Catégorie ME, MYSELF & I : Petit portrait népalais

Bien le bonjour les amis ! Après 27 minutes et trois ébauches d’article qui ont été rejoindre le paradis des articles pas finis, je vais essayer de disserter sur un seul et unique thème pendant plus de 5 lignes (là, j’en suis déjà à presque trois en parlant de rien, c’est bien parti, on dirait). En plus, c’est un thème relativement peu exploré (kof), vierge de tout préjugé (kof kof). Enfin vous avez compris l’idée générale quoi. Et ce thème, devinez quoi : c’est moi. Oui, je m’aime, et je trouvais ça dommage de ne pas vous faire partager un peu de ma splendide personne. Non, ne me remerciez pas, je le fais de bon cœur. Si, si, je vous assure. Mais attention, je ne vais pas me contenter de vous balancer un de ces chefs d’œuvre d’ingéniosité que sont les fameux questionnaires qu’on trouve parfois en guise de nouveau message qu’on n’attendait pas vraiment sur sa boîte mail : le genre de questionnaire dont le destinataire se voit poser des questions du genre « Me trouves-tu moche ? ». Là, en général, le goût de l’interdit nous donne bien envie de tapoter « Si tu savais à quel point, connard », mais cette saloperie de morale vient nous donner une leçon d’elle-même et on efface tout pour marquer une réponse profonde du style « Non ». [ndlr à mon jumeau qui m’a envoyé un questionnaire du genre ce week end : c’était juste un coup de gueule qui fait même pas peur, je raisonne pas comme ça avec ceux que j’aime, rassure toi ^_^]. Et merde, ma carapace de fille sans cœur et sans reproches vient de se fissurer. Bon tout ça pour dire, que si vous voulez du portrait, vous allez en avoir. Non mais didon.
1. je collectionne les stylos publicitaires.
2. je n’ai vu aucun des Matrix (là, en général, l’assemblée s’arrête de parler, un bébé pleure pour briser le silence, et on me demande si je n’ai pas honte de sortir de chez moi en avouant des trucs pareils).
3. je suis à l’envers après un demi-verre de sangria. Deux verres et je retapisse votre salon gratuitement.
4. je mange mes chocolats liégeois d’une façon étrange : je ne supporte pas que la chantilly soit mélangée au chocolat, alors je creuse en dessous de la mousse pour manger le chocolat, puis j’entame la chantilly. Ptain, j’ai réussi à dire trois fois « chocolat » en une phrase.
5. je m’évanouis quand on me fait une prise du sang. Deux prises de sang, et je retapisse aussi votre salon gratuitement.
6. je pleure devant 30 millions d’amis.
7. j’ai déjà chanté une chanson paillarde à une classe d’Allemands pendant un voyage scolaire.
8. j’ai été la petite copine d’un mannequin. Oui, mais j’avais 10 ans, et on se contentait de partager nos BN. [ndlr : pour apprécier pleinement le tragicomique de la situation, la rédaction vous conseille d’écouter le jingle de la boule noire de Motus]
9. j’ai déjà téléchargé du Charles Aznavour sur E-mule. C’est possible, je l’ai fait.
10. je me suis déjà fait arnaquer de 25 € dans la rue Serpenoise. J’aurais pu vous dire que c’était parce que j’avais un cœur d’or et que j’avais envie d’apporter ma pierre à l’édifice des nobles causes du genre humain, mais c’est juste que j’ai peur de me faire traiter de salope par des mecs bizarres dont la seule activité rémunérée est de vendre des autocollants.
11. je fais une fixette sur la musique de la pub des produits laitiers qui passait il y a environ 12 ans. Si vous connaissez cette musique, aidez-moi, ça fait 12 ans que je n’en dors pas la nuit. J’ai déjà bu 8000 litres de caféine.
12. je suis littéralement fascinée par la chevelure savamment laquée et par les doigts de mon prof de philo.
13. je trouve Joël Robuchon sexy, et par conséquent, j’attends du futur homme de ma vie qu’il me fasse l’amour des nuits entières en me susurrant à l’oreille « Et bon appétit bien sûr ».
14. j’ai confondu thyroïde et testicule (oui bah si on vous demande un organe qui commence par T, vous pensez tout de suite à la thyroïde vous, peut-être ?), ce qui a bien fait rire ma prof de bio. Non pas Zandi zando, qui elle ne sait même pas ce qu’est la thyroïde. Remarquez, ça m’étonnerait qu’elle sache aussi ce qu’est un … enfin je me comprends.
15. j’ai vu 80 fois le Seigneur des Anneaux (faut bien compenser Matrix hein) dans toutes les langues (polonais inclus)
16. j’ai 18 ans depuis une semaine, et je tenais par la présente à ne pas remercier ceux qui n’y ont pas pensé. A moi la liberté, les orgies, les nuits sans sommeil, les excès en tous genres. Ou pas.
17. j’aime gaspiller l’argent des contribuables que sont mes parents en prenant des douches de 25 minutes. Et faire chier par la même occasion les trois quarts du Quart monde, soit si mes calculs sont exacts, le 3/16 Monde, parce que je vous rappelle que je suis une fille sans cœur.
18. je suis d’une timidité maladive et je peux passer 30 minutes devant mon téléphone avant d’appeler une hotline tout ce qu’il y a de plus inoffensif. Allez vous étonner que je sois encore célibataire après ça… Oui, je me sentais obligée de remettre ça sur le tapis, pour que vous ayez bien conscience que ma vie est un calvaire ^_^

Demain, nous tenterons de comprendre pourquoi il y a une faille dans le cortex spatio-temporel pendant les cours de chimie, qui fait qu’une minute y dure quatre fois plus longtemps qu’ailleurs