trucs cons (bon d’accord, très cons) font que le chant du rossignol se rappelle à nous, que les nuages s’écartent to let the sun shine in (oups, un renvoi de comédie musicale à cheveux longs parfumée au patchouli, au temps pour moi, c’est peut-être à cause de l’encens que je viens de fumer. Sûrement).

En fait, j’ai partagé cette après-midi mon expérience d’aliénée mentale en classe prépa avec mon jumeau qui a choisi tout comme moi un aller simple pour le couloir de la mort. La durée de notre voyage sera d’un an et demi, la température extérieure est de on-s-en-tape-parce-que-de-toute-facon-j-ai-pas-le-temps-de-sortir, nous volons actuellement à une altitude de trop haut pour pouvoir redescendre, après la distribution des plateaux repas et des anti-dépresseurs, nous vous proposerons la projection de « La vie est belle », nous vous prions donc de faire au moins semblant d’y croire. L’équipage et moi-même vous souhaitons un agréable voyage et vous remercions d’avoir choisi notre compagnie, même si on se demande encore qu’Est-ce que c’était que cette idée à la con de pas aller glander à la fac. Et on s’est rendu compte qu’en fait, on répond tous plus ou moins aux même stimulis, qui entraînent plus ou moins les mêmes réflexes psychomoteurs. Je dis plus ou moins pour faire comprendre aux gens qui aiment faire souffrir des petits animaux ou se faire arracher un bras que nous n’avons pas forcément les mêmes valeurs. Et pis, merde, je tiens à mon castor mort, moi, non mais oh.

Par exemple, un des meilleurs cas de jouissance mentale se produit quand on est au lit. Et pour ceux qui ont relu la phrase précédente, oui, j’ai bien dit mentale, ma situation sentimentale ne me permettant actuellement pas de goûter à d’autres plaisirs. Et je vous merde. Mais revenons-en à nos ovins, existe-t-il quelque chose de plus réconfortant que de se réveiller à 2 heures du matin et de se dire qu’il nous reste encore quelques heures à passer en tête à tête avec Morphée ? Aux adeptes des beuveries 7/7 (Anne Sinclair, sors de ce corps) et jusqu’à pas d’heure, je rappelle que je ne suis qu’une intello coincée dont la vie sociale se couche en même temps que le soleil. Désolée de vous décevoir, vous qui m’imaginiez déjà le sosie de Kate Moss, abonnée aux orgies en tous genres. Certes, je connais le sosie de Pete Doherty, j’ai des faux airs de brindille. Faux airs au sens propre, bien sûr. Ou alors Kate Moss à qui on aurait fait croire que le tiramisu était fourré à la coke et qui se serait défoncée au gloubiboulga. J’en connais même qui sont tellement accros aux réveils en pleine nuit qu’ils vont jusqu’à régler leur réveil au milieu de la nuit. Coquins, va.

Un autre grand moment de mes harassantes journées, c’est un moment fleurant bon l’amande douce ou la vanille cucul la praline qui personnellement me fout la gerbe : la douche du soir. Celle qu’on fait durer 3 plombes juste pour avoir le plaisir de transformer la salle de bain en hammam du milieu de la forêt amazonienne. Et vas-y que j’en fais des caisses, et vas-y que je gaspille la flotte, honte sur moi, je sais. Si vous avez des contacts avec Greenpeace, je vous saurai donc gré de ne pas me dénoncer, à ce propos. Je profite de ces petits instants pour faire la fille, comme je le dis. Non pas que j’ai l’habitude de raconter des blagues grivoises, de jurer comme un charretier, bien qu’un petit « Putain de bordel de merde » n’ai jamais tué personne, je vous l’accorde, mais comme je vous rappelle que j’ai personne pour me rappeler que je suis la plus jolie princesse de la Terre, je me démerde toute seule, moi, m’sieurs dames. Ah bah, finalement, j’ai réussi à la caser ma détresse, j’ai fait d’une pierre deux coups, même si c’est pas franchement ce genre de coup que j’attendais, mais je me comprends.

Je vous aurais bien parlé d’autres genres de plaisirs, bande de coquinous, mais je réserve ça au premier samedi du mois, aux alentours de 00h30. J’ai plus qu’à aller écouter les jeux de mots douteux de Laurent Ruquier et écouter Jean Louis Murat, ses 5 grammes dans le sang (surtout ses 5 grammes, d’ailleurs) et toute une équipe de gauchers s’arranger sur la date à laquelle ils vont se battre pour le salut de notre société consumériste. Merci Ruquier.

Catégorie A LA RECHERCHE DU LECTEUR PERDU : Trou noir normand

2006-09-11T21:08:00.000+02:00

Hola, ceci est un message qui s'adresse au lecteur que je suppose régulier et qui réside en Haute Normandie. Laisse un commentaire, mortecouille ! Ne me laisse pas dans l'attente, fais toi connaitre ! A moins que tu n'aies honte d'avouer ton addiction à l'agenda (quelle prétentieuse je fais), au quel cas, je ne te force à rien, bien sur !

PS : si tu ne te manifestes pas, je ... Oui, euh, bon, fais quand meme gaffe, on sait jamais de quoi je suis capable.

Pauline

Catégorie ARTICLE D'INTEG : Au revoir dignitééééé !

2006-09-09T19:37:00.000+02:00

Vous qui me lisez, politesse oblige, je vous souhaite d’abord bien le bonjour en cette belle journée de septembre, ce qui, vous l’aurez remarqué, est un pléonasme, puisque de toute façon, il fait toujours beau au mois de septembre. En effet depuis quelques années, et je me permets de signaler à ces enculés d’Américains qu’ils auraient du signer à Kyoto, bordel, selon l’expression culte des individus féminins septuagénaires avec cabas et bas de contention en série, « y’a plus de saison, mon pauv’ monsieur ». Du coup, après avoir passé le mois d’août à faire des mots fléchés au coin du feu, on passe un mois de septembre enfermés à bosser. Argh. [Ndlr : cette affirmation gratuite ne concerne bien sûr pas les glandus de la plupart des facs déjà éreintés de leurs futures 15h/semaine. Mais que fait Martine Aubry ?][re-Ndlr : cette affirmation gratuite est bien sûr à prendre au second degré. Enfin, plus ou moins quoi.]

Maintenant que Sébastien Folin est sorti de mon corps, je vais pouvoir vous annoncer avec joie que j’ai survécu à ma première semaine en terrain hostile. Le fait que je vous annonce le contraire aurait d’ailleurs été étonnant, je vous l’accorde. Vu que l’adresse de mon blogounet d’amour n’a pas encore été divulguée à mes camarades de promo, je vais en profiter pour casser du sucre sur leur dos. Non, c’est pas vrai. C’était juste pour imaginer leur minois surpris en lisant cette phrase dans quelques temps, en fait. Honte sur moi (j’avais tapé « Monte sur moi », j’ai un « surmoi » quelque peu pervers, comme j’aimerais que le dise mon nouveau prof de français-philo, le sosie du Dr Mamour de Grey’s anatomy avis aux amatrices. Oui, ça change de Kiki).

Pourtant, c’était plutôt mal barré. Alors que d’autres étaient tiraillés entre bonheur et exaltation, j’hésitais pour ma part entre Charybde et Scylla, entre la peste et le choléra, entre pendaison et tranchage de veines. Chacun son truc, hein. Lancôme et Dior m’avait proposé d’être leur nouvelle égérie, mais fidèle à moi-même, je leur ai préféré Vagostabyl et Sédatif PC. Et puis en fait, j’ai rencontré plein de gens embarqués dans la même galère que moi pour les deux prochaines années. Priez quand même pour moi, pauvre pécheresse.

Je tenais d’ailleurs à remercier les BCPST 2, qui ont gracieusement mis à notre disposition le moyen incontournable de nous rapprocher : Ze bizutage. Leur sagesse a parlé. Ou pas, en l’occurrence. Ma mission, si je l’accepte, sera donc (j’ai bien dit si je l’accepte) :

1. réussir mon gage individuel :
La bizut que je suis regrette le temps béni du lycée ? Qu’à cela ne tienne, il faut que je me rende devant 4 lycées. Au temps pour moi, j’ai oublié un détail : je serai déguisée en poussin et je chanterai « au revoir président ». Une seule question : pourquoi moi ?

Pour les rebelles de notre société consumériste qui refusent de payer une redevance pour voir Ruquier tous les soirs, ça donne ça : Au revoir président

2. prendre part au bizutage collectif :
Alors que ces lopettes d’enimiens se baladent simplement avec un béret sur la tête, la BCPST 1 va se taper une honte inter, nationale, et internationale (après « Maman, j’ai raté l’avion », « Chérie, j’ai rétréci les gosses », retrouvez bientôt mon nouveau film « Merde, j’ai contaminé ma promo »). Ainsi, Caro doit se déguiser en dent, Julie en entrecôte et Cecile en pain. La classe. Pour ma part, les 3/2 ont probablement senti la bombe sexuelle qui dormait en moi. Non, pardon, qui comatait en moi. Comme l’aurait dit mon ancêtre Louis XVI, « le tas, c’est moi ». Ils ont donc, et je le comprends, décidé de développer mon potentiel érotique : j’incarnerai donc un fantasme vivant en me déguisant en infirmière. Et je me permets de rajouter « Kof kof ».

3. me rendre à la soirée d’integration :
Mais comme je l’ai déjà dit, j’ai déjà rencontré pas mal de gens, dont un groupe de 5 autres filles, dont une, Aude, pour ne pas la citer, a eu la bonne idée de marquer sur sa fiche qu’elle aimait bien Friends. Son gage est donc d’inventer une choré sur le générique de Friends, avec les parapluies et tout et tout. Or ils sont 6 dans Friends. Or 5+1=6 (oui, j’ai eu mon bac S). Me voilà donc recrutée d’office pour danser devant 80 personnes. J’aurais du faire l’ENIM, moi. Puis on aura le grand bonheur de visionner nos gages individuels, avec par exemple Jerôme qui nous montrera sa prestation au Atac, où il devra monter sur la caisse et chanter ‘118 218’, avec collants bleus et bandeau rouge de rigueur.

J’aurais pu vous parler de mes futures colles, du sadisme de la prof de physique et de ses dérivées à pas une, pas deux, mais trois variables, du canal cholédoque et de l’anthocyane de la prof de bio ou des zouz-enzembles du prof de maths. Mais je ne le ferai pas. C’est con, hein ?

Catégorie COUP DE BLUES : La prépa, c'est tabou, on en viendra tous à bout !

2006-09-06T17:47:00.000+02:00

Bon bah voila, c'est fait : je suis rentrée en prépa BCPST. Toi qui tentes de déchiffrer cette suite de majuscules avec un air qui pourrait laisser croire que tu es constipé, sache que c'est la prépa bio. CQFD. Je devrais être aux anges, me dire que oh! oui! chouette! je vais découvrir pleins de nouvelles personnes, des nouveaux endroits, une cuisine exotique (oh oui, le self de Georges, c'est folklo, parole de moi) ... Mais, pessimiste dans l'âme, pour l'instant, je ne peux que regretter ce que j'ai perdu. Même si j'ai déjà rencontré des gens super sympas et tout, 3 jours contre 7 ans, qu'est ce que vous voulez que je fasse ? J'en suis même venue à regretter notre bon vieux Cordo, c'est grave, docteur ?

Je ne pourrai plus rire en maths avec Ben en fermant les yeux et en écoutant Stein, sosie vocal officiel de Christian Clavier, nous dire qu'on fera rien de notre vie.

Je ne pourrai plus aller discuter de plaqués avec ma Mekita pendant les pauses (et quelles pauses) de philo.

Je ne pourrai plus me faire remarquer en musique avec Jumeau Nico (quoiqu'il y aura bien moyen de se rattraper à la chorale hein ?)

Je ne pourrai plus entendre Pierre imiter Gollum en TP de chimie avec la peau de l'orange sur les dents. Une séance de TP d'ailleurs historique, grâce au chasseur de la Miséricorde qui voulait mixer l'orange sans lame. Oui, c'est dur à décrire, je sais.

Je ne pourrai plus entendre Maxou faire une imitation croisée du Géant vert et du Père Noël avec son cultissime "Oh oh oh !" a chaque intercours (heureusement Martin et Ben sont là) et me ridiculiser au volley avec lui.

Je ne pourrai plus bader téléphoniquement dans l'attente de ZE sms avec Emeline.

Je ne pourrai plus discuter grivoisement non stop avec Louis et JL pendant les cours d'anglais.

Je ne pourrai plus réciter par coeur le spectacle de Gad Elmaleh avec Céline.

Mention spéciale à mon papi d'amour qui me manque plus que je le pensais, et j'en pensais déjà beaucoup. Mais bon, je vais pas en refaire des caisses mon papi, je t'ai déjà tout dit, et tu vas finir par croire que je te harcèle. [ndlr à mon papi : devine ce que j'écoute ? In the army now ^^)

Je vais m'arrêter là parce que mes glandes lacrymales commencent à s'exciter, mais bon voilà, c'était juste pour vous dire à quel point vous me manquez TOUS.

Catégorie MESSAGE PERSONNEL : Premier avertissement ...

2006-09-03T21:17:00.000+02:00

Cher Prince Charmant,

Je t'écris une lettre de désespoir parce que ce soir j'ai vraiment besoin que tu ramènes tes petites fesses à côté des miennes pour me rassurer et me chuchoter à l'oreille que oui, je suis une fille responsable et brillante, que oui, je vais m'en sortir, et que non, je n'ai pas besoin de m'inquiéter. Alors monsieur le Prince Charmant, au lieu de conter fleurette aux minettes en tee-shirt rayé (elles ont TOUTES un tee-shirt rayé), remue-toi un peu ! Bon, t'es prévenu cow-boy. Si tu ne me fais pas signe, je te préviens, je rentre au couvent ! C'est clair, jeune homme ?

Sur ce, je te prie cependant d'agréer mes sentiments les plus distingués.

A la prochaine, mec, et pas d'entourloupes ...

Pauline

Catégorie INNOCENCE PERDUE : Au payyyyys de Miss Meeeee, comme dans tous les payyyyys ...

2006-08-30T20:12:00.000+02:00

Bien le bonsoir, m’sieurs dames ! Bon, eh bien à la demande générale d’une seule personne, je vais gracieusement vous faire don d’un peu de mon temps si précieux pour écrire un petit quelque chose. Non, c’est pas vrai en fait. Je m’ennuie. Ich langweile mich. Regardez, j’écris en allemand, si c’est pas une preuve ça. En fait, depuis une semaine et des poussières, j’ai Jupiter au carré de la bissectrice avec Saturne dans ma maison de mon 3ème décan en Poissons, du coup, ma créativité est en berne. C’est con, hein ? Alors, de quel thème de société brûlant pourrais-je bien vous parler ? Je me tâte, je me tâte (on est bien d’accord que je parle au figuré ?). Ça y est, j’ai trouvé : les dessins animés qu’on regardait quand on avait 6 ans. Si c’est pas de l’actualité brûlante, ça, je sais pas ce qu’il vous faut. J’aurais pu parler du conflit au Liban ou des problèmes intestinaux de Fidel Castro (bah oui, il se fait vieux, pépère), certes. Bizarrement, je ne le ferai pas.

Souvenez-vous, c’était il y a une dizaine d’années. Pour ceux dont l’école avait choisi de pratiquer la réduction du temps de travail (Martine Aubry a encore frappé) par le truchement de la semaine de quatre jours, le mercredi matin était synonyme de lever à 8 heures (vous aurez remarqué que l’enfant n’intègre la notion de « grasse matinée » qu’à partir de la puberté, à la plus grande joie de ses parents) pour pouvoir déjeuner devant la raison de vivre de toute une tranche d’âge : le Club Dorothée. C’est bien joli, mais dans un souci d’exactitude, efforçons-nous de répondre à une question : pourquoi nous ?

1. le Club Do (oui, je viens d’aller me documenter, et à priori, c’est comme ça que les fans l’appellent, ça rigole plus), c’était des sitcoms intelligentes : Hélène et les Garçons qui se poursuit dans Le miracle de l'Amour puis Les Vacances de l'Amour (encore là en 1999), Premiers baisers puis Les Années Fac, Salut les Musclés, Les Filles d'à côté, Le Miel et les Abeilles, La Philo selon Philippe, L'Ecole des passions … Comme la cible de ces programmes de haut niveau était constituée de jeunes adolescentes en caleçon, veste en jean, bandana et baskets à scratch (les ravages de la mode), l’héroïne était en général une étudiante bien dans sa peau (parce qu’un épisode qui se finit sur un tranchage de veines, ça fait mauvais genre), plutôt jolie pour faire tourner la tête de sa horde de prétendants, que dis-je, de son harem. Les garçons, tout en blouson en cuir et en chevelure sauvage, font en général partie d’un groupe de musique pour donner un côté rebelle à la série. Cependant, pendant leur répétition, la seule boisson autorisée est le jus de pomme. Logique. Ces chefs-d’œuvre de culture sont également caractérisées par la diversité des lieux, due au fait que AB productions, c’est pas Hollywood, non plus, hein. Lieu culte : la cafétéria, que nos jeunes rebelles ont rebaptisé « cafet’ ». Pendant que les garçons discutent des lotions anti-acné autour du baby, les filles parlent de leurs déboires amoureux avec Fred‘, Nico‘, Pat‘, Ced’ ou Dom’ (oui, les parents des héros étaient des grosses feignasses qui n’ont même pas été foutues de donner des prénoms entiers à leurs fils, quelle honte …) autour d’un jus de papaye. Un peu de raffinement dans ce monde superficiel …

2. le Club Do, c’était des mangas au top de la modernité du futur. Alors là, je m’en rappelle un petit peu moins. Ça vient sûrement du fait que je regardais pas. Sûrement. Je sais juste que Boubou est mort.

3. le Club Do, c’était un régal musical (mate la rime, mate la rime). Souvenez-vous : « Salut les Musclés » interprétés par l’Orchestre philharmonique de Prague … On aurait pu croire que l’équipe du Club Do (ptin j’adore cette expression) se reposerait sur ses lauriers et se contenterait des superbes génériques de ses séries-phare, et des autres aussi d’ailleurs. Que ce soit au niveau des paroles (« Au pays de Candy, comme dans tous les pays, on rit, on pleure … »), ou de la musique (désolée d’insister, mais le générique des « Filles d’à coté », c’était quelque chose …). Que nenni ! Bon déjà, faudrait pas oublier que Dorothée était chanteuse et ça, ça compte : des tubes à la mélodie recherchée, aux paroles dépassant le premier degré (ah non, au temps pour moi), avec des répliques cinglantes, devenues cultes dans les cours de récré : Hou! la menteuseuh, elle est amoureuseuh. Réplique qui allait de paire avec une autre réplique culte : le fameux « Waaa, waaa, waaa » en gammes descendantes que toute la classe reprenait en cœur quand la maîtresse dénonçait publiquement les conneries d’un camarade : « Jules a piqué les BN de Lucie » « Waaa, waaa, waaa ». Enfin, je dis ça, mais si ça se trouve, ça se faisait que chez moi. Je crois qu’il y avait aussi Corbier et Bernard Minet qui devait chanter Bioman, si mes souvenirs sont bons. Ô rage, ô désespoir, j’allais oublier de parler des Musclés ! Ce boys band de nos campagnes, tout en finesse à laquelle les plus jeunes d’entre nous étaient hélas insensibles, par exemple, dans "La fête au village", d'après mes informations, n°2 au top 50 de 1989 :

"Le vieux clerc de notaire
Qui a connu toutes les guerres
A sorti son fusil
Pour tirer des coups nous aussi
Les filles étaient pressées
On s'est pas fait prier
Ça nous a tellement plu
Que monsieur le maire sera réélu"

De quoi nous faire regretter l’époque bénie de nos 7 ans …

Catégorie OUPS DESOLEE : Interruption involontaire et temporaire des programmes (2)

2006-08-30T18:26:00.000+02:00

Juste un post pour vous dire que non, je ne suis pas morte, alors ça ne sert à rien de faire la tournée des hôpitaux de la région, mais c'est gentil d'y avoir pensé. Mes journées se partagent entre crises d'anxiété à propos de la rentrée qui approchent (syndrome de l'intello coincée), révisions plus ou moins intenses (re-syndrome de l'intello plus ou moins coincée) et paresse en stade terminal. Envoyez vos dons.

Catégorie DEMON DE MINUIT : Nuit de folie à Metz-plage

2006-08-25T20:05:00.000+02:00

Bonjour bonjour ! Mettons les pendules à l’heure, les enfants : oui, je n’ai jamais été aussi absente de cet endroit virtuel et féerique, aux nombreux recoins encore vierges de toute trace humaine, mais que l’Homme, dans une volonté de consumérisme absolue, viendra souiller d’ici peu, et que je me plais à nommer blogosphère pour laisser s’exprimer la geek qui est en moi. Et je m’en veux pour ça. Plus ou moins, en tout cas. Je pourrais me justifier en enchaînant des excuses à la crédibilité plus que douteuse, avec la mauvaise foi et l’aplomb qui font ma réputation par monts et par vaux : 1. j’ai passé ma semaine à bouquiner parce que dans une semaine, c’est la rentrée, et que je vais retrouver la joie des cours de philo (et non, je n’ai pas redoublé ma Terminale, pour ce dont l’idée a effleuré l’esprit) // 2. ma production de kératine bat son plein, du coup j’ai les ongles trop longs, mais comme je suis une grosse feignasse (sacrée moi), j’ai la flemme de me les couper, et quand je tape sur mon clavier, ça me fait mal // 3. j’ai fait le ménage tout à l’heure (oui, j’ai beau être une belle feignasse, la Reine Mère n’en a cure), et tout ce qui se situe entre mes coudes et mes ongles trop longs dégage des remugles de javel à tel point que j’en ai mal à la tête (et le premier qui me demande si j’ai pensé à me laver les mains, je lui fais rôtir les gonades avec une délicatesse qu’il appréciera), et taper sur mon clavier avec des gants de vaisselle, c’est pas aussi pratique que prévu. Mais je ne le ferai pas, mais je vous conseillerai cependant d’admirer la sublimissime prétérition dont je suis la créatrice.

Maintenant, je m’en vais vous raconter, ô joie, ô miracle, une des rares soirées de mon été où je suis sortie m’amuser un peu. Pour info, je vous rappelle que je suis une grosse coincée, que je ne bois pas, que je ne fume pas, et que les boîtes de nuit ne sont pas mes meilleures copines. Si, si, je vous jure. Mais hier soir, ni une ni deux, quand on m’a proposé de sortir, je me suis souvenue que je n’étais pas si vieille que ça. Un quart d’heure pour réparer les dégâts de 3 mois de vacances sur mon apparence physique, c’est peu, mais suffisant. Nico vient me chercher, je retrouve Amélie et Kevin chez lui. Et là, vient le sacro-saint cérémonial de la préparation du repas, et on va de découvertes en découvertes. *mode je-m-émerveille-de-tout-ce-que-la-vie-nous-apporte ON* 1. (oui, j’ai la manie des listes aujourd’hui, j’ai remarqué ça aussi) Père Dodu est en fait un parrain de la mafia auvergnate. On raconte qu’il est à la tête d’un grand trafic de champignons, et du coup, y’en a plus dans ses escalopes normandes. Pirate ! Ah non, merde, c’est la pub Tipiak ça, je m’enflamme, je m’enflamme. // 2. Les pâtes sont vicieuses et perfides. Elles ont remarqué qu’on vivait dans une société capitaliste de consommation, et elles ont décidé d’exploiter le filon en nous poussant à dépenser : au début, quand on les verse dans l’eau, elles se font toutes petites, les garces, du coup, on oublie qu’elles vont gonfler et on en met des caisses. Et on en bouffe pendant 3 semaines. Pris au piège.

Pendant ce même repas, on se rend compte à notre grand désespoir (mate l’hyperbole, mate l’hyperbole) qu’on vaut pas mieux que les autres et que nous aussi, on regarde un peu trop la télé. Je m’explique. Le yéti de Nico s’appelle Georges, parce que Georges est doux, Georges est frais, mais Georges n’est vraiment pas très pratique. Et Nico a un yéti s’il en a envie. Je me lance ensuite dans une parodie pour le moins endiablée de la pub pour le ketchup, mais si, celle avec le gros budget chorégraphie : « Ketchup, et hop, c’est propre ! ». Et je reprends illico presto mon titre de Miss Schäme. Après l’absorption de nos victuailles et l’arrivée de Johanna et de son petit copain, direction le bowling. Avec Amélie, on monte dans la voiture de Kevin, et je vois ma vie défiler devant mes yeux a près de 143 km/h, soit 53 de plus que les 90 réglementaires. Je repense à Manu qui, dans la même situation à 5-6 km/h près, m’a demandé pourquoi celui de devant lui faisait des appels de feux stop. Je n’ai pas répondu, une larme a glissé le long de ma joue.

On arrive au bowling, ce qui en soi n’est pas un évènement, puisque je vous l’ai annoncé il y a trois paragraphes, ptin, vous êtes lourds quand vous vous y mettez. Et ce soir, c’est karaoké … Cependant, je préfère vous le dire tout de suite, je n’ai bu que du Coca, alors non, je n’ai pas chanté « Baby one more time » en me dandinant avec un coup dans le nez. Et de toute façon, il paraît que je ressemble plus à Christina Aguilera qu’à Britney Spears, alors. On s’installe dans un coin un peu sombre, et on commence à parler affaires. Euh, non, c’est pas ça. Les vapeurs de Coca nous montent à la tête à Amélie et à moi : on commence à se prendre pour les stars du karaoké, avec choré et tout et tout. Nico nous regarde, désespéré. Kevin compte la monnaie. Johanna et Pierre s’embrassent. On nous promet « A la queue leu leu », on a « Et un jour, une femme », chanson qui ne méritait vraiment pas d’être massacrée de la sorte. La déprime gagne peu à peu la table. Sauf Kevin, qui compte encore la monnaie.

Alors que les 12 coups de minuit résonnent au clocher du village, Amélie, Nico et, the last but not the least, moi (je plaisante, c‘est bon), décidons de prolonger un peu la soirée. On rentre dans la boîte, et là, je sens mes pieds s’enfoncer anormalement dans le sol. Soirée plage. Je suis en sandales ouvertes. Et merde (vous pouvez accompagner cette dernière phrase du jingle de Mo-mo-motus quand un candidat tire une boule noire et qui fait « oooooooh oh oh oh oooh »). Mais qu’importe les basses contingences matérielles, ce n’est pas ça qui va me faire reculer, mortecouille.

Pendant 2h30, le DJ veut nous prouver qu’il avait fait anglais première langue et il nous souhaite une bonne cinquantaine de fois « Welcooome on boooooaaard ». Et nous de lui gueuler « Or not » pour lui montrer que nous aussi on a fait anglais LV1. A un moment, on se retrouve en dessous du podium, où une strip-teaseuse habillée en civil essaye d’aguicher tout ce qui bouge. Un mec qui transpire la virilité (tout est dans le polo moulant blanc), et qui transpire aussi tout court, mime à côté d’elle l’acte sexuel, et pour tout vous dire, aussi pathétique que ça soit, ça me fait marrer de voir qu’il est tellement sobre qu’il en a oublié ses penchants sexuels, le pauvre garçon. J’aime les discothèques. Un couple danse tellement près de moi que le mec arrive à me griffer le bras en voulant peloter sa copine. J’aime les discothèques. Enfin plus ou moins quoi.

Donc voilà, une fois n’est point coutume, je voudrais quand même vous remercier pour cette très agréable soirée ^_^

Catégorie MISS PEDILUVE : Vamos a la pistoche, oh, ohouoh !

2006-08-19T15:36:00.000+02:00

Hier encore, j’avais 20 ans, c’est une chose, mais hier encore, nous ne profitions pas encore de ce superbe mois d’août, à la température moyenne de 12°C quand le soleil est au zénith. Je ne vous explique pas que l’expression « hier encore » est à prendre au sens le plus figuré qui soit, puisqu’on est le 19, que selon la chronologie occidentale, nous étions hier le 18, donc en plein mois d’août, mais comme mon lectorat compte parmi les plus distingués, racés, cultivés, et pleins d’autres adjectifs en « -és », je ne vois pas pourquoi je m’énerverais toute seule. C’est vrai que du coup, on en avait presque oublié le sens de la poétique expression « se les peler », mais comme je le disais avant que vous ne m’emmerdiez avec l’exactitude de l’expression « hier encore », dans un passé pas si lointain, notre planète ayant décidé de faire chier le monde en inclinant son axe de 23° et Metz se situant aux dernières nouvelles dans l’hémisphère Nord, nous étions en hiver. Et pendant les 7 dernières années de ma ô combien longue et palpitante existence, hiver a rimé avec « cours d’EPS à la piscine municipale »…

Parce qu’en fait, on avait le choix entre 2 activités : athlétisme (« athlé » pour les intimes) et natation, non, au temps pour moi, « sauvetage aquatique ». Le problème, c’est qu’avec mon passé d’asthmatique, il aurait fallu que le cours dure 7 heures et c’est un peu long à mon goût. Je me suis donc en toute logique rabattue sur la piscine, parce que comme ne le laisse pas imaginer ma délicate silhouette de naïade, je me débrouille encore pas trop mal. Étonnant, non?

Fin novembre, 13h20 : après avoir mangé au lance-pierre (j’aime particulièrement cette expression qui nous permet un retour aux sources, aux origines de la langue, puisqu’elle a été utilisée la dernière fois il y a de cela 3-4 siècles, du côté de chez Swann), on descend la grande côte pour atteindre la pistoche. Là, ça va, il fait juste un peu frisquet, mais dans 2 semaines, il y aura du verglas et/ou de la neige. Là, on rigolera vraiment. Parce que oui, les sorties à la piscine, c’est plus marrant quand il fait froid : avec les cheveux mouillés, y’a moyen de se choper une crève carabinée, avec le verglas, y’a moyen de se gaufrer royalement, etc. Et du coup, on peut aller jusqu’à espérer une dispense : sésame indispensable pour pouvoir glander dans une petite pièce transparente tout en verre pendant 2 heures, en prenant de haut les autres élèves dans le bassin.

Une fois qu’on a réussi à arriver devant la piscine avec ses 2 jambes et toute sa dignité (sachez qu’on peut aussi tomber sans risquer l’amputation, comme moi, dans toute ma splendeur, le dernier jour de lycée où je suis tombée trois fois dans le couloir, le même jour. J’ai attendu mon heure pendant 7 ans, jusqu’au dernier jour, bordel), on entre. Et là, on subit un choc thermique de premier choix, parce que dans le hall, il fait automatiquement une quarantaine de degrés de plus qu’à l’extérieur. Le taux d’humidité est tel qu’on se croirait en pleine saison des moussons : bientôt, il faudra prendre un traitement anti-palu avant de venir.

Pendant que la prof fait l’appel, on essaye discrètement de feinter en s’approchant de la porte des vestiaires en attendant que la dame en tongs au mois de novembre vienne nous ouvrir, le regard plein de mépris, parce que quand elle était jeune, elle voulait faire Laure Manaudou comme métier, mais elle était pas épilée le jour des qualifications alors elle a pas pu venir et du coup, ils l’ont mis à la caisse. Quand elle se décide à passer outre sa rancœur, tout bascule : chacun se retrouve en quelques secondes en proie à ses plus vils instincts de chasseur à la recherche d’un vestiaire, car faut dire ce qui est : t’as quand même l’air très très con quand tu dois te changer entre les casiers. Quand la sélection naturelle a choisi les élus, et qu’on est enfin dans sa cabine, on se change et après, challenge de taille : sortir de la cabine avec toutes ses affaires, sans les faire tomber sous peine de se payer encore une bonne honte et partir à la recherche d’un casier. Bon, y’a des gens qui prennent le temps de tout plier, de ranger les affaires selon leur densité, leur état de propreté, l’âge du capitaine et le sens du vent, mais personnellement, je balance tout en vrac et advienne que pourra. Bien sûr, une fois que le casier est blindé bien comme il faut et qu’on a réussi à tout rentrer, on se rend compte qu’on a oublié la pièce d’un euro au fond de son sac, qui, ô miracle, est tout au fond. Puis on lutte pendant 20 minutes avec le fameux bracelet-clé jaune fluo pour les filles et jaune fluo pour les garçons, parce qu’y a pas de raison. Vient enfin le temps de la douche que personne ne prend pour ne pas se les cailler pendant une demi-heure. Mais attention les enfants, ne faites pas ça chez vous, prenez votre douche, nous la dernière fois en s’est fait engueuler par un unijambiste en rut qui nous trouvait répugnants, « saloperie de jeunes » que nous étions. C’est également dans les douches que tout le monde doit passer par l’épreuve ultime du bonnet de bain qui tire les cheveux (oui, même les castors morts). Une fois qu’on ressemble tous à Fantomas, on rejoint le bassin et c’est parti pour deux heures de pur délire.

On est sensés s’échauffer pendant un bout de temps, faire 8 longueurs (ah, où es-tu, bon vieux temps du collège où on faisait des largeurs …) sans s’arrêter. Et pendant que la prof va se prendre la tête avec l’unijambiste, nous, kessonfait ? Bah on glande, on papote entre les lignes d’eau, on se demande si notre mascara a pas trop coulé (ça concerne plus les filles que les garçons, mais tout est question de mœurs, hein), etc. En général, entre chaque longueur, on a droit à un certain temps de repos, qu’on peut mesurer grâce à l’horloge avec les aiguilles colorées dont on comprend en général au bout de quelques semaines que c’est pas une vraie horloge. CQFD. Je dis bien en général, parce que la plupart du temps, la durée de repos qu’on s’octroie croît de manière exponentielle (ouais, j’ai fait S, moi, m’sieurs dames), kof kof. De temps en temps, on a droit à une petite course de vitesse, et comme je suis une petite chanceuse et que ma *CENSURE* de bonne étoile est de mauvaise humeur (j’aurais pu dire qu’elle était mal lunée, mais les jeux de mots vaseux, très peu pour moi …), je tombe en général contre le type qui fait de la natation depuis qu’il a 4 ans, qui fait 22 secondes au 100 mètres. Merci, mon connard d’ange gardien.

Comme on est sensés partir à 16 heures et qu’il est déjà 15h50, la prof se décide quand même à nous laisser faire un peu de sauvetage et va chercher Robert et Robert Jr, qu’elle balance sans aucune pitié au bouillon, comme dirait ma grand-mère. On voit leur petit visage en plastique jaune couler, ils nous regardent avec leur regard … vide, ils ne remuent même pas leur moignons. Pauvre Robert, j’arriiiiiive (vous pouvez m’imaginer avec le maillot rouge, le même que Pamela dans Alerte a Malibu, mais vous êtes pas obligés) ! Après un plongeon-canard tout en délicatesse (je suis à la souplesse ce qu’Amélie Mauresmo est à la féminité), je mets ma main dans le trou à Robert, je perds une oreille à cause de la pression et je remonte sous un tonnerre d’applaudissements. Ou pas.

On est enfin libres, les filles prennent une douche à la mousse et font 5 shampooings pour avoir une belle crinière soyeuse et brillante. Vu que dans 30 minutes, je suis à la maison et que moi aussi je pourrai le faire, je me dirige en 4ème vitesse vers les vestiaires. Proverbe du jour : « Mieux vaut sentir le chlore dans une cabine que le savon entre les casiers ». Je manque de glisser sur le carrelage, parce que sinon, c’est pas marrant. Je mets ¾ d’heure à mettre mes chaussettes (oui, j’aurais pu dire que je mettais des bas avec de la dentelle sur le haut, mais j’en mets jamais pour la piscine en fait). [Là j’imagine la tête de mon Papi d’amour quand elle lira ça : « Oh traînée, tu m’as trahie ! » ^^] Je me dirige vers les sèche-cheveux, et pendant que je réchauffe mon castor meurtri par le port du bonnet de bain pendant deux heures, les autres filles viennent me voir, avec un accent qui laissent entrevoir la profondeur de leur conversation : « Oh p’tin comment que t’as trop de la chance, ça doit sécher supeeeeer vite, moi avec mes cheveux de princesse c’est supeeeeer loooong ». Je parle intérieurement à mon ami décédé (ça fait 18 ans qu’il vit sur ma tête, ça crée des liens) et il m’avoue que c’est bien la première fois qu’on est jaloux de lui. Waw. La piscine aurait-elle ses bons côtés ?

Catégorie LA MINUTE NECESSAIRE DE MISS ME : La groupie du pianiiiiste

2006-08-13T19:01:00.000+02:00

Cher lecteur, tout d’abord, je tiens à te présenter mes plus plates excuse pour mon manque d’assiduité de ces derniers jours. La dernière fois que j’ai été une si méchante fille, c’était tard le soir et j’en ai pris pour *CENSURE* … J’étais toute *CENSURE* et ce *CENSURE* de *CENSURE* m’a bien *CENSURE*, à juste titre, d’ailleurs. Tiens, à propos, j’ai appris récemment que des gens de mon entourage proche avaient eu vent de mes tribulations bloggiennes, et oseraient profiter d’un de mes rares espaces de libre expression. C’est pas joli, joli, ça, dites-moi : Papa, Maman, lâchez cette souris ou … Euh, non, en fait, je vais pas en venir tout de suite aux menaces, étant encore, malgré l’apparente maturité que je laisse frivolement sourdre de ma prose ô combien pompeuse, mineure.

Mais venons en aux faits, voulez-vous, parce que mine de rien, c’est que j’ai pas tout mon temps, moi, mon pauvre monsieur / ma bonne dame (rayer la/les mention(s) inutile(s)). Il y a deux jours de cela, pour la première fois depuis un laps de temps que je juge de longueur plus que raisonnable, j’ai enfin fait quelque chose de ma journée. Pour vous autres, jeunes citadins, réussir à s’occuper relève de la banalité la plus absolue. Mais pour moi, pauvre mechloise que je suis [Ndlr : que nenni, cette phrase n’est point écrite en vieux François c’est simplement que je loge dans le trou de balle de notre bonne vieille Terre], vacances, week-end et jours fériés sont synonymes de paralysie. Dans un monde idéal, il me faudrait une greffe de vie sociale, mais comme il y a des cas plus graves que moi, genre mon prof de physique qui a des conversations imaginaires avec Coluche et qui parle à sa télé, je suis sur liste d’attente. Aidez-moi. Envoyez vos dons.

Tiens, ça fait longtemps que l’agenda n’a pas bien porté son nom …

*14h00 : Je me rends en ville en attendant un concert qui a lieu 7 heures plus tard, mais je me suis dit « soyons folle, ma grande ». Non, non, n’admirez point mon courage et mon abnégation, en fait, c’est juste que je devais retrouver un homme (vous avez eu peur, hein, Papa Maman, mouahahahahaha) du nom de Clémence pour acheter le cadeau de Cynthia dont l’anniversaire a lieu demain. Enfin hier, vu que jeudi c’était avant-hier. Le tout à l’heure de Greenwich, entre teure et teure et demie. Et puis merde, elle a eu 18 ans, quoi. La dénommée Clémence, que j’étais donc censée retrouver de 14 à 15 heures, ce qui ne me faisait plus que … hmm … 6 heures à attendre, m’a finalement plantée en pleine rue Serp’ à 14h06. Soit à peu près 54 minutes trop tôt, d’après mes savants calculs. Si en plus, j’avais su que je n’irais même pas à la soirée de ladite Cynthia et qu’en prime, on ne m’a toujours pas adressé ses remerciements les plus sincères … Non, enfin je sais pas, un petit mausolée à mon nom, un sacrifice humain, il y a tellement de broutilles qui m’auraient fait plaisir. Non, franchement, les gens sont méchants.

*14h10 : Ne voulant absolument pas nuire à la réputation d’intello qui me suit fièrement depuis la grande maternelle, je décide d’aller flâner dans une grande librairie messine, du côté des bouquins de prépa. Et là … c’est le drame [Ndlr : pour apprécier pleinement la grandeur tragique de cette réplique, la rédaction vous conseille vivement de la prononcer à la manière des reporters de Capital sur M6] … Alors que je regarde les annales de maths, un présentoir me tombe dessus et manque de me tuer. Les maths ont eu mon esprit, et voilà qu’elles en veulent à ma vie, les bougresses.

*14h25 : Je suis toujours bloquée sous mon présentoir, je n’ose pas bouger, de peur que toute l’étagère ne me tombe dessus. N’oubliez pas que je suis Fraulein Schäme, les amis. Vous êtes deg’, hein, il fallait prendre allemand deuxième langue … Au bout d’interminables minutes, je lâche le présentoir, je saisis mon courage à deux mains, et je pousse de toutes mes forces (kof kof). Je fais tomber une bonne douzaine de bouquins, j’ai honte, mais je suis vivante. Vivaaaaaante !

*14h40 : Je veux jouer la fille pleine d’esprit, alors je m’achète un bouquin un petit peu plus apte à me divertir que les méditations de Malebranche sur la recherche de la vérité : j’opte pour Desproges. Et aussi étonnant que cela puisse paraître, l’achat de ce bouquin va changer le cours de ma soirée (ai-je rencontré un beau jeune homme cultivé et fan de Desproges qui m’a demandé de l’épouser ? Euh, non, mais vous pouvez continuer à lire quand même).

*15h00 : Je retrouve Soeusoeur sur la place où aura lieu le concert de ce soir et là, telle la groupie de base que je suis (encore un peu, et je serai comme les fan de Johnny qui, je cite, « dorment Johnny, respirent Johnny, s’habillent Johnny [au plus grand désespoir de leur dignité d’ailleurs], mangent Johnny (?) et le mot de la fin, vivent Johnny »), j’admire le beau Ben Ricour qui mange son kebab à quelques mètres de moi. Parfois, j’ai honte de moi. Sinon, quand je suis en ville, je suis un aimant à types à la frontière (du réel ? meuh non, que vous êtes naïfs) du glauque : en l’occurrence, c’était un junkie au top de sa forme qui avait sûrement besoin de sa dose de fraises Tagada ou de Pschitt Orange. Comme à mon habitude, je me tire en courant, parce qu’on dirait pas, mais je suis vachement téméraire en fait.

*15h15 : Marignan ?!! Euh non, je m’enflamme. Je vais m’installer dans un café et j’exploite à fond le filon de l’intello esseulée absorbée par sa lecture, le tout avec une pointe de détachement dans les yeux, en supputant que l’expression « pointe de détachement » ait un sens, bien sûr. Le temps qu’on vienne prendre ma commande, je dégaine mon bouquin et j’oublie le monde. Quelle splendide formule, Baudelaire, sors de mon corps, voyons ! En relisant cette phrase, les probabilités qu’on me prenne pour une folle qui s’invente des relations de toutes sortes avec des revenants ne jouant pas en ma faveur, je me permets donc d’ajouter « kof kof ».

*15h30 : Deux bonnes femmes viennent m’interrompre dans ma lecture, mais comme elles sont polies et qu’elles ont l’obligeance de me demander si elles gênent, je reste courtoise. Elles me font quand même toujours autant chier, mais une des conséquences de ma grande bravoure est ma fuite systématique du conflit. Je peux me faire doubler par un gamin de 5 ans ou une petite vieille, ennemis en toute logique à ma portée, j’aime pas me la ramener. Quel est donc ce sentiment étrange qui me saisit de part en part et noircit mon cœur ? La peur ? Hmm, réponse à étudier … Bon, c’est pas le tout, mais la madame est toujours pas venue prendre ma commande, et l’intello a le gosier qui se dessèche, mortecouille.

*15h45 : Les deux briseuses de silence sont plus sympa que prévu, et comme je suis plongée dans ma lecture et que je me laisse mourir de soif, elles rappellent à la serveuse que j’attends toujours. Moi qui croyais que les gens étaient tous égoïstes, pour une fois, je suis contente d’avoir tort. Mais attention, une fois n’est pas coutume, ajouta-t-elle d’un air jovial, toute contente d’avoir sorti un proverbe de merde.

*16h15 : Je me dirige vers le cinéma où je vais essayer de m’occuper, parce que n’empêche, se balader toute seule en ville, bah au bout d’un quart d’heure, c’est soûlant. Mais là, oh oh ! (je suis doctoresse ès onomatopée, qu’on se le dise), alors que ce cher Sebastien Folin nous avait prédit des éclaircies avec la précision que l’on connaît à Météo France, qui n’est même pas foutue de prévoir le temps à 10 minutes, il commence à pleuvoir. Il me reste 5 minutes pour me trouver une veste.

*16h20 : Mouahahaha, facile. J’ai hésité entre un poncho vert pomme avec des froufrous, des chaînes ET des clous, avec la tête de Chantal Goya dans le dos, et une petite veste sympa, mais le vert pomme, ça me va pas au teint, dommage. Je m’installe au ciné et c’est parti pour 2h30 toute seule. Et en plus, je me les caille : il fait 12° dehors, et comme les dirigeants ont envie de dépenser leur argent tout en faisant chier les gens, ils mettent la clim.

*18h00 : Alors que le bel Orlando Bloom de Pirates des Caraïbes (oui le filon « intello coincée », c’est marrant 5 minutes. On aura qu’à dire que je joue sur les effets de contrastes, hein ? Le premier qui pipe mot …) se fait déchirer sa chemise, ma sœur m’envoie un message pour me dire que Martin Rappeneau, mon idole (groupie de base, vous vous souvenez ?) répète tout seul sur la place et qu’elle et une de ses copines sont quasiment les seules à le regarder. Garce, salope, ordure, te revoilà Pomponette !?

*19h00 : Je cours, que dis-je, je vole (oui, j’ai parfois tendance à être trop modeste, je sais, je sais) sur la place pour voir s’il est encore là. Mais comme c’est plus marrant si je me fais chier pendant encore une heure et demie, il est parti. Je me dirige vers le repaire de Ronald Mac Donald, une vieille connaissance, et j’arrive à mettre une demie-heure pour boire un petit coca et manger un hamburger. Aussi courageuse qu’à l’accoutumée, je mange au rez-de-chaussée, parce que si jamais quelqu’un essaye de me violenter, on me verra ou au moins on m’entendra. [Retrouvez bientôt mon autobiographie « L’intello paranoïaque » dans votre librairie, et dans la bibliothèque à ma mère].

*19h35 : retour sur la place, j’ai tellement confiance en Martin que je crois que le concert va être blindé. Mais bon, en attendant, il y a 3 pelés, 2 tondus, 1 junkie et 200 CRS. Bon bah, j’ai plus qu’à retourner me faire chier au Mac Do, cette fois, je m’installe au deuxième étage, sous la clim (je suis conne ou je le fais exprès ? aucune réponse n’est attendue je prétexte une envie de milk-shake et je dîne en tête-à-tête avec un certain Pierre D., décédé en 1988, officialisant donc le fait que j’entretiens des relations avec des gens décédés. Envoyez vos dons. Étonnant, non ?

*20h00 : Après 6 heures d’attente, dont 5h54 seule comme une rate crevée, comme disent nos amis les aristocrates (ou pas, ça dépend des familles), je me décide à aller m’installer et garder de bonnes places. Challenge qui se révèle assez facile à relever, vu que il n’y a pas plus de monde qu’il y a une heure. Je me pose donc au premier rang, entre le piano et le micro. Je l’aurai en ligne de mire, mouahahahaha. A coté de moi, une petite dame habillée en rouge commence à me faire peur.

*20h15 : Le sieur Maxime, également adepte de nouvelle scène française, comme disent nos amis les snobinards, me rejoint enfin. Si tout se passe bien, dans un quart d’heure, l’homme au kebab viendra chanter en première partie. Si tout se passe bien.

*20h45 : Si vous avez la bosse des maths, vous aurez remarqué que tout ne s’est pas bien passé, et on voit donc Monsieur Martin Rappeneau se ramener, avec un charme fou, une voix d’ange ET un nouveau chapeau. Il fait beau, je suis au premier rang (la place s‘est remplie, sinon y‘a pas beaucoup de mérite à avoir, je vous le concède), je me laisse embarquer pendant une heure et des poussières, je suis plus admirative que jamais. Pendant ce temps, la dame au polaire rouge chante, danse, tape dans ses mains (pas dans le rythme sinon ça fait chier personne alors ça sert à rien), elle va finir par prendre son envol.

*22h00 : Maxou, comme il est sympa, propose gentiment de me garder ma place pendant que je vais faire exploser ma nature de groupie à la gueule de Martin. Je reviens toute tremblante : « J’ai mon autograaaaaaaaaaphe !! Il m’a fait la biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiise !! Aaaaaaaaaaah !! ». Parce que Martin, bah c’est vraiment un ange en fait, et même si j’en menais pas large, il a été super sympa. J’ai dégainé mon Desproges sans faire gaffe, parce que bien sûr j’ai mis 3 plombes à retrouver mon disque, il a regardé et m’a dit que j’avais bon goût en me souriant et en le montrant à son équipe (parole de Maxou). L’intello coincée, ça les fait tous craquer, je vous l’avais bien dit ^_^.

*22h10 : En toute logique, l’homme au kebab chante maintenant, puisque c’est lui qui passe en première partie. Moi qui ne connaissais que 3 chansons, j’ai été plus qu’agréablement surprise par ce fameux Ben Ricour. Autant Martin joue sur la poésie, la délicatesse et la douceur (« Ça m‘est égal » = crise de larmes), autant Ben joue sur les rythmes et l’énergie et c‘est vraiment réussi (oui, j‘aime bien me la péter critique musical). Pendant ce temps, la dame au polaire rouge me regarde d’un œil accusateur parce que je crie pas les paroles à l’arrache comme elle. Oula, désolée, madame. A un moment, un type à la limite du coma éthylique gueule à Ben de « faire fumer la guitaaaaaare, bordeeeeeeel » pendant 20 minutes. On applaudit bien fort les 200 CRS spécialité « tapisserie ».

*23h30 : Ben Ricour s’avère également super accessible et Kro à la main et Marlboro au bec (lui hein, pas moi, quand je bois rien qu‘une coupe de champagne faut que j‘aille faire pipi toutes les 5 minutes pendant les 24 heures qui suivent, c‘est pas une vie), on tape la discute avec lui pendant pas moins d’une demi-heure. J’ai eu droit à ma photo [Ndlr : ah, c’est officiel, j’ai dépassé les fans de ah que Johnny] avec lui, à mon autographe (sur une page de mon Desproges, et oui, toujours lui), à ma photo avec les musiciens et à l’autographe des musiciens parce que oui, je suis une folle, moi m’sieurs dames. On apprend même en exclusivité qu’ils ont bien l’intention de revenir à Metz, parce qu’ils ont bien aimé notre jolie ville-jardin. Didon, ça serait pas un petit peu la classe ce concert ?

[Ndlr : là, je me demande quand même qui a eu assez de courage pour tout lire … Dire que si ça se trouve, personne ne lira jamais cette splendide phrase de conclusion de merde …]

Catégorie OUPS DESOLEE : Interruption involontaire et temporaire des programmes

2006-08-12T11:40:00.000+02:00

Bonjour les enfants **! Désolée de pas poster des masses en ce moment, je sais que je vous manque, mais soyez forts, Miss Me revient bientôt avec un article qu'elle aura écrit en pas moins de quatre heures, à son humble avis. Et avec un peu de chance, elle continuera à se prendre pour la fille spirituelle de Delon et à parler d'elle à la 3ème personne. Parce qu'entre Pierre, Ben et Martin (the last but not the least), je suis prise de partout (kof kof) ...

Ah et dernière chose, j'ai édité pour la 3eme fois l'article sur les rencontres sur le net, parce que décidément, il convient à personne celui-là, mais vous cassez pas à aller le relire, j'ai juste supprimé un passage. Vous aurez au passage remarqué mon souci de votre confort personnel, bien sûr.

Miss Me

Catégorie PREMIERE COMMUNION : Ou comment avoir l’occasion de porter une robe de mariée taille 10 ans.

2006-08-08T01:24:00.000+02:00

Tout à l’heure, alors que j’étais en train de bouquiner sur mon lit dans mon jogging rouge informe (celui que je mettais pour aveugler mes adversaires au volley pendant mes cours de sport mouahahahaha), un pic de féminité (ou d’oestrogènes je sais plus) m’a fait me souvenir qu’il y a encore quelques mois, je m’habillais tous les jours comme une fille. Et même qu’il y a de cela 8 ans, j’ai eu la chance de me balader pendant toute une journée dans une belle robe blanche. Un indice : ce n’était pas le jour de mon mariage (j’avais 9 ans ½, ceci expliquant cela). On pourra donc aisément en conclure que c’était pendant une journée plus si importante de ma vie : le jour de ma première communion.

Parce que bon faire un pas vers Dieu, c’est sympa (ohla, on ne se moque pas de mes convictions, je vous vois venir), mais la première communion, c’est quand même une des rares cérémonies dont on est le héros, puisque que pour le mariage, on doit partager l’affiche, et que pour l’enterrement, ça nous importe pas vraiment d’être le héros de la journée. Et ça, même quand on a 9 ans, ça fait du bien à l’ego, de pouvoir faire le kéké pendant 24 heures (je suis la cousine germaine de Jack Bauer).

*9h00 : arrivée à l’église, qu’on pourrait repérer sur Géoportail rien que par la concentration de robes blanches au mètre carré, qui pourrait laisser à penser que Metz est retombée dans l‘ère glaciaire. En effet, certaines de mes copines ont du confondre avec Mardi gras : des belles robes de princesses avec des froufrous, de véritables perles de culture en plastique, des rubans dans les cheveux (il est sous-entendu qu’elles n’avaient pas de castor décédé en guise de chevelure, pour ceux qui oseraient me poser la question) et tout le tralala. Les garçons ont sorti leurs smokings de tombeurs. Moi, comme ma mère a pas eu envie de claquer des mille et des cents dans une robe que je porterai 6 heures en visant large, j’ai une robe tout ce qu’il y a de plus simple, avec une petite couronne de fleurs dans le castor. Sur le coup, j’étais un peu dégoûtée de pas pouvoir aller au bal masqué (ohé ohé, au bal au bal au bal au bal masqué ohé ohé)(Vade Retro Compagnie Créole !) avec les autres, mais avec le recul, c’est peut-être pas plus mal : ma dignité va bien, merci.

*10h30 : oula, le grand moment de la journée : la messe. Il faut dire ce qui est, la messe, c’est chiant. A part une fois, où je suis tombée sur le curé de ‘La vie est un long fleuve tranquille’, on aurait dit un one-man-show : au lieu de nous citer l’Evangile de Saint Pierre, il nous citait Etienne Daho et Patri(iiiiiiiiiiiiiii)ck Bruel. Pourquoi pas, ma foi (jeu de mot de la mort) ? Bon, enfin n’empêche que là on faisait moins les malins parce que notre instit nous surveillait, il fallait se mettre à la bonne place au bon moment et tout, c’était hardos. Un groupe rentrait par la gauche, un par la droite, un par le milieu, un cassait les vitraux et rentrait par les fenêtres (ceux-là avaient subi un stage commando, et passé 3 semaines avec les cadets du GIGN), et tout le monde se mettait devant l’autel et faisait le moon walk. Euh non, c’est pas ça, merde.

*11h30 : ça y est, la messe est finie, vient enfin le moment tant attendu/redouté (rayer la mention inutile) de la photo souvenir. Pour envoyer une photo à Tata Ginette qui a pas pu venir à cause de son incontinence chronique, on pose d’abord tout seul en dessous du seul sapin du parvis de l’église. On a donc 25 familles, soit à peu près 250 personnes qui attendent autour d’un seul sapin. Bien sûr, on laisse le rituel de la photo à un professionnel, généralement un oncle ou un parrain qui s’est autoproclamé ‘photographe officiel de la famille Dugland’, et on le contredit pas parce que c’est le seul qui a un trépied pour poser son appareil photo, et que comme ça, c’est lui qui paiera les tirages (eh oui, fut un temps où on ne mitraillait pas tout ce qui bouge grâce au numérique). Après, on a droit à la traditionnelle photo de famille, où on se retrouve coincé(e) entre le cousin Hub’ qui nous prend de haut parce que c’est un grand de 14 ans et que nous on en a que 9, et Tatie Marcelle qui est venue, malgré son incontinence chronique. Après elle, le déluge.

*12h00 - 17h00 : grand repas de famille. Là, j’aurais pu parler de mon expérience personnelle, mais c’était vraiment pas mal, alors je vais pas cracher in der Suppe comme on dit chez moi. Mais je me souviens de la communion de la fille d’un copain, et là, c’était autre chose : un pur moment de beaufitude, les enfants. Alors déjà, ‘plus on est de fous, plus on rit’ : ils avaient vraiment pris l’expression au pied de la lettre. On était 250 dans le garage. Waw. Bien sûr, y’a le coin des enfants qu‘on reconnaît au pichet d‘eau du robinet posé sur la nappe à fleurs, où on s’amuse à essayer de coller les pommes duchesse au plafond parce qu’on commence à se faire chier parce que l‘entracte entre l‘entrée et le plat a déjà duré 1h45. De l’autre côté, y’a les adultes, qui parlent pendant des heures. Littéralement. Parce qu’un repas de famille où on mange le dessert avant 17 heures, c’est pas un vrai repas de famille. La grand-mère paternelle force un peu sur le pinard (j’aurais pu vous chanter une chanson paillarde pour illustrer cette scène d‘anthologie, mais je suis une jeune fille respectable, je vous rappelle. Enfin je crois) et commence à insulter la grand-mère maternelle en patois. Au moins, ça nous fait une distraction.

*18h00 : là, je parle toujours de la fille du copain, parce que même dans mes pires cauchemars, on aurait pas fait ça : transformer la cave en discothèque. Je revois encore les 250 invités danser la Chenille, A la queuleuleu dans une extase incommensurable, que l’on peut certainement attribuer aux abus de la piquette de midi. C’est à ce moment là que l’oncle photographe décide de se réveiller (il s’était mis en mode *pause* pendant le repas pour pas user ses piles), pour montrer à la foule en délire que Carlos n’a qu’à bien se tenir : il monte sur une table, et alors que tous les projecteurs sont braqués sur lui, il entame une superbe reprise de la danse des canards, sur une chorégraphie pour le moins originale. On entend les cris des fans hystériques ‘Vas-y Bébeeeeeeeert’, Mamie Renée lui jette son 110D à la figure.

D’après ce qu’on m’a raconté, la beuverie a duré jusqu’au bout de la nuit, et la robe de princesse de l’intéressée n’a pas résisté à la chute d’un verre de gros rouge qui tache. Nous on est partis avant, je sais plus pourquoi par contre …

Catégorie FAIS-MOI PEUR : Ou comment une abeille géante et radioactive peut détourner un avion pris dans un cyclone pour propager un virus qui décimer

2006-08-06T00:23:00.000+02:00

Nous voilà au mois d’août, et après que le contribuable ait déboursé des mille et des cents en campagnes publicitaires inutiles pour la canicule (‘hydratez-vous quand il fait chaud’ Ah bon ?), le tout au nom de la Santé publique : il pleut. J’ai donc enfin une bonne excuse pour me foutre dans le canapé, devant « Panique sous les tropiques », le feuilleton catastrophe de TF1, avec la blonde des feux de l’amour qui ressemble à Marine le Pen et Lorenzo Lamas, le copain de Bobby Six killer (mon héros), qui en avait marre de faire le rebelle sur sa moto. Je trouve que je parle beaucoup de TF1 en ce moment : Etienne Mougeotte, sors de ce corps. Tout ça pour dire que la vue de ce téléfilm m’a plongée dans une sorte de transe intellectuelle qui m’a laissée assez perplexe devant l’origine de l’expression « feuilleton catastrophe ». Parce que la vraie catastrophe, est-ce :

1. le scénario ? en général, les scénaristes vouent un culte démesuré à Saint Jean (ou à Paco Rabanne), et ils essayent, en bons disciples qu’ils sont, de trouver tous les évènements pouvant éventuellement conduire à l’Apocalypse. Évènements dont la probabilité ne doit pas dépasser le 1/100 000 000 (même le fait que Loana se mette à réfléchir est plus probable, c’est pour vous dire, roh, c’est pas beau de s’en prendre à une blonde, dire qu’elle peut même pas se défendre)(bon, j’ai rempli mon quota de clichés à la con pour aujourd’hui …). Parmi notre belle équipe de scénaristes, on compte donc : des écolos refoulés, qui essayent de nous prévenir des dangers de notre monde capitaliste et de la technologie en général; ceux-là nous écrivent de jolies histoires avec des catastrophes nucléaires qui font passer Tchernobyl pour un pétard mouillé. On trouve aussi des médecins en colère, qui nous inventent des virus mutants que même Ebola, c’est un pauvre rhume à côté. Et ces connards s’étonnent qu’avec des idées pareilles, on les ait radiés de l’Ordre des médecins. Sinon on a aussi les petits frères spirituels de Sébastien Folin qui préfèrent voir les Etats-Unis dévastés par un cyclone avec des vents allant à plus de 620 km/h (oui, dans la précipitation, ils perdent le sens des proportions). Enfin, on a les amis de la SPA, qui veulent nous montrer que si on traite pas bien nos amis les animaux , ils se vengeront un jour. Donc un conseil, soyez copains avec les requins de votre entourage, parce que le jour où ils seront en colère, ça peut faire mal. Mais la fin justifie les moyens : l’important, c’est que ça saigne. Oh, honte sur moi, j’allais oublier les détournements d’avions ! Quelle cruchasse je fais …

2. le casting ? Il faut pas oublier que les feuilletons sont là pour procurer du rêve au téléspectateur (atteignent-ils leur objectif, c‘est un autre problème), et donc en toute logique, les héros ne sont pas les derniers des thons. Faut dire ce qui est : si c’est Roselyne Bachelot qui se fait arracher son tee-shirt mouillé par le requin, ça fera pas le même effet, on aura beau dire. Les feuilletons catastrophe défiant également les lois du temps, les chirurgiens y ont 24 ans, et les hommes de 30 ans y ont des enfants de … hmm … 17 ans. Et ils ont tous à peu près autant de charisme qu’un beignet. A noter : la qualité du jeu des figurants (genre les morts qui clignent des yeux), preuve qu’ils avaient un gros budget comédiens. Remarquons aussi qu’en général, ce qui arrive à cette pauvre Los Angeles (oui, c’est une règle de base, tout feuilleton catastrophe a pour décor Los Angeles) est assez préoccupant pour que le président des Etats-Unis en personne se remue lui-même le popotin. J’imagine bien Chirac en visioconférence avec la mairie de Trifouilly-les-Olivettes dans le Lot : « Où en est-on avec l’invasion de campagnols, monsieur le maire ? ».

3. les effets spéciaux ? Si les feuilletons catastrophes appartiennent encore à la catégorie des feuilletons, c’est précisément parce qu’ils n’avaient pas assez de budget pour être considérés comme des vrais films. Forcément, la qualité des effets spéciaux s’en ressent un peu. Beaucoup. Je me rappelle précisément du téléfilm qui a fait perdre toute crédibilité aux [nanards ] feuilletons catastrophe à mes yeux : « Avalanche ». Bon, je vous fais pas de résumé, le titre me semble assez évocateur. Et le moment clé du film, l’instant où les gens sont emportés par la terrible avalanche, était totalement vaseux : c’était du lancer de Playmobils dans de la farine. De temps en temps, lorsque le scénario exige un petit bain de sang, les techniciens font une descente chez Thiriet et Picard surgelés et achètent le stock de coulis de fruits rouges. Les maisons sont en carton, comme ça, quand la tornade arrive, ça s’envole plus vite. Sinon dans un autre registre, si vous tombez sur « Fahrenheit 451 », l’adaptation du bouquin de Ray Bradbury, c’est un délice : genre les policiers qui se déplacent sur des espèces de trottinettes volantes, le tout accroché au décor avec des fils de pêche même pas transparents. Le souci du détail, ça fait plaisir à voir …

Demain, nous verrons pourquoi Claire Chazal ressemble à une maîtresse SM.

Catégorie RETOUR GAGNANT : J’aurais voulu être un (vrai) artiiiiiiste !

2006-08-03T15:08:00.000+02:00

L’été est là, et depuis un mois, le pays tourne au ralenti. Tout le pays ? Oui, tout le pays. Comme on l’a vu avant-hier, la télé a donc elle aussi adopté sa grille estivale, et au fil des bêtisiers, des best-of de l’année 1986, des 100 meilleures chutes dans le Périgord et le Berry entre août et novembre 1978, on ressort des placards les ex-stars de la chanson en mal de reconnaissance. Officiellement, parce qu’ils sont en studio pour préparer un nouvel album. Officieusement, parce que faire la tournée des hospices picards ou jouer les guest-stars au Macumba Club de Palavas-les-Flots, ça nourrit pas son homme.

Ces retraités (ou pestiférés, au choix) du showbiz sont aussi connus sous le nom de - attention, ambiance glaciale, roulement des percussions, crescendo, déchaînement des timbales et coup de crotales - has been. Mais attention, les HB (à ne pas confondre avec les crayons de papier, sinon la phrase perd tout ou partie de son sens))bon ok, elle était vaseuse cette vanne, mais j’aurais aussi pu être la fille spirituelle de Shirley & Dino, alors estimez-vous heureux), à défaut d’être les rois du pétrole, n’ont pas tous été les rois des charts. Certains ont par exemple exercé leurs talents en tant qu’animateurs TV, à une époque où la coupe au bol façon Godefroy de Montmirail ou la permanente façon ’caniche sous la pluie’ constituaient encore le dernier cri en matière de mode, ou que sportifs, au bon vieux temps où le Tour de France ne se courrait pas aux hormones. Aujourd’hui, la principale source de plaisir et de revenus des has been est de se réunir dans des endroits où ils seront filmés 24h/24, sous les yeux de millions de téléspectateurs (espèce cependant en voie de disparition), priant le ciel et leurs agents pour que le fait de souiller leurs talons aiguille dans la boue servira à autre chose qu’à flinguer la paire de pompes gracieusement prêtée par la prod. Faire grimper leur ^cote auprès du public, par exemple. Une fois que leur deuxième heure de gloire a sonné (traduction : avoir posé la même semaine avec un trophée en papier mâché dans Télé Z et Télé Poche), on les oublie aussi vite qu’ils sont revenus. Leurs seules apparitions télévisuelles sont essentiellement des publicités, odes sincères et émouvantes à leurs origines (ah, le gouda de mai …), leur passé (elle, avec Bridelight, c’est fromage à chaque repas), au temps qui passe et qui a plus ou moins d’emprise sur eux : alors que Poupou pose pour les assurances vieillesse, une ex-Miss France fait la pub pour les produits amincissants, s’attirant ainsi les foudres de la fameuse ménagère de moins de 50 ans, qui maudit Photoshop.

Mais comment reconnaître un HB pur sang ? Il faut savoir que comme les héros de soap (se référer à l’article concerné), leur notion du temps est d’assez piètre qualité, et l’effondrement de leurs repères temporels se fait notamment ressentir sur leur look. Ici encore, on dénote deux principaux courants, assez extrêmes.

Certains se sont arrêtés de vivre au milieu des années 80, 90 pour les plus chanceux, selon la date de leur mort médiatique. Ils conjuguent alors avec plus ou moins de talent vestes bleu électrique avec doubles épaulettes, chemises saumon fumé, mocassins à glands et brushing impeccable. L’individu type de cette sous-espèce est le chanteur romantique, avec assez de voix pour qu’on se souvienne vaguement qu’il a chanté un jour, mais assez pour se faire pardonner ses errances vestimentaires. Il rencontre en général un franc succès auprès des femmes entre 65 et 85 ans, à qui il chante l’amour et ses clichés (surtout ses clichés en fait), dont le seul fantasme est alors une balade en gondole avec lui (ah, le potentiel érotique de Franck Michael). Où le rencontrer ? au ‘Crépuscule de la Vie’, maison de retraite de Corrèze.

A l’inverse, l’autre principale catégorie d’individus est constituée de personnes ayant choisi de vivre avec leur temps, s’autoproclamant icônes de modernité et de jeunesse éternelle, car ils ont confondu l’alcool avec lequel ils ont célébré leur licenciement avec l’eau de la fontaine de jouvence. L’individu type est de sexe féminin, d’environ 40 ans, même si ses nombreuses opérations esthétiques lui en font paraître 25. Dans son ancienne vie, elle exerçait une profession qui mettait son image en avant, car on suppute qu’elle n’aurait pas rencontré le même succès si ça avait été son intellect (ah ça, en général, elle a pas de maîtrise de physique nucléaire, mémère), telle Miss, animatrice TV, speakerine, plus communément appelée potiche. Avec son maquillage outrancier, ses extensions capillaires, ses faux seins et ses semelles compensées, la ‘jeune vieille’ a pour cible, comme nous l’avons vu, la ménagère de moins de 50 ans, mais aussi la classe des ’djeuns’ de 15-24 ans, qui sont en fait ses anciens téléspectateurs de l’époque où elle dansait en short à paillettes avec Donald et Mickey. Où la rencontrer ? Dans les pages de Voici, ou si son bronzage le lui permet, à Saint Trop, paradis des stars plus ou moins authentiques.

Cependant, il est important de noter que certains HB souhaitent s’illustrer dans de nouveaux domaines, briguant ainsi la place de jeune premier. Ils se tournent en général vers des activités artistiques, culturelles, voire chiantes à crever. Certains se sentent l’âme de tragédiens et choisissent de s’essayer eu théâtre : c’est ainsi qu’on retrouve d’anciens lofteurs ou staracadémiciens, HB hors-catégorie, puisque oubliés en quelques jours pour les plus doués, sur les planches. D’autres choisissent la chanson, et bien qu’ils affirment chanter depuis leur plus tendre enfance, vu le fossé entre leurs prestations en studio et en live, on a du mal à les croire. Ils nous prennent donc pour des bœufs en adoptant la stratégie du play-back qu’ils ne sont même pas foutu de maîtriser. Les derniers se lancent dans la littérature, et écrivent des guides pour la plèbe, comme « Vivre en harmonie avec sa prostate après 60 ans », « Ménopause : rêve et réalité », « Les 1001 secrets du ragoût d’agneau ». Où les rencontrer ? Chez Ruquier, devant un tribunal d’autres HB néo-brandouille, adhérents du PS comme un psy bon marché, une féministe frustrée, un lofteurs en manque d’amour.

Demain, nous verrons comment 4 couples, 12 types en pantalon blanc et tout en bagouzes, 12 filles en string à fleurs sur une île déserte définissent la notion de ‘respect’, et font qu’Oscar Wilde se retourne dans sa tombe.

Catégorie PORTNAWAK : Mémo perso

2006-08-01T23:20:00.000+02:00

Comme en ce moment, je suis pas très productive et que je suis, comme chacun le sait, une fille égoïste, ce qui fait que je passe plus de temps à me préoccuper de mon plaisir personnel (aucune métaphore pour public averti, on est bien d’accord ?) à errer sur les chemins sinueux de la blogosphère qu’à remplir mon quota d’articles (honte sur moi, en plus quand j’vois Drama avec ses 5 articles/jour, comment ai trop la deg’ quoi), je regrette de plus en plus d’avoir installé Xiti. Quand je vois que sur le blog du Poipoipanda, au dessus de sa bannière Xiti, il a marqué « Vanité », je pense sérieusement à écrire « Masochisme » en lettres d’or (je sais pas pourquoi j’ai dit ça, me regardez pas comme ça, j’ai pas pu m’empêcher de la caser, mon expression superfétatoire. La beauté du geste, sans doûte. Ou pas) au dessus de la mienne. Mais bon, ça me fait quand^même bien marrer de savoir comment toi, jeune lecteur, tu es arrivé ici : peut-être est-ce toi, le pervers canadien qui a tapé « garces en combinaison » sur google.ça (en plus, il était soit vraiment patient, soit vraiment exigeant, parce qu’après vérification, le blog est page 14 …). Alors, pas trop déçu ? Mais bon, il me semble que je m’égare dans des considérations pour le moins … hmm … inintéressantes, c’est ça le mot ? Je sais même plus où je voulais en venir, si c’est pas balot ça …

Bon bah, c’est officiel, je sais plus de quoi je voulais parler (je devais être concentrée moi, tiens). Vu que je suis en ce moment même affalée sur mon lit (comme j’ai pas de portable, je redécouvre d’ailleurs les joies du tandem de choc Bic pourri + bloc-notes sur les genoux si bien que j’écris comme une même de CP), que je suis obligée de regarder New York Police Judiciaire parce que pendant les vacances, les chaînes de télé se cassent pas (il est 16 heures, ils ont qu’à aller à la plage), et que par conséquent, je suis au bord de l’endormissement (ou du coma, je sais pas, c’est de la bonne, cette série), j’ai pas une folle envie de me lancer dans la satire psycho-sociale acide et enflammée. Alors désolée, mais aujourd’hui, au menu, ce sera tranches de (ma combien palpitante) vie, avec de vrais morceaux de connerie dedans …

Mémo perso :

1. J’habite en Lorraine : ne plus s’éprendre d’un habitant de Midi-Pyrénées, sous peine de voir mes vacances en Bretagne lamentablement foirées. La vache, il y a tellement de noms de régions dans la phrase précédente qu’on se croirait dans A prendre ou à laisser. Tiens, le téléphone sonne : c’est le chacal ! La passion, ou la raison ? Remarquez au passage la puissance du phénomène d’empathie sur ma personne, ça fait froid dans le dos. Brrr (oui, je suis balèze en bruitages, je sais, je sais).

2. Ne plus ouvrir en grand la fenêtre de ma chambre sous peine d’être épiée par la voisine d’en face. Ce qui est marrant, c’est qu’elle croit me faire chier alors quand elle se rend compte que je m’en tamponne le coquillard, forcément, elle est dégoûtée, elle ferme sa fenêtre et me regarde de temps à autre derrière le rideau pour pas qu’on la voie. Mouahahahaha, je suis invincible ! Faut dire que ma voisine, bah elle est quand même sacrément conne. Elle ressemble à madame Raton laveur de la pub Air Wicks. Ressembler au rongeur d’une pub, ça doit déjà pas être marrant tous les jours, mais alors d’une pub pour désodorisant pour toilettes, je comprends son amertume envers la vie, en même temps. N’empêche qu’elle a réussi à gangrener le quartier … [Parenthèse : ptin je savais pas qu’il y avait 2 épisodes de New York Police Judiciaire, j’ai le sentiment peu agréable de m’être fait grossièrement arnaquer. Et merde.]. Après l’âge d’or du lotissement, joyeux mélange de barbecue (et comme dirait Nico, dans barbecue, y’a «’barbe’) chez l’un, de soirées Pictionnary chez l’autre (ah, on savait s’amuser à l’époque), ma rue est donc devenue le théâtre d’une nouvelle guerre froide. Des offensives au Roundup pour faire crever les plantes à ma mère… Saloperie de guerre, va. (Là, vous pouvez m’imaginer dans une chaise roulante avec une couverture écossaise sur les genoux comme les survivants du Vietnam, mais vous êtes pas obligés, hein).

3. Ne plus laisser délibérément la fenêtre ouverte quand il y a de l’orage (oui, j’ai du mal avec les fenêtres, on dirait). Ma chambre vient d’être déclarée ’zone sinistrée’, mais quand j’ai dit à l’assurance que j’avais laissé ouvert pour entendre le bruit de la pluie, ils ont dit que la catastrophe naturelle dont il était question, c’était pas l’orage. C’était ma naissance.

4. Sortir et me défoncer la djeule comme le font les gens de mon âge, parce que, je cite, « on est jeunes, on vit qu’une fois, faut profiter » bla bla bla. Putain, on peut même plus écouter France Musique en paix. Vous allez rire (ou pas, remarque, je veux forcer personne), mais quand j’étais au collège, une légende urbaine dont j’étais l’héroïne voulait que quand mes copines écoutaient Brit-brit, moi je carburais à Mozart. Je suis donc délurée depuis ma plus tendre enfance. Aujourd’hui, quand elles arrivent à me faire sortir (ce qui est arrivé … 3 fois, dont une où la boîte était fermée)(oh ! tiens, c’est toi, l’ironie du sort ?), je vous dis pas la gueule du barman et des copines en question quand je viens griller mon ticket conso pour une Vittel 25 cL (ou un Coca light pour les grandes occasions)

Cette liste non exhaustive vous a été présentée par le Ministère de la vieillesse et des déambulateurs.

Catégorie ECHANGES LINGUISTIQUES : 48 heures entre Claudia Schiffer et un gros barbu …

2006-07-30T22:33:00.000+02:00

Bonjour bonjour ! Depuis quelques jours, quelques évènements totalement indépendants les uns des autres, à moins d’être au centre d’une machination de l’intégralité de mon entourage [Hypothèse que j’aurai cependant aujourd’hui tendance à rejeter, par : 1. confiance aveugle en l’entourage cité précédemment (aussi appelée ‘naïveté') // 2. pure flemme (c’est dimanche, il fait 32°C à l’ombre et c’est les vacances, ceci explique cela)] m’ont rappelé la joyeuse époque où la collégienne que j’étais a été plus ou moins forcée à lier un début d’amitié par courriers interposés : le temps béni (de la rengaine ? hmm non, désolée, cher ami de la variété française) des correspondants …

Comme je vous rappelle que j’habite en Lorraine, il est aisé de supputer que niveau organisation, l’Allemagne recevait la préférence de l’établissement scolaire cher à mon cœur où j’ai passé mes 7 dernières années. En 5ème, pour commencer, c’est aux Allemands de venir visiter notre mère patrie. Tout le monde il est beau, tout le monde il est content, et surtout, tout le monde il a hâte de savoir avec qui il va devoir passer les 48 prochaines heures … Comme les profs avaient du trouver ça marrant de jouer sur l’effet de contraste, je me retrouve avec Talisa (Tali pour les intimes, mais l’homonymie avec le nom d’une muse, qui aurait pu révéler un subtil clin d’œil aux amateurs de culture, relève d’après mes quelques souvenirs, plus du hasard de plus total que de la volonté de ses parents)(fin moi j’dis ça j’dis rien ^_^/, une grande blonde aux yeux bleus. Soit. On commence à discuter, non, pardon, à essayer de discuter (oui, bah avec un an d’allemand et Claudia Schiffer qui fait que jacasser, on fait ce qu’on peut hein/. Je suis pas trpp mal tombée : William a un hooligan de 17 ans (il a même un cri de guerre et une boucle d’oreille, si si je vous jure/, et Clemence ne sait plus quoi faire avec la sienne, qui pleure tellement qu’on dirait qu’elle a appris dans le bus qu’elle était tombée dans un traquenard et que c’était la dernière fois qu’elle voyait toute sa famille. A midi, le bahut a fait des frais pour impressionner nos invités : hamburgers-frites pour tout le monde, et pour une fois, ils ne nous proposent même pas l’excellent gratin de salsifis ou le suprême de tête de veau et sa sauce aux rognons et au boudin noir, au cas où. Ptin, je suis deg’, le seul jour où je voulais goûter. L’après-midi, on a exceptionnellement le droit de regagner nos pénates (ouais, enfin faut dire que vu la gueule d’un emploi du temps de 5ème, on a pas du louper grand-chose, en même temps). Il fait un super soleil, toutes mes copines envisagent de se retrouver pour affronter le danger à plusieurs, et moi, au fin fond de ma campagne, je suis seule. Désespérément seule. En fait, j’ai eu tort de m’en faire, il a beau faire beau, chaud, etc, elle veut pas décoller du canapé. Elle me montre un DVD, je lui explique qu’il y a même pas de sous titres en allemand dessus, elle me répond qu’elle s’en tamponne le coquillard (traduction approximative). Bon, bah ce serait dommage de louper une telle occasion, je la colle devant Mel Gibson (hmm ceci explique cela ?) et je retourne vaquer à mes occupations … Le soir, je suis rassurée, la vie est belle, les oiseaux chantent, bla bla bla. La Reine Mère reçoit l’ambassadrice et lui sert un repas typiquement lorrain : la raclette. C’est vrai, c’est bon, la raclette, ça plait à tout le monde, la raclette. Bah faut croire que non, la journée avait trop bien commencé, mademoiselle n’aime pas le fromage. En guise de repas, elle se sera donc contenté d’une tranche de jambon et de trois cornichons (oui, on est pas comme ça, on lui a quand même passé les cornichons). Le lendemain, comme tous les éléments ont décidé que j’en avais pas assez chié, il pleut des cordes et mademoiselle a envie de visiter Metz. Maintenant. Une seule phrase passe en boucle dans ma t^te : « mon Dieu qu’elle est conne, mon Dieu qu’elle est conne … Je me tape donc avec le sourire de rigueur la Cathédrale, l’Arsenal, le Théâtre, et caeterra. Mon père et mon Harrap’s font à moitié la gueule, Claudia Schiffer a réussi à me foirer la matinée, didon. Cela n’aura cependant pas empêché mon organisme de verser une petite larme quand elle est repartie (oui, je suis toute en sensibleries, je sais, je sais).

Mais bon comme on était futées, on s’est laissé nos adresses respectives pour continuer par écrit nos passionnantes discussions. Résultat des courses : France 1 - Allemagne 1 (en nombre de lettres reçues). Score peu concluant.
Arrivée en 4ème, comme j’étais beaucoup plus mature, j’ai pu entreprendre le match retour en toute sérénité. A mon grand regret, d’ailleurs. Le pire, c’est qu’ils étaient pleins de bonnes intentions. Enfin je crois. C’était le bon temps où MP était une humaine comme les autres, ma meilleure amie de surcroît, celle avec qui passer une heure en cours de bio avec les Allemands (soit dit en passant tous teints en blond platine, à mi-chemin entre Pagny époque « Savoir aimer » et Steevy époque ante-Ruquier) devenait supportable. Bon, c’est pas le tout, mais il est midi, et faut que je mette la main sur Claudia Schiffer. On marche ¾ d’heure (je rappelle que je me traîne ma valise à roulette de touriste), et là, coup de téléphone, sa mère. Bon ça doit être pour nous dire de pas nous inquiéter, qu’elle est là dans 5 minutes. Ah bah non. Il faut qu »elle fasse à manger, elle sera là dans une petite heure. Et merde. L’après-midi, elle veut à la piscine. Pourquoi pas, mais j’ai pas de maillot (ça c’est de l’excuse). C’est pas grave, elle en a un pour moi (je vous rappelle que là où elle est grande, mince et blonde, moi je suis de taille moyenne, pas vraiment élancée et brune). Gaulée comme Maïté habillée en taille 12 ans, me voilà donc partie à la pistoche avec Claudia et sa meilleure amie. Pendant que je demande toutes les cinq minutes à quelle heure on s’en va, ces deux connes perdent les clés du vestiaire. Et merde. On s’assied en maillot de bain, trempées, dans les escaliers avec pour seule consolation un bretzel. Une fois mon calvaire en mode *pause* avec l’arrivée de sa mère, on se colle devant « Wer wird Millionär » pour décompresser. Je fais la rencontre de son père, un gros barbu avec de grands yeux de psychopathes, et de son petit frère, qui lui était vraiment mignon. On passe à table, où j’ai l’immense plaisir de manger les escalopes viennoises que sa mère a décongelé avec amour. Enfin a essayé de décongeler, on dirait. Le tout arrosé de Sprudel avec du jus de pomme. Le lendemain matin, son père nous emmène faire les magasins. Mais avant, il faut prendre des forces : nous voilà donc à 8h30 dans un bar miteux, devant un Coca qui me fout la gerbe, lui devant sa bière. Papa, maman, venez me chercher, le gros barbu me fait peur. Une fois de retour à la maison, Claudias Bruder me défie au foot, je joue donc avec lui pendant 2h30, je shoote au passage le nain de jardin. Tiens, je vais demander à quelqu’un pourquoi il a pas de vêtements le nain ? Euh, non, pas au gros barbu, en fait. Après, nouvelle lubie de Claudia, elle veut qu’on aille se balader dans la forêt alors qu’il vient de pleuvoir. « Mon Dieu, mais qu’elle est conne … ». Le seul point positif du week-end, c’est que j’ai pu me sécher dans ma salle de bain personnelle, ça, c’est la classe.

Puis est venu le (plus ou moins) dure temps de la séparation. Bizarrement, j’ai perdu contact avec Claudia …

Catégorie DERNIERE DEMARQUE : Voyage au bout de la galerie marchande

2006-07-27T21:24:00.000+02:00

Bonsoir bonsoir ! La j’hésitais entre aller prendre un apéro bien mérité (à base d’eau minérale, parce que alcool + moi = désastre + pause pipi toutes les 5 minutes pendant les 24 heures suivantes, oui, je sais, je dois avoir un problème physiologique) et venir me baiser les yeux sur le PC, et comme vous le voyez, j’ai fait mon choix ... Enfin remarque, ils sont déjà défoncés au chlore, alors je suis plus à ça près ... Euh, j’espère en tout cas ...

Cette après-midi, j’ai profité de la canicule et des recommandations utiles, certes, mais nous prenant légèrement pour des veaux de notre ami le gouvernement français pour aller faire les magasins puisque la température ambiante y est légèrement plus agréable que chez moi ... Bon, ok, on n’est pas à 15 °C près, mais quand même. C’est donc avec un certain enthousiasme que je me rends tout d’abord dans un grand magasin d’ameublement dont le nom finit par ‘a’. Et même que vous êtes deg’ parce que c’est pas Ikea ... Mouahahaha ... Au cours du véritable parcours du combattant (dans certains magasins, y’a même des parcours de santé de plusieurs dizaines de kilomètres) qui nous est proposé dans ces temples de la table de chevet (ou ‘table d’appoint’ comme disent les gens smart, hmm hmm), j’essaye donc désespérément de me dégoter un bureau pour ma future chambre d’étudiante modèle (qui a ri ?) ... Au rayon vaisselle (oui parce que ce qui est bien, c’est que tu peux avoir besoin que d’un seul truc, dans ce genre de magasins, t’es obligé de te taper tous les rayons, sinon c’est pas marrant vu que tu n’es soumis à aucune tentation), j’aperçois une mère en panique qui regarde ses enfants faire un remake de Kill Bill entre deux piles d’assiettes. Au rayon rideaux, un charmant petit couple tout ce qu’il y a plus charmant vient me vomir son bonheur à la gueule en me disant : ‘hmm, regarde comme nous sommes charmants, nous nageons dans l’euphorie la plus parfaite, alors que toi, tu es toujours ... toute seule !! Tu n’as pas honte, jeune fille ?’. Moi, parano ? J’ai aussi croisé un monument de beaufitude au rayon mobilier de jardin, qui s’était assoupi en dessous de la clim, genre ‘j’essaie les fauteuils’ pendant que madame est partie faire ses petites courses ... Sinon, alors que j’exprimais en toute simplicité mon désir futur de poser une orchidée sur mon bureau pour faire un peu branchouille, le mec qui rangeait les orchidées en question m’a regardée du haut de son escabeau, genre ‘hmm, pas mal, ta technique d’approche, poupée’. Eeeeuuuh, oui mais non, jeune homme, regarde bien, ça va aller très vite, je vais me barrer en courant là ...

Après avoir trouvé mon bonheur pour la modique somme de 595 francs (non, c’est pas vrai mais ça fait plus téléachat dit comme ça), j’ai mis le cap sur la galerie marchande de la grande surface voisine, pour acheter la garde-robe assortie à mon bureau (ah, perfectionnisme, quand tu nous tiens). Et là, ô joie, ô miracle, ô bonté divine, tout ce que j’essaye me va. Euh, enfin presque, mais chut, on va pas pinailler, hein. Et comme je suis une pro des bonnes affaires, tout ce que j’achète est bien sûr non soldé. Je suis une femme d’affaire en puissance, on dirait. Les frères Albrecht ont du souci à se faire (Le Saviez-vous ? Theo et Karl Albrecht, les fondateurs de la marque de discount Aldi sont la troisième fortune mondiale !)(On pourra remercier Faby, jeune professeur d’allemand, pour ces précieux renseignements) ... Ma « prime bac » comptera donc parmi les victimes plus ou moins liées à la canicule 2006, comme le dit si bien Harry Roselmack, entre deux œillades charmeuse à l’égard des téléspectatrices en manque d’amour (vous avez remarqué ? il est à la limite du glauque). Une fois que je suis rhabillée, je fais un petit tour dans le reste des boutiques pour voir ce que je ne pourrai pas m’acheter. Moi, maso ? Je passe devant l’enseigne préférée des 8-12 ans en manque de féminité, qui vont dépenser l’argent de poche de Mémé en petits tops à frous-frous, tout en transparence et en subtilité didon. Pendant les soldes, passer dans les allées dudit magasin relève d’ailleurs d’un entraînement commando, tellement l’été chatouille les hormones des jeunes clientes, qui pensent faire des affaires en achetant un haut 2€90, haut qui aura déjà perdu sa jolie couleur rose barbie pendant le trajet du retour. Fin je dis ça, mais je l’ai fait aussi. Faute avouée à moitié pardonnée (non, j’essaye pas de me consoler comme je peux, c’est pas vrai)(ou pas).

L’individu m’accompagnant dans mes tribulations, répondant au doux surnom de ‘soeusoeur’ (je vous mets au défi de deviner notre lien de parenté) ayant encore une course à faire, nous voilà chez Sephora, où confiance en la cliente et sérénité sont les maîtres mots. C’est sûrement pour ça qu’on est même pas encore rentrées dans le magasin qu’on a déjà 2 vigiles à nos trousses, nous mettant du coup vachement à l’aise. En plus, comme on est douées, on trouve pas ce qu’on cherche, et ~~mon fardeau~~ ma sœur fait trois fois le tour de tous les rayons. Là, nos deux agents de sécurité commencent à avoir des soupçons et pensent qu’elle essaye de détourner l’attention pendant que je joue les clepto. Je lance donc juste à temps un triomphal (tout est relatif) ‘C’est bon ? Viens on sort’ et on peut enfin respirer tranquille Mimile, cool Raoul, zen Etienne et pleins d’autres expressions beauf à souhait, que vous pourrez retrouver bientôt dans mon ‘Dicobeauf’, aux éditions B&B.

Je passe enfin par le plus grands des hasards devant deux boutiques où de jeunes célibataires mââââles viennent soulager leur fièvre acheteuse, et je me jure que dans ma prochaine vie, je me réincarnerai en rideau de cabine d’essayage.

Catégorie THE SHOW MUST GO ON : Yes, but with or without me ?

2006-07-26T21:01:00.000+02:00

Oulala, que de fabuleux travail sur ce titre ô combien recherché, c’est impressionnant. Non, en fait, c’est juste que depuis 14h00 j’ai dormi approximativement 4h21 (ndlr : il est actuellement 18h30) et que du coup, ma créativité n’a encore point été mise à rude épreuve aujourd’hui. Et que du coup, cette feignasse peut bien bosser les seules fois où je lui demande. (Hmm, ‘raconter sa vie’, ça, c’est fait) ... Enfin, pendant les 9 minutes où j’ai réussi à rester éveillée (mais pas d’affilée, faut pas pousser Mémé dans les orties, non plus), je pensais à ma soif de gloire, que j’ai (plus ou moins) malencontreusement laisser sourdre dans le dernier article ...

Et je me suis rendue compte que depuis mon plus jeune âge, elle me ronge de l’intérieur, comme une tumeur (euh, je m’emballe peut-être un peu) ... Par exemple, je me souviens qu’en maternelle, pendant que les autres faisaient du ‘piquage’ (enfin, c’était peut-être que dans mon école, vous me direz), cette superbe activité récréative et non répétitive, où il s’agissait de faire des petits trous dans la moquette, j’apprenais déjà à lire pour faire ma cake en CP. Ma chère Reine-Mère m’a même dit que les grands du CP venaient me demander de faire leurs devoirs. Et moi, comme la jeune cruche que j’étais, du moment que j’étais reconnue pour un talent quelconque, j’acceptais avec plaisir ... Pareil en CE2, quand on répétait avec une pieuse ardeur les chants de notre petite communion, quand mon instit me faisait les chanter toute seule devant la classe pour montrer l’exemple. J’suis passée à deux doigts du solo. Connasse, va. (oulala, mais j’ai de plus en plus tendance à employer ce vilain mot, c’est la faute à Maxou ça, c’est pas biiiieeeen). Toujours en primaire, en CM2, mon école participait à un spectacle avec d’autres écoles de Metz, et on devait danser sur ‘Voyage en Italie’. Et là, il fallait élaborer un plan machiavélique pour choper LA place : au milieu de la fausse gondole. Seulement deux couples auraient ce privilège. Lorsque la prof a dit ‘Pauline et ...’, ni une ni deux, j’ai attrapé mon cavalier par la main (Nicolas K. si tu passes par là, au lieu de te plaindre que ta main te fait mal, tu devrais me remercier pour la place dans la gondole), j’ai couru et j’ai crié ‘noooouuus’ (pour apprécier à sa juste valeur la portée dramatique de cette phrase, la rédaction vous conseille de la prononcer comme dans un film passé au ralenti). J’aurais bien aimé pouvoir raconter si à ce moment, l’autre Pauline ne m’a pas regardé les larmes aux yeux, mais je sais plus si y’avait une autre Pauline dans le lot, ce qui ferait considérablement diminuer la valeur du prestige de mon acte du coup vachement héroïque ...

Comme on l’aura remarqué, l’école primaire c’est donc le lieu où nos premiers rêves de gloire voient le jour, à travers notamment –roulement de tambours- la kermesse de l’école ! Véritable lieu de débauche et de beuveries où se mêlent des danses tribales sur les plus grands tubes de Pierre Perret et des orgies de jus d’orange, le jour de la fête de l’école remplit plusieurs fonctions : 1. faire chier bon nombre de parents qui auraient préféré profiter de leur samedi au lieu de se faire chier en plein cagnard, alors qu’en plus, le petit dernier, bah justement il passe en dernier. // 2. permettre à bon nombre d’enfants de faire chier leur parents avec les cadeaux qu’ils ont gagné à la pêche aux canards, genre pistolet à eau, sabre laser et autres gadgets du même acabit qui pourraient en moins de deux casser le vase en porcelaine de Limoges, seul héritage de Tata Lucette qui trône depuis dans le salon depuis sa mort. ‘Quelle rapia, Tata Lucette, quand même, elle nous laisse un seul vase, et en plus il est moche ... Finalement amène ton sabre laser ...’

Puis vint le temps du collège, et la journée portes ouvertes est devenue une des rares occasions de briller un tant soit peu dans le journal de l’école. Oui, pendant que mes petits camarades passaient leur samedi après-midi à des activités diverses et variées, pendant que MP remportait le premier prix du Conservatoire de Metz (hmm hmm), etc, bah moi je ne faisais ... rien. Alors comme le jour où je gagnerais une médaille dans une quelconque discipline sportive n’était (et n’est toujours, d’ailleurs) pas arrivé, et bah je défendais mon bifteck dans des disciplines où j’étais sûre que j’avais toutes mes chances : oui, je suis une intellectuelle, que voulez-vous, on ne me refera pas (*air de suffisance sur mon visage*) ... Et là, je vais me la péter en sortant mon record de la mort : 7 fois sur le podium de la dictée (ou ‘concours d’orthographe’ parce que c’est autrement plus classe ...) ... Ca rigole plus, hein ?

Mais je suis aussi une artiste de talent, au cas où vous ne le saviez pas (ce qui est fort probable, d’ailleurs), et j’ai présenté le spectacle du bahut à l’Opéra-Théâtre de Metz, môsieur, devant 800 personnes. Qui ne m’écoutaient pas, mais chut. J’ai fait un bide. Soit. Mais faut dire que mon texte, et bah il été pas très bien écrit, d’abord. Comme l’excuse que je viens de donner, c’est vrai. Heureusement que ma bande de joyeux galopins était là pour applaudir quand ils ont dit mon nom à la fin, sinon je crois que ça aurait été un grand moment de solitude .... Mais bon, apparaître dans le journal du bahut, c’est sympa (surtout si c’est pour dire que j’ai fait un bide, mais passons), mais j’en voulais plus, moi. Et c’est là qu’avec une bande de copains, on s’est dit ‘soyons fous, passons à la télé’. Sur Arte Bulgarie y’avait plus de place, alors on a du passer sur TF1. Ouais, je sais, c’est dur la vie d’artiste ... C’est ainsi qu’à l’heure où j’écris ce modeste article, j’ai déjà chanté avec Johnny, Céline Dion, Marc Lavoine, Francis Cabrel, Julie Zenatti, et que j’ai déjà eu ma photo dans le Télé Poche (si c’est pas le début de la gloire, ça) ...

Bon, je vais m’arrêter là, parce qu’après les gens feront un complexe d’infériorité quand ils me parleront et tout et tout, alors ça serait le bordel. Là, j’aurais bien ressorti la métaphore filée qui servait de conclusion à l’article précédent, avec l’hôpital psychiatrique, etc, mais c’eût été un brin redondant ... Donc je vais rien dire, en fait ... C’est peut-être aussi bien, tout compte fait ... Ou pas ? Euh, à trois on raccroche (non, merde c’est pas ça qu’il fallait dire) ...

PS : didon, jeune lecteur, t'as pas remarqué quelque chose, ce soir ?? dis-moi ce que t'en penses, parce que contrairement aux idées reçues, je suis très ouverte (euh d'esprit, on est bien d'accord) (oh non, elle était pitoyable celle là)

Catégorie MISS ME IMPERATRICE : Il m'en faut peu pour être heureuse

2006-07-25T18:25:00.000+02:00

Bien le bonjour, jeune lecteur ! C’est le cœur rempli d’une joie sans limite, d’une allégresse irrépressible, d’une euphorie inavouable (rayer la mention inutile) que j’écris cette petite note ... Je sens que dans quelques lignes, mon inspiration va encore me trahir et se tirer comme une voleuse, mais je prends le risque, parce que oui, je suis une folle.

Si tu portes ne serait-ce qu’une once d’intérêt à ce texte, tu dois te demander ce qui me rend joyeuse comme ça, jeune lecteur. France 3 rediffuse Derrick en prime time le samedi soir ? Eeeeuuh, oui, mais non. Le Telethon a enfin décidé de jeter un œil au gène « grosse enflure qui pense qu’à sa gueule » des hommes de mon entourage ? Ca aurait pu, tu me diras, mais c’est toujours pas ça. J’ai perdu 5 kilos pendant la nuit ? Raaah, presque, jeune lecteur ! Eh bien, en fait, je viens de me rendre compte qu’en fait, j’étais sous le coup de deux évènements (hmm, sens-tu le doux parfum de l’hyperbole, jeune lecteur ?) ...

Premier épisode, ce matin. J’ai réussi à me réveiller en plein rêve et ça, autant des fois c’est chiant parce qu’on veut savoir la fin, autant des fois c’est agréable parce que sinon le rêve en question est propulsé au fin fond de ton inconscient, et fin ou pas fin, tu t’en souviens pas, jeune lecteur, donc à la limite ... Je disais donc que ce matin, je me suis réveillée en plein milieu d’un des rêves les plus agréables de mes 18 dernières années, ce qui n’est donc pas peu dire. En fait, j’étais dans ma chambre avec un (bel) inconnu (enfin dans la réalité, hein, parce que dans mon rêve j’avais l’air de plutôt pas mal le connaître, mais passons. A moins que je ne sois une fille facile.), on regardait par la fenêtre la ville (c’est là qu’on voit que c’est un rêve parc qu’en vrai, de ma chambre, on voit l’unique rue de mon village, donc ...) illuminée et d’un coup, ô luxe, calme et volupté, il me serre super fort dans ses bras et doit me murmurer une banalité genre « Je t’aime ». Eh bah je te jure que rien que de le raconter, je sens encore tellement ses mains que j’en ai du mal à respirer, didon, jeune lecteur. Sur mes hanches, grand fou. Parce qu’en fait, après, on aurait pu s’égarer à faire quelques folies de nos corps enlacés, mais y’avait la vieille voisine frustrée du nom de Marcelle qui nous épiait. Connasse, va.

N’empêche que quand j’étais dans l’état semi-comatique appelé « phase de réveil » par nos amis les disciples d’Esculape, ça avait l’air super vrai. D’où le renforcement de ma frustration actuelle. Forcément. Mais bon, comme on dit chez moi (rectification : comme JE dis chez moi), je ne vais pas en plus cracher in the soup ... Faudra que j’écrive un article entier et plus long sur les rêves, tiens (oui, tout comme ce cher drama, je sais, jeune lecteur perspicace, mais bon, j’ai pas des ressources illimitées, hein)(puis de toute façon, depuis quand c’est toi qui décide ?)

Deuxième épisode : je suis en train de me faire une place au soleil de la blogosphère et ça, ça fait plaisir (pour apprécier le poids de ce mot, nous vous recommandons vivement de le prononcer ‘plaisiiiiiiiir’). Je me suis rendue compte que j’étais dans les liens de deux personnes que je ne connais même pas en vrai. Bon, ok, y’a pas de quoi être fière parce que je vais lamentablement les mendier, ces liens, mais bon, viens pas me gâcher ma joie, jeune lecteur ! Et attention, ça ne rigole point dans les chaumières, parce que je côtoie du beau monde, et notamment de jolis blogs BD. Le genre de blog qui te fout la rage parce que toi, jeune lecteur tout ce qu’il y a de plus normal, tu sais pas même pas dessiner un arbre. Alors qu’eux, eh bah ils ont du être modifiés génétiquement ou ils ont passé des vacances non loin de Tchernobyl y’a de cela une vingtaine d’années, ce qui fait que leur puissance créatrice (mouahahahahaha) s’en est retrouvée décuplée. On pourra en vrac citer les Chicou Chicou, Princesse Capiton, Nebulon, Miss Gally, etc. Mais aussi d'autres blogs joliment écrits, comme L'éducation sentimentale (où on trouvera une ptin de technique de drague à base de Petits coeurs de Lu) ou In Blog We Trust. Et en fait, en pratiquant la bloggerie automatique (c’est comme l’écriture, sauf que là il s’agit de cliquer au hasard sur des liens, et de voir où ça te mène, jeune lecteur), bah on se rend compte que ces gens-là, ils sont plus connus que prévu. D’où ma joie, tu l’auras compris, jeune lecteur. Enfin, le terme « satisfaction de mon orgueil et/ou vanité et/ou soif de gloire (mouahahaha) » serait plus approprié. Je tenais donc par la présente à remercier mes mécènes Jid et Drama, vu qu’à mon humble avis, le trafic de lecteurs auquel nous nous adonnons sans vergogne se fait plus dans le sens ‘eux-moi’ que l’inverse. Vu que chez moi, y’a pas grand monde (comment je le sais ? au nombre de commentaires que ~~mes enflures~~ mes amours de camarades me laissent pardi !). CQFD, comme dirait l’autre.

Mais bon, moi aussi, un jour, je maîtriserai les flux RSS (gnééé kessecé ?) et les gens se bousculeront ici même. Ils remplaceront la devise de la France (oui, le banal ‘Liberté, Egalité, Fraternité’) par ‘L’agenda, De, Miss Me’. Ce jour, je serais nommée Impératrice de la Blogosphère, et toi, jeune lecteur, tu seras mon vil serviteur. Si tu laisses un commentaire, cependant, je pourrai alléger ta peine. Y’a toujours moyen de moyenner, comme on dit dans ma campagne reculée ^_^.

Ah, je suis désolée, mais je vais devoir te laisser, jeune ~~serviteur~~ lecteur, deux preux chevaliers dans des grandes blouses blanches s’apprêtent à m’habiller de ma cape royale (ils appellent ça une camisole, eux), et le chef de mes armées s’apprête à me faire boire un verre de nectar pour faire passer mes cachets...

Catégorie HAUTE SAISON : Seeaaaaaaaa, biiiiiip and suuuuuun !

2006-07-25T00:10:00.000+02:00

Bien le bonsoir jeune lecteur ! Bon alors même si tu es ingrat, même si tu n’es pas foutu de me témoigner ta reconnaissance (tu sais qu’à cause de toi, je pleure tous les soirs ? tu le sais ça ?) et même si je n’ai rien, mais alors rien, à dire (hmm paramètre qui a son importance, quand même), je vais me forcer à t’écrire un article parce que j’ai foi en toi, jeune lecteur. Je sais qu’un jour, tu reviendras vers moi, et que tu m’offriras des dizaines de commentaires, qui seront autant de gages de ton affection sincère et profonde à mon égard. Ou pas (c’est une éventualité à envisager).

Tout à l’heure, alors que j’étais tranquillement en train de me dire que « ptin de fils de guenipe, faut que je trouve un truc à écrire », dans un fauteuil au soleil, en maillot de bain, le castor mort au vent (ndlr : si tu ne comprends pas cette blague, jeune lecteur, je te conseille vivement de lire l’article précédent), en train de déguster un abricot sucré à point, j’ai été ... comment dire, touchée par la grâce. C’est beau, hein, dit comme ça ? Dis-le que c’est beau, jeune lecteur, dis-le (dit-elle sur un ton irréfragable frôlant le pithiasisme, hmm hmm) ! Et là, je me suis rendue compte que l’été, c’était quand même la grande classe 3 mois par an ...

Les matins d’été, où on peut sortir de chez soi en débardeur et respirer l’air frais à sa guise, alors que dans même pas 3 mois, il tombera des cordes, il fera déjà presque noir et que l’air sera trop frais pour qu’on ait vraiment envie de le respirer. S’allonger sur un transat pendant des heures, avec pour seule occupation un glandage intensif, à base de lectures diverses et variées (ça va de Proust à Voici, pour dire que c’est varié, hein) me valant le doux surnom de « feignasse », d’écoutage de musique ... Hmm, écouter « Glory Box » de Portishead en transpirant au soleil, je te jure, jeune lecteur, c’est un truc, mais d’une sensualité, t’imagines même pas ^_^. Même la sueur devient sexy avec ça, ça m’étonne que Pierre Bellemare ne nous l’ait pas encore proposé au téléachat pour la modique somme de 595 francs (oui, je sais, on est passé à l’euro, mais j’ai pas encore converti mon imitation de Pierre Bellemare), réglable en 4 fois sans frais, bien entendu. Et dire que c’est Eugène qui me l’a envoyée. C’est dur ... ^_^

On peut aussi le faire à la plage, avec cependant quelques inconvénients : 1. Je te rappelle que j’habite en Lorraine, et que J-M Rausch n’a pas encore songé à Metz-Plage (un trou dans le budget à cause des cadeaux pour les mentions TB du bac, une histoire horrible ...) // 2. le sable dans le MP3, c’est chiant, après ça grésille et ça sent le brûlé // 3. essaye de trouver une position confortable sur la plage toi, avec les côtes en vrac et le dos ... bah en vrac aussi, en fait // 4. au moins dans mon jardin, y’a pas de pépées qui passent en courant et en riant, me vomissant leur taille 34 à la gueule // 5. dans mon jardin, j’ai pas de vendeur de chouchous qui vient me donner envie de vomir à 14h30 quand il fait 40 ° à l’ombre, qui plus est en me gueulant que « hmm ils sont bons ses chouchoooooouuuuus »

Après, quand on rentre de la plage (et qu’on a ramené au passage 1,5 kg de sable dans son maillot), on prend une petite douche rafraîchissante, le passage à la douche ayant été en général tiré au sort (à la loyale), ou pas (à la dure). Après un repas la plupart du temps constitué de flotte (Le saviez-vous ? Un concombre est constitué à 95 % d’eau !), on finit la soirée devant la télé, en dégustant en toute légitimité une bonne glace devant –roulement de tambours- la saga de l’été ... LE moment incontournable des longues soirées d’été. La recette du succès ? Une blonde avec des cheveux longs et bouclés (moi, par exemple), un flic un peu louche et pas forcément très mignon, mais qui a du charme (euh Bruno Madinier, on a vu mieux, quand même, faut dire ce qui est. Sûrement le prestige de l’uniforme), deux familles (à l’abri du besoin) qui du coup ont du temps à elle pour se déchirer à cause d’une histoire très (trop) compliquée (même le conflit israelo-palestinien, c’est Martine à la montagne, à côté), un décor en général pas trop loin de la mer, un tueur machiavélique (mouahahahahahahaha, oups, le phénomène d’empathie qui prend le dessus), et surtout des phénomènes surnaturels qui font peeeeeuur (Quoi ? Le sang qui a coulé du menhir appartient à un nain unijambiste qui dansait à la pleine lune au milieu des 43 statuettes enroulées dans du jambon ? Mais le capitaine a 57 ans, on peut donc le rayer de la liste des suspects ...)(jeune lecteur, tu auras reconnu une référence au Donjon de Naheulbeuk qui nous a bien fait marrer à une époque)

Bon par contre, y’a quand même un truc qui est à chier en été, c’est qu’on peut faire tout ce qu’on veut, jeune lecteur, on passe des nuits de merde. Premièrement, il fait chaud. Ce qui fait qu’on passe en fait plus de temps à rêver du sommeil, que de temps de sommeil à rêver (waw, comment qu’elle est belle ma phrase). Et puis, y’a toujours cette enflure de ventilateur qui ronronne sournoisement, l’air de dire « si tu ne meurs pas de la chaleur, je te ferai mourir d’épuisement ». On dirait pas comme ça, mais c’est vicelard, un ventilateur. Au petit matin, quand on se réveille tout en douceur (à cause d’un rayon de soleil à la trajectoire étudiée pour t’aveugler à 5h07 du matin), après une nuit éprouvante (à cause de la chaleur hein, enfin on se comprend, jeune lecteur, oh pis merde, tu fais ce que tu veux de tes nuits ^_^), le frottement du drap sur ta peau nue et là ... c’est le drame : une piqûre de moustique. Enfin en général, quand un moustique te pique pendant la nuit, tu peux être sûr que l’info fait le tour dans la communauté moustique, et que le lendemain, il aura ramené tous ses potes de beuverie pour une orgie de sang (j’imagine un mec qui tombe par hasard sur ce blog et qui voit seulement les mots « orgie de sang » au premier coup d’oeil, ça doit faire tout drôle). Surtout quand comme moi, on a eu la bonne idée de se gaver d’abricots et d’autres bons fruits pleins de sucre la veille. D’où mon surnom, affectueux, certes, de « Vapona ».Oui, on est très forts, niveau surnom, dans ma famille. C’est scientifiquement prouvé, quiconque dort avec moi s’en sort indemne, alors que moi je vais finir par choper un œdème avec ces conneries de moustiques (si ça c’est pas un argument pour dormir avec moi, je sais pas ce qu’il te faut, à toi, la gent masculine ...).

Voilà, voilà, jeune lecteur, c’étaient quelques un de mes petits plaisirs estivaux, même si à mon avis, encore 2 semaines de canicule et je craque, regrettant les soirées au coin du feu à crever de froid avec un bon chocolat chaud... Ouais, bon, d’accord, j’ai pas de cheminée, mais on va pas s’arrêter à de basses contingences matérielles hein ? ^_^

Catégorie DESASTRE CAPILLAIRE : Peut on vivre avec un animal mort quand on a 18 ans ?

2006-07-22T23:33:00.000+02:00

Bonsoir jeune lecteur ! Aujourd’hui, on avait des amis pour le dîner, bon, en fait c’était pas des amis à moi, parce que je suis chez ma grand-mère, donc c’est des amis à elle, mais ne fais pas comme si tu ne m’avais pas comprise, hein ... Bon, jusque là, c’est pas très intéressant, je te l’accorde. En fait, c’est juste qu’à un moment où j’étais partie, juste assez loin pour qu’on croie que j’étais plus là (la sournoise, la perfide ...), mais juste assez près pour entendre ce qui se disait à table, pendant un blanc dans la conversation, j’ai entendu une phrase qui a fait ressurgir du passé mes vieux démons (oulala, ça fait peur dit comme ça, hein, jeune lecteur ?) : « Dis donc, elle a une sacrée tignasse, Pauline. »

Et là, tout bascule, comme dirait l’autre. Ma vie capillaire défile devant mes yeux. Tu sais, jeune lecteur, on a tous un trait physique (je ne sais pas si ça se dit, mais on fera comme si, tu veux bien, jeune lecteur ?). Par exemple, Nico il fait 2m30, Clara, on peut la faxer (hein Papi, tu m’en veux pas quand c’est moi qui le dis ? Hein ouais c’est vrai d’abord ? ^_^), Maxou il met du rouge à lèvres qui bave, etc. Et bah moi, comme je suis une petite chanceuse, on dirait que j’ai un castor mort sur la tête. Chacun son truc, hein.

Depuis que je suis toute petite, cette saleté de bête crevée me fait du tort : alors que normalement, les gamines, elles ont des cheveux très très longs, très très brillants qui sentent la vanille à 3 bornes (Merci Ptit Dop), pour que leur maman puisse leur faire des couettes (mots que l’on prononce Ka-ouète quand on a 6 ans, d’ailleurs) et des nattes de danseuse étoile, et des chignons de princesse et bla et bla et bla. Mais moi, j’ai pas une maman comme les autres : j’ai la Reine-Mère, et là, ça rigole pas (euphémisme), jeune lecteur. Alors j’avais les cheveux courts. Raison invoquée : « Tu es comme moi, ma fille, t’as pas une tête à cheveux longs » «Mais je veux des cheveux longs moi ... » « Est-ce que je t’ai demandé ton avis, jeune fille ? ». Si un jeune lecteur pouvait d’ailleurs me renseigner sur ce qu’est une tête à cheveux longs, au passage (oui, je vis dans l’ignorance depuis 18 longues années. C’est dur)... Depuis ma plus tendre enfance, ne possédant par ailleurs pas une silhouette spécialement .. hmm.. féminine dirons-nous, jeune lecteur (Merci qui ? Merci Riri !! Merci qui ? Merci Fifi !!), j’ai déjà été l’objet de plusieurs quiproquos qui expliquent qu’aujourd’hui, je ne sors plus sans maquillage (bouh, tous ces traumatismes, quelqu’un a le numéro d’un psy ?? et non, Kiki n’est pas considéré comme un psy) ...

Un exemple ... Je devais avoir 7 ans, j’allais m’acheter une bricole à la boulangerie (oui, Riri et Fifi ont toujours été gourmands, c’est génétique, je crois)(quelle bonne excuse, tout en crédibilité, moi ce soir, didon, jeune lecteur), comme à mon habitude, je suis polie, je dis « bonjour » à la dame, je dis « s’il vous plaît » à la dame, je dis « merci » à la dame et elle, elle me répond « mais de rien, jeune homme ». Hmm, que c’est sympathique. Là, du haut de mes 7 ans, je crois que j’ai dit « va te faire foutre » à la dame. Nanméoh.

Sinon, en physique, une fois, on s’amusait avec le laser du labo (oui, en cours de physique, on fait ce qu’on peut avec ce qu’on a, jeune lecteur). Le but (essentiel) de l’expérience ? Mesurer le diamètre d’un cheveu. On en mesure 2-3, ça varie entre 60 et 70 µm, d’après mes souvenirs. Comme je veux connaître les moindres recoins de ma personnalité (même les plus intéressants, on dirait, en plus), je tends un de mes cheveux à la prof: « Mais c’est à qui ce cheveu, c’est plus un cheveu, c’est une corde » « Euh bah c’est à moi, en fait » « Aaah ». Verdict : 120 µm. Que veux tu faire avec un compagnon décédé sur le crâne avec des poils de cette épaisseur, jeune lecteur ?

Un dernier exemple ? Tu es gourmand, jeune lecteur … Quel âge as-tu ? Tu es marié ? As-tu des enfants ? As-tu un prénom ? Eeeeeuh, ne m’emballé-je pas ? (tu auras remarqué l’importance du critère « prénom », jeune lecteur, au passage, j’ai honte). Oui, euh, laisse moi réfléchir … Ah, si, en Allemagne, il me semble (à Louzenlount), on se baladait dans la rue, quand on passe devant un magasin de perruques. Et là, tout le groupe qui s’arrête et qui gueule en toute discrétion : « Hey, Pauline, regarde, tu veux qu’on t’en achète une nouvelle? ». Bon, je sais qu’on était en Allemagne, et qu’en toute logique les gens aux alentours parlaient … allemand (oulala, CQFD), mais bon quand même … ^_^. Par la suite, aux rentrées scolaires suivantes, lorsque de petits nouveaux (kékos, sous entendu, bien sûr) venaient me voir, ils me posaient la sempiternelle question : « Hmm, et elle va bien ta perruque ?». Là, selon mon humeur, c’était : 1. J’ai eu un cancer et tu trouves ça marrant, connard ? // 2. Et ton originalité, elle va bien, connard, parce qu’on me l’avait jamais faite, encore, celle là. Sinon, y’a une dernière reflexion qui m’a fait marrer, une fois : « Et t’y retournes quand chez le coiffeur ? » « Bah, en fait, j’y ai été hier soir ». ^_^

Et encore là, c’est quand j’ai passé 20 minutes à me coiffer. Alors, là, jeune lecteur, dis toi, que c’est les vacances et que j’ai autre chose à faire que de me sécher les cheveux. Ca fout la trouille, hein ? Tiens, tout à l’heure, j’avais mes lunettes de soleil sur la tête, elles sont passées où ? Et merde, j’avais oublié de nourrir mon castor, il les a bouffées, ce con …

Catégorie CANICULE : Nuits chaudes de juillet

2006-07-22T12:57:00.000+02:00

B'soir jeune lecteur ! Au moment où j'écris ce petit article, il est précisément 1h48, et comme à peu près la totalité de la population d'Europe occidentale (oui, je vise large), je souffre de la chaleur (il fait encore 32° à l'ombre, d'après mes derniers relevés météorologiques). Si je pouvais mettre la main sur le surdoué qui a lancé le cliché qui fait que tout le monde croit qu'on se les pèle toute l'année dans le Nord-Est, parce que non, 10 mois sur 12, c'est pas toute l'année *mode coup-de-gueule-qui-fait-même-pas-peur on*. Chacun son truc pour essayer d'y remédier, moi, j'aime bien jouer avec l'eau ...

D'une main, je saisis l'objet de ma futur délivrance. Le léger filet d'eau que je dirige comme bon me semble me procure un bien être qui se propage dans tout mon corps. Une simple pression du doigt (c'etait l'index, Nico ^_^), et c'est tout mon être qui est soulevé d'un délicieux frisson. Je suis trempée, une goutte perle sur mon front et un agréable courant d'air qui effleure ma peau nue vient m'achever : je suis transie de froid, et là, je me dis :

"Ptin c'est bien foutu ces brumisateurs de flotte, n'empêche, et avec un ventilo c'est le pied"

Catégorie PETITE VIEILLE DE 18 ANS : Les soap - opéras

2006-07-19T20:07:00.000+02:00

Bonsoir jeune lecteur ! Aujourd’hui j’ai rencontré de nombreux obstacles sur le chemin menant jusque toi (t’as vu comment que c'esy qu’elle est belle mon expression pour dire qu’en fait je faisais une crise d’hypoinspiration, ou d’hyperinspiration pour être exacte). J’avais plein d’idées. Sauf qu’elles étaient toutes foireuses. C’est moins pratique, forcément. Alors comme je me dis toujours quand je me parle à la première personne du pluriel, « soignons le mal par le mal », d’où ma quatrième tentative d’article. Je sens que le travail va être long ET laborieux (oui parce que si c’est long mais facile, c’est pas encore assez chiant à mon goût en fait ^_^).

Pendant les vacances, j’ai un principe : faire que mon horloge biologique soit aussi en vrac que possible. Il y a quelques règles de base : 1. prendre le petit-déjeuner devant Mo-mo-mo-tus, alors que s’élèvent des barbecues environnants les premiers empyreumes de merguez brûlées // 2. prendre une douche à pas d’heure, puis traîner en jogging et laisser sécher ses cheveux à l’air libre (pour faire natural girl, en partant du principe que natural girl et épouvantail peuvent être considérés comme des synonymes, mais bon m’en fous j’ai pas de copain et je sors pas de chez moi, alors ^_^) // 3. se coucher tard, le plus tard possible, même si on est crevé ou qu’on se fait chier comme un rat mort, il faut profiter de toutes ces heures tard la nuit (ou tôt le matin, tout est relatif) qu’on peut pas voir 10 mois sur 12. Tous ces petits dérèglements volontaires de mon hygiène de vie font que pendant les vacances, j’ai une habitude sacro-sainte : manger devant Les Feux de l’Amour.

La, je te vois venir, jeune lecteur : les Feux de l’Amour c’est un truc de vieilles frustrées dont la vie est aussi intéressante qu’un cours de philo de 8 heures (j’imagine, j’ai pas eu le malheur de tester ^_^, Dieu m‘en garde)(Remarque, si comme Nietzche le prétend, Dieu est mort, il aurait du mal à m‘en garder)(Oh non , je fais une rechute, Kiki sauve moi). Mais je te rappelle que je suis une vieille frustrée, c’est ça la clé de l’énigme. En fait.

Premier avantage : regarder FA (oui, je vais pas me taper le titre en entier à chaque fois, parce que sinon l’article va faire 15 pages, j’aurai pas gagné en mérite, mais j’aurai perdu mon temps. Et comme ils disent dans la pub « Extrême », la vie est une question de priorités), ça fait bosser la mémoire. Et en plus c’est moins cher que le fabuleux programme d’entraînement du grandioooose Docteur Kawashima, et ça flatte plus mon ego (déjà surdimensionné, oups, j‘étais pas censée le dire, ça, en fait) que la pub où il faut compter les petits carrés et où on nous prend pour des doodles (prononcer Dodel, jeune lecteur) en nous demandant si « ça va trop vite pour nous ? ». Parce que n’empêche, on dirait pas comme ça, mais y’a des milliers d’intrigues en même temps (j’y vais peut-etre un peu fort. Quoique…). Et puis pour nous faciliter la tâche, les personnages ont des prénoms qui sont loin de faciliter leur identification. ‘C’est Brandon ça ?’ ‘Non, c’est Brian, son frère’ ‘Mais je croyais que Ryan n’avait qu’une sœur ?’ ‘Non, c’est pas Ryan, c’est Brian, avec un B comme Bobby, son meilleur ami, et puis en fait avant Brandon s’appelait Brenda, mais elle est passé sur le billard’. Ah.

Deuxième avantage : FA, ça nous fait découvrir à nous, les petits paysans de France, ce que c’est la vie aux States. Le trait étant à peine forcé. Ainsi, on se rend compte que nos amis américains ont des mœurs assez spéciale, dirons-nous, jeune lecteur. Dans leur rapport à la boisson, par exemple : as-tu remarqué que dans tout salon qui se respecte, on trouve du whisky. Non pardon, du ‘scotch’. Et attention, pas dans la bouteille normale, c’est trop beauf, ça. Non, dans la cruche en cristal qui brille parce que la femme de ménage (hispanique, de préférence) vient de la récurer. Du fait de leur dépendance à l’alcool, les héros de soap adoptent parfois un comportement étrange : leur notion du temps s’en retrouve endommagée. Aussi bien au niveau quotidien (pourquoi les femmes se maquillent-elles avant d’aller au lit ?), qu’annuel (pourquoi Victor Newman porte-il une doudoune au mois de Juillet ?). Du coup, ils pataugent un peu dans la semoule au niveau des âges : ‘Mais comment Jenny a-t-elle pu basculer dans la drogue ?’ ‘Elle a grandi, tu sais, elle a déjà 11 ans’ ‘Et Billy a-t-il pu échapper à la prison pour le viol de Sharon ?’ ‘Oui, il a eu droit à du sursis car il n’avait que 8 ans’. Ah. Cependant, dans ce genre de série, les scénaristes doivent avoir une passion pour Paris, puisqu’au moins un des personnages est parti y vivre, et comme par hasard quand eux ils y vont, ils parlent jamais des grèves, du métro ou de Bertrand Delanoë. La vie est une question de priorités : mieux vaut se taire que dire qu’on a été bronzer à Paris Plage, alors que cette garce de Diana revient de Cancun…

Troisième avantage : FA, ça t’apprend à être patient, jeune lecteur. Parce que quand tu vois que Britanny met rien que 3 épisodes à savoir si elle va appeler Brad, 2 épisodes pour décrocher le combiné, 5 épisodes à attendre que ça décroche (merci le double appel, sinon on en avait pour 7 épisodes supplémentaires, estime toi heureux, jeune lecteur), 29 épisodes à raconter sa vie pour détourner l’attention de Brad, et 18 épisodes ¾ pour enfin lui parler de la trahison de Kevin, si mes calculs sont bons, le temps que Brad comprenne que c’est Kevin qui avait fini le rouleau de papier toilette, je serai mariée, j’aurais 2 enfants qui approcheront la trentaine et un labrador. Même Derrick sous sédatifs est plus rapide que Britanny au téléphone, jeune lecteur.

C’était donc un rapide tour d’horizon des bienfaits des soap. Et encore, là j’ai parlé que des Feux de l’Amour, j’aurais pu te parler d’Amour, Gloire et Beauté, avec Brooke qui défie les lois de la nature et qui a des enfants avec 35 ans de différence d’âge. Et Ridge, le sosie officiel d’Action Man (le plus grand de tous les héros), qui arrive à vivre avec sa coupe de cheveux …Oui, les héros de soap sont des héros avant tout (y’a qu’a voir les cheveux de Ridge, jeune lecteur)…

Catégorie A LA RECHERCHE DU PRINCE CHARMANT : Le prince charmant, Eugène, le net et moi (3ème mise à jour !)

2006-07-18T16:33:00.000+02:00

Bonsoir jeune lecteur ! Alors, ce soir, je t’ai concocté un petit article unisexe, mais bon, en toute logique, je vais te décrire la chose avec mes yeux de fille : *mode j-ai-18-ans-et-je-suis-une-vraie-fille on*, avec caracco à dentelle, Labello à portée de main et playlist (oula jeune pro de l’info) à base de Robbie Williams, Martin Rappeneau etc (romantisme oblige). Ce soir, je vais profiter que tu aies joué le psy pour l’article de Louisenlund (oui, je sais, c’est pas joli joli d’exploiter ses jeunes lecteurs, honte sur moi) pour te livrer avec parcimonie et discrétion quelques éléments autobiographiques.
Comme toute fille de 18 ans dont l’activité gonadique est à peu près normale, je me suis un jour prise à rêver du prince charmant, ce fantôme que l’on a autant de chances de croiser dans la rue que moi en couverture du Cosmopolitan du mois d’Août, et dont la principale activité consiste à détourner les jeunes filles en fleur de préoccupations moins … sages ? Enfin, je pense que tu me comprends jeune lecteur ^_^. Et comme il m’arrive de traîner sur Internet (mais c’est rare, hein, très très rare), je me suis dit, dans un des nombreux éclairs de lucidité qui me caractérisent (mon autre caractéristique, jeune lecteur ? bah, la modestie, ça tombe sous le sens, non ? Comment ça non ?) : « mais, tiens, joignons l’utile à l’agréable : partons à la recherche du prince charmant sur le net ! ». Elle est pas intelligente, mon idée ? Ni une, ni deux, dans la précipitation la plus totale (oui, bah j‘étais en manque, faut me comprendre jeune lecteur, ne me dévisage pas de la sorte, s‘il te plait ^_^), je me jette sur un site de rencontre à base de profils à consulter, et autres messages à envoyer …

Armée de ma plus belle photo (celle où on ne voit pas que j’ai des cheveux filasses, un nez qui pourrait appartenir à Michalak ou Pelous, oui, celle là)(tiens au passage, jeune lecteur, et surtout jeune lectrice, tu pourras faire quelques recherches iconographiques sur Michalak, si tu vois ce que je veux dire (grands yeux remplis d’innocence), je me crée un profil où chaque détail a son importance. Allez, hop, pour montrer que j’ai la féminité à fleur de peau, je vais mettre ma page en rose. Non, en très rose, comme ça en plus, les jeunes internautes masculins qui viendront voir ma page pourront régler l’écran de leur ordinateur au passage. La, j’en suis encore au stade où je me berce d’illusions en me disant que cet abruti de prince charmant va pas pouvoir rester planqué bien longtemps, et ce, jusqu’à la réception de mon premier message (j’allais taper massage didon, jeune lecteur, ça va pas bien, moi). Dans un français aussi incompréhensible que possible, dont la traduction donnerait à peu près : ‘Mais vous m’avez l’air charmante, très chère, accepteriez-vous par le plus grand des hasards de participer à une visioconférence, lors de laquelle nous pourrions nous égarer à faire quelques folies de nos corps ?’. Là, j’ai commencé à me poser des questions sur les motivations du prince en questions. Dans le même genre, j’ai aussi reçu une invitation à une orgie lesbienne, à des cours particuliers (c’est le moins qu’on puisse dire), et on m’a même proposé un trip géronto. La grande classe quoi.

Pour montrer que je n’étais pas qu’un vulgaire bout de viande et que j’en avais un petit peu dans la tête, j’ai laissé l’adresse du blog (combien de pervers t’ont souillé, mon agenda d’amour ? la chair de ma chair ? le fruit de mes entrailles ? ne serais-je pas en train de m’enflammer quelque peu à ton égard ?) à tout hasard. Et là, c’est la révélation : enfin un message différent des autres ! En vrai français (oui, je suis un peu vieille école, je te l’accorde, jeune lecteur, mai lagenda en langag sms reconé kca le fré moyen kan mm nn ? fin moi jdi ça jdi rien) ! Oula, mais on flatte mon intellect là, non ? Le jeune homme qui sait appuyer là où ça fait du bien (aucune message caché pornographique derrière cette phrase, jeune lecteur, on est bien d’accord ?), appelons-le Eugène (c’est pour brouiller les pistes, mais chut ! ce sera notre petit secret, jeune lecteur). Eugène me dit que ça serait un honneur pour lui de me parler. Bah écoute, Eugène, si je peux rendre service, hein .. Mais attention, je vais pas non plus vendre mon âme au premier venu, ça serait mal me connaître … Laissons Eugène mariner quelques temps pour voir s’il est digne de confiance. Je le force donc à se contenter de simples mails pendant un certain temps (cette réflexion donnera d’ailleurs lieu à un prochain article, jeune lecteur ^_^). Au bout d’une dizaine de mails, il a toujours autant de conversation et ne m’a toujours pas proposé de trips glauques, ne m’a pas encore demandé ma taille de soutien gorge et ne m’a pas encore demandé si j’avais des préférences sexuelles particulières, c’est bon signe, je me laisse donc tenter par une conversation MSN. Courte de préférence, juste pour un premier contact. Quatre heures au final. Enfin l’après-midi, parce que le soir on a remis ça (je me comprends), pendant 3 heures. Waw, j’ai bien l’impression d’être tombée sur LA perle rare : un puits de culture, un gentleman, un amour quoi. En plus, il m’aide à faire les DM de Jack, mon jeune professeur de physique-chimie. Je commence à reprendre confiance en moi, mon pouvoir de séduction semble renaître de ses cendres, je me dis que j’ai peut-être enfin trouvé quelqu’un rien que pour moi. Alors comme je suis une folle, je donne mon numéro de portable à Eugène. Et là, combinaison de la mort qui déchire tout : mails romantiques + conversations flatteuses + textos (textos, sms et bah c’est la même chose > non, jeune fan de Gad Elmaleh, tu n’es pas seul) affectueux = olala pourquoi je tombe amoureuse de quelqu’un qui habite à 800 bornes de chez moi ?? Oui, parce qu’un des défauts du net, c’est que tous les internautes de France, et bah, par définition, ils habitent dans toute la France, et non, Metz n’est pas la France. Dans un moment de lucidité (encore un, je les collectionne), je baisse les bras et j’arrête tout. Enfin j’essaye. Parce qu’Eugène est beau parleur avec ça. Et je me fais avoir comme une débutante (que je suis d’ailleurs, ça tombe bien) et je me dis ‘soyons folles (oui je me parle à la 1ère personne du pluriel), il aura qu’à prendre le train, la SNCF sponsorisera notre mariage’. Je me jure que maintenant que j’ai trouvé mon bonheur, je suis rangée des voitures, et que les sites de rencontres, c’est fini pour moi, maintenant. Promis, juré, craché, cross my heart and hope to die (c’est pour toi, jeune lecteur anglophone). Et là, les choses s’emballent : au bout de 2 mois et des poussières, Eugène me fait sa déclaration. Je me vois attribuer le surnom « mon ange », alors que lui devient « mon héros » . Olala, mais on dirait que je baigne dans un bain de romantisme, les « je t’aime » mielleux que j’envie à Miss Perfection, je les ai aussi, didon.
Et là, tout bascule. Eugène m’appelle.

*EDIT* Allez, je suis une gentille fille, je suis plus en colère alors je supprime ce long passage où je me comporte en vraie garce. Alors, rassuré, Eugène ? Non, je ne suis pas comme tu espérais que je ne sois pas !

*EDIT* Et puis faut dire que certains évènements indépendants de ma volonté sont venus réveiller mes vieux démons, dirons-nous, jeune lecteur…
Depuis, une jeune MP a fait son apparition, et du coup, toute once de regret s’est évanouie dans les airs (bon, ça a mis le temps que ça a mis, je l’avoue, jeune lecteur, mais c’est déjà un progrès, non?) ! De toute façon, comme dirait l’autre, à vaincre sans péril, on triomphe sans gloire, MP ^_^. J’ai peut-etre perdu la bataille (en y réfléchissant, j‘ai peut-etre aussi perdu la guerre, en fait), mais au moins je me serais battue (à tort d’ailleurs, mais ça c’est une autre histoire) Quel jeune lecteur qui avait raison depuis le début a dit : « Trop bonne, trop conne » ?

Et l’autre jour, tu sais ce que je me suis prise à faire (cette tournure est un peu compliquée je crois) ? A encourager Clara à venir sur le site de rencontre où je m’étais jurée de ne plus remettre les pieds. Sûrement un coup de mon pouvoir de séduction qui avait du plomb dans l’aile et qui voulait se rassurer … Sauf que là, mes petits yeux avaient gagné en objectivité, et que j’ai enfin pris conscience que ces sites, c’est vraiment un repaire de frustrés en manque d’amour. Comment ça comme moi ? Bah oui, comme moi ^_^

PS : T’as vu Maxou, je l’ai pas perdu l’article ! Rassuré sur ma gestion blogienne ?

Catégorie ROMEO EST MORT: Rosette revient en fanfare, les enfants !

2006-07-17T23:09:00.000+02:00

Bonsoir jeune lecteur ! En général, après une journée typique de vacances à base de soleil, de 40° (à l’ombre, sinon c’est pas marrant), de crème solaire et de baignades, je suis de bonne humeur. En général. Parce que des fois, il arrive que des petits évènements plus ou moins inattendus viennent tout gâcher. Et comme je n’affiche que 17 piges au compteur et que je ne connais encore pas grand-chose de la vie (eh oui, le jour où je paierai mon loyer comme une grande, je pourrai ouvrir ma grande jatte en tout innocence ^_^), il y a fort à parier que ça ait à voir avec ma situation sentimentale, ou, pour être exacte, ma non-situation sentimentale. Qu’est-ce que t’es perspicace, jeune lecteur … *mode je-suis-une-ratée on*
Un homme + une femme = Chabadabada chabadabada ? Normalement, c’est envisageable. Sauf quand dans l’équation, la femme en question, c’est moi. Je suis porteuse d’une tare génétique ? J’ai été enlevée par des extraterrestres qui faisaient des études sur l’influence du célibat sur les êtres humains pendant ma plus tendre enfance ? J’ai une anomalie magnétique qui fait que je repousse les hommes bien? La bonne fée qui s’est penchée sur mon berceau avait pas pris son Lexomil ? Les quatre à la fois ? Si Flaubert était encore de ce monde, je lui aurais sans doute demandé un petit stage d’éducation sentimentale, mais je crois que c’est pas demain la veille. Ah oui, quand j’ai de la chance, j’en ai jusqu’au bout, t’as vu ça, jeune lecteur ?
Là, j’ai qu’un truc qui me vient à l’esprit : On ne badine pas avec l’amour de Musset. « Tous les hommes sont des menteurs, faux, bavards, hypocrites, orgueilleux et lâches, méprisants et sensuels; toutes les femmes sont artificieuses, vaniteuses, curieuses, et dépassées ; le monde n'est qu'un égout sans fond où les phoques les plus infames rampent et se tordent sur des montagnes de fange, mais il y a au monde une chose sainte et sublime, c'est l'union de deux de ces êtres si imparfaits et si affreux. On est souvent trompé en amour, souvent blessé et souvent malheureux; mais on aime et quand on est sur le bord de sa tombe, on se retourne pour regarder en arrière, et on se dit : J'ai souffert souvent, je me suis trompé quelquefois, mais j'ai aimé ». Pour la deuxième fois consécutive, je me suis fait baiser par cette enflure de Perdican (sens figuré, je ne te fais même plus l’affront de te le préciser, jeune lecteur). Tu as donc officiellement le droit de m’appeler Rosette, jeune lecteur. Oui, la cruche qui croit en Perdican et en la sincérité masculine, c’est bien elle ^_^.
Pis comme d’hab, comme à chaque coup de blues, l’ironie du sort est du côté de Perdican, elle choisit vite son camp, la bougresse. Par exemple, jeudi, pour le traditionnel feu d’artifice du 14 juillet, et qui a donc logiquement lieu le 13 juillet, j’étais seule à m’émerveiller devant le spectacle en train d’imaginer que ses bras me serraient, et devine ce que l’orchestre joue, jeune lecteur ? « With or without you » de U2. Argh, ça fait mal. Y’a 2 minutes, alors que je me prends la tête, je tombe sur la pub Meetic (un petit chef d’œuvre de romantisme). Je mets un peu de musique pour me calmer, devine ce que le Lecteur Windows Media choisit aléatoirement pour moi : « Au nom du ciel » d’un certain Martin R. de Paris. Maintenant c’est sûr, je suis au centre d’un complot machiavélique. Cupidon, si tu me lis, je préfère te dire de mettre ta petite gueule d’amour à l’abri, parce que si je te croise, tu vas souffrir, « mon ange ». Ah, au moment où je te parle, le lecteur de musique a embrayé sur « Mademoiselle », enfin un bon présage, ça faisait longtemps. Mais ne crie pas victoire trop vite, mon ange, aucun héros ne viendra te sauver …
Aaaah, j’ai craché mon venin, j’ai soulagé ma conscience, alors maintenant, comme une graaaaaande fille, je vais relever la tête, me dire que quelque part, y’a sûrement un homme qui se dit que les filles sont toutes des garces, et à qui je m’efforcerai de tout mon être de redonner confiance en la gent féminine, tout comme il s’efforcera de me redonner confiance en la gent masculine. Enfin j’espère qu’une énième MP me le piquera pas. Oui parce que je t’avais pas dit, jeune lecteur, mais MP était de la partie … *Mémo perso : s’efforcer plutôt de lui redonner confiance en la gent féminine, sauf en MP*

Catégorie EX-TECHNOLOGIE MODERNE DU FUTUR A VENIR: Ma boîte mail et moi

2006-07-17T11:58:00.000+02:00

Aaaaah jeune lecteur ! Me revoilà, rien que pour toi, je suis prête à tout, ici, maintenant, là, tout de suite. C’est moi, ou l’abstinence ne me réussit pas ? Bien sûr, je parle uniquement de l’Agenda, là, jeune lecteur d’amour, cela va de soi … Parce que si on prenait le mot au sens premier, il y a longtemps que je serais dans le carré VIP de Jury, entre un rescapé du Vietnam dans sa chaise roulante avec sa petite couverture sur les genoux, et Gilles de la Tourette en personne. Comme tu as pu le deviner à travers ces quelques lignes, jeune lecteur, les vacances, c’est bien, mais le net et toutes ses cochonneries qui polluent notre amour du grand air, des petits oiseaux qui chantent et des fleurs des champs, c’est pas mal non plus.

Pendant toute cette looooooongue semaine où je n’ai donc pas pu mettre à jour mon petit bébé d’amour (au grand désespoir de quelqu’un qui a donc du le faire à ma place, et que je remercie encore au passage ^_^), je n’ai cependant pas pu m’empêcher de me couper totalement du monde, et ce, grâce à un petit appareil très pratique, j’ai nommé le portable. Je ne dis même pas « téléphone portable », vu qu’aujourd’hui, la fontion « émettre et/ou recevoir des appels » arrive en 42ème position des fonctions les plus utilisées, derrière « faire écouter à la moitié de la ville sa musique favorite en faisant brailler le lecteur MP3 intégré » et « se choper une crampe du pouce à force de taper des sms/textos » (parce que Texto, sms, eh bah j’te signale que c’est la même chose, jeune lecteur). Donc, étant terrifiée par le fait d’être oubliée de la civilisation, j’ai décidé de ne pas de me séparer d’un de mes outils de prédilection : ma boîte mail ! D’où l’article de ce soir, en fait … Logique. Bon, je crois avoir fini le bla bla habituel d’embrayage d’article (tiens, quelle belle expression, je vais la noter celle là). Pour la majorité des jeunes, dont tu fais toi-même peut-être partie, jeune lecteur, approcher un clavier, cela signifie avant tout se lâcher sur le français et se permettre quelques fantaisies grammaticales (olala, Nadine de Rotschild, sors de ce corps). Pour pas mal de gens, je suppose donc que les mails ont perdu tout ou partie de leur interet, vu qu’ils ont été remplacés par MSN et son armada de bugs de renommée internationale (même les paysans cambodgiens les connaissent). Alors que je me rappelle, aux touts débuts du Net (quand on avait 7/8 ans et qu‘on était émerveillés par les prouesses techniques de … Paint), les mails, ça y allait à la vas-y que je te pousse (oui j’ai décidé de parler comme une paysanne pour brouiller les pistes, jeune lecteur, et alors ?).

N’empêche qu’aujourd’hui encore, entre ma boîte mail et moi, c’est une grande histoire. D’amour, je sais pas. De haine, peut-être pas non plus. C’est ma meilleure ennemie (non jeune fan de Zazie et Obispo, tu n’es pas seul. Je sens le doûte m’envahir, là, c’est bien Obispo qui chante ça ?), dirons-nous. Il suffit qu’on trouve une personne avec qui partager sa passion pour ces antiquités que sont les mails (c’est plus marrant quand elle est en plus de sexe opposé, à peu près du même âge que toi, tu verras, jeune lecteur, conseil d’amie), et on peut veiller jusqu’à 8 heures d’affilée sans décrocher, juste dans l’attente de l’annonce fatidique « vous avez un nouveau message ». Et quand enfin, il apparaît, on retombe dans la même logique que les SMS : c’est jamais le message qu’on attendait …

Soit c’est la traditionnelle chaîne, qu’il faut renvoyer à 78 personnes à 20h42 précises, sinon le malheur te poursuivra pendant 7ans, 9 mois et 21 jours (à peu près)(mouahahahahaha, on fait moins le malin, jeune lecteur ?).Oui, parce qu’en général, ce genre de chaîne, d’après leurs auteurs, ont déjà fait approximativement 5 fois le tour de la Terre, donc forcément ce serait ballot qu’un inconscient vienne tout gâcher. D’où les 78 personnes. Mieux vaut prévenir que guérir.

Sinon, on peut aussi avoir droit à la fameuse Newsletter d’un site auquel on ne se souvenait même pas avoir souscrit : au choix, horoscope, recettes de cuisine, actualité d’un site inintéressant, nom de tous les habitants de Kansas City et du nouveau Mexique (là, jeune lecteur, si tu n’as pas vu le dernier spectacle de Franck D. de Paris, je peux concevoir que tu aies du mal à suivre). Quand on a un peu de temps, on se force à ouvrir le message en question, à cliquer sur « se désabonner », et qu’Est-ce qu’on reçoit 2 jours après ? La même Newsletter … L’existence est cruelle…

Dernière catégorie de mails dont le taux d’utilité frôle le zéro absolu, les mails de pervers ou de gros requins made in USA, qui : 1. te proposent de venir les rejoindre pour une cam coquine pour la modique somme de 29.99 US$ // 2. te rappellent qu’en ce moment, c’est les soldes en Amérique et que le Viagra est à -50% et que ce serait vraiment dommage de louper ça, jeune lecteur // 3. t’annoncent que tu es l’heureux 450 125 425 178ème visiteur de leur site et que tu as gagné une superbe … casquette ! Waw, la chance, jeune lecteur ^_^…

Maintenant, jeune lecteur, tu vois, j’aurais pu te parler des messages qu’on aime bien recevoir et tout et tout, mais en fait, il me semble que je sois au centre d’une conspiration géante de Hotmail, j’te raconte pas le bordel. Du coup, je reçois jamais les mails que je veux. Finalement c’est vrai que c’est chiant les mails ^_^, rien ne vaut une bonne conversation téléphonique, tu me diras jeune lecteur. Et tu auras tort, jeune lecteur. *mode j’ai-rien-dit-de-spécial-et-je-sifflote-pour-détourner-l’attention on*

PS : hey, les copains, soyez sympas, pas de commentaires incendiaires sur vous savez qui hein ?! (je m’en charge …) Gardez votre sang froid !!
PPS : je dois reconnaître que cet article est particulièrement court, relativement inintéressant, etc, mais je rentre de vacances qui n’ont pas été de tout repos. Alors pas de commentaires incendiaires à mon égard non plus … ^_^. Merci d’avance, jeune lecteur ! Je te revaudrai ça. Comment ça ici, maintenant, là, tout de suite ?! Si tu veux … *mode innocence on*. Ou pas.

*EDIT* Finalement lâchez vous sur les commentaires incendiaires (pas sur moi hein, jeune lecteur), vous êtes ici chez vous (oui j'édite ce message sous le coup de la colère, quand je l'enlèverai, c'est que je me serais calmée ^_^)