Catégorie JUNGLE URBAINE : Le bus de tous les dangers

Bonsoir les loulous ! Les 4 heures de philo que j’ai eues ce matin m’ayant donné soudainement envie de ressortir ma plume (4 heures à observer avec attention les doigts du monsieur, forcément ma santé mentale s‘en ressent << ceci est une private joke, comme le disent mes amis qui ont de l‘humour, si vous ne l‘avez pas comprise, ça ne sert à rien de lire la phrase 8 fois, vous ne la comprendrez jamais, passez à la suite au lieu de me laisser m‘enliser dans une parenthèse de 6 pages), je me suis languie toute la journée de ce délicieux moment pendant lequel je pourrais enfin écrire. Enfin écrire ce que je veux, plutôt, parce que 15 pages/ heure en bio, pour écrire, ça, j’écris, c’est sûr. Encore quelques semaines, et mon cours de BV (bio végétale, oui, je suis une professionnelle, impressionnant hein ?) sera plus épais que le catalogue automne/hiver de la Redoute. J’ai hâte. Et je me permettrai même d’ajouter un subtil « kof kof »

Un autre petit moment de joie de ma ô combien passionnante vie (avouez que vous voudriez bien échanger hein ?), mais qui me fait cependant quand même chier de temps à autre (moi ? paradoxale ?), c’est un truc assez inintéressant et banal en soi : prendre le bus. Parce qu’on dirait pas comme ça, mais en fait, le bus, c’est un genre de concentré de société à roulettes : on croise un peu tout le monde. Bon comme j’ai une légère propension à la paranoïa, j’aime pas trop me mettre dans le fond du bus parce que si jamais je me fais égorger, éventrer, tabasser, et autres bagatelles, j’aimerais au moins qu’on remarque mon cadavre dans les plus brefs délais, histoire d’avoir des funérailles décentes et que la famille royale puisse faire son deuil (oups, un soupçon d’altruisme, cependant entremêlé d’orgueil, quelle prouesse). Du coup, je vois pas trop de jeunes rebelles à casquette (oui, ceux qui mettent leurs pieds sur les sièges et balancent du 50 cent avec leur portable, pour que tout le monde en profite : s’il vous plaît, arrêtez l’altruisme, ça nous réussit pas), mais bon, je compense avec les vieilles dames à cabas, les mères avec leur poussette, etc. La jungle hostile, quoi.

Mais bon, prendre le bus, ça se mérite, mine de rien : je dois endurer l’attente dudit bus pendant un laps de temps inversement proportionnel à ma chance. Mais, comme en général, j’ai assez peu de chance, j’ai juste le temps d’arriver pour voir le bus s’arrêter au bout de la rue, et repartir. Sans moi, sinon c’est pas marrant. Le mieux, ça reste quand même l’attente sous la pluie : c’est ainsi que mardi dernier (vous savez, le jour où il y a eu les inondations en Moselle, c’est-à-dire, hmm, chez moi !), j’ai attendu pendant une petite éternité, si bien que j’étais à la limite du choc thermique, de la pneumonie et des engelures. J’ai eu chaud. Ou pas, en l’occurrence (oui, je sais, elle était facile, mais c’était trop tentant). Parce que bien sûr, en général, le sort s’acharne, et tous les bus ont le temps de passer 3 fois avant que le nôtre se pointe enfin, tout fier d’être à la bourre.

Une fois rentré dans le bus, c’est là que commencent les choses sérieuses : la promiscuité est en effet une des caractéristiques du bus à l’heure de pointe. Hmm, en été, quand tout le monde a transpiré, mais que y’avait plus de déo dans la bouteille ce matin (roh, alors ça c‘est con, ça) ! Un régal olfactif, un délice de relents d’aisselle pas nette, des haleines rappelant étrangement un corps en décomposition, et j’en passe : le bus est, vous l’aurez compris, le paradis des nez sensibles. Chaque bouffée d’oxygène aux arrêts est alors un véritable cadeau du ciel, qu’on savoure en se disant qu’on ne sera peut-être plus de ce monde au prochain arrêt pour en profiter (10 minutes en apnée, c’est pas à la portée de tout le monde, petit). Dans un autre registre, on a aussi droit aux conversations téléphoniques de tous genres, avec plus ou moins de discrétion : « Tu es toute seule chez toi ? … Hmmmm (râle de désir mal contenu) qu’Est-ce que tu fais là ? ». Du tricot, connard.

Comme je l’ai déjà dit, le bus est une jungle hostile, un lieu où les instincts animaux se réveillent en chacun de nous : ainsi, c’est dans le bus que j’ai découvert que les mères de famille sont parfois de cruelles psychopathes, prêtes à se jeter sur quiconque osera approcher d’un peu trop près leur poussette. Quand elles ont décidé de prendre le bus, le reste de l’humanité à intérêt à se planquer, parce qu’elles ont une fâcheuse tendance à s’imaginer que leur progéniture est (plusieurs réponses possibles, rayer les mentions inutiles) : le Messie / la 8ème merveille du monde / Dieu (oui, certaines visent très haut et inscrivent même leurs marmots en maternelle option théologie et histoire des religions, la grande classe.) / le futur maître du monde (mouahahahahaha). Je me suis déjà donc déjà fait virer 3-4 fois par une poussette (se faire jarreter par un môme de 10 mois, l‘ego en prend un coup). Déjà que je reste debout pour pas faire chier les vieilles dames, maintenant, je peux plus être debout pour par faire chier les jeunes mamans et leurs poussettes 4 roues motrice. Le monde est cruel.



Sinon, il y a 4 jours, c’était la journée de la santé mentale : faites des dons, sauvez la mienne. Demain, nous tenterons de répondre à la question : le prof de français est-il plutôt slip ou caleçon ?