Catégorie DINDE DE NOEL : Gratin de dauphines

Aaah, le début du mois de décembre est enfin là, et avec lui reviennent les grandes traditions : les orgies de clémentines [a défaut d’orgies d’autres choses , me direz-vous ? hmm … oui], le téléthon, que je regarde le moins possible pour éviter que mon volume lacrymal ne provoque une déshydratation de mon petit corps trop fragile (kof kof), et enfin, que dis-je, et surtout - roulement de tambours qui fait super peur parce que je fais super bien le roulement de tambours d‘abord : l’élection de Miss France … Mais si succès il y a, d’où vient-il, me demanderez-vous, assoiffés de connaissance et de curiosité perverse que vous êtes ?

* les sponsors : euh pardon, le sponsor. Un plus ou moins célèbre je cite, « coiffeur visagiste » au nom plus que douteux, et qui me fait personnellement plus penser à Miss Moule qu’à Miss France, mais passons. Et non, il n’y avait pas de jeu de mot pervers derrière Miss Moule (la solitude commence à me faire voir des métaphores libidineuses partout, j’aurais pas du abuser de l’absinthe). Au passage, si quelqu’un pouvait m’expliquer ce qu’est un coiffeur visagiste, c’est avec grand plaisir ma foi. Parce que les autres coiffeurs, ils s’amusent à faire des coupes de cheveux pas raccord avec le reste du visage, c’est ça le concept ? Bien sûr, le premier de vous qui amènera mon castor crevé sur le tapis sera condamné à l’exil. Ou à la lapidation. Je me tâte.

* les clips de présentation : spécialement tournés par 80 équipes de tournage différentes (oui on dirait pas comme ça, mais il y a beaucoup de régions en France), on peut y voir défiler nos Miss dans des décors pittoresques : subtil mélange d’aventure, de suspens et d’exotisme (Miss Alsace cassera-t-elle son talon dans les pavés à côté d’une maison à colombages ? Ah, c’en est trop, mon cœur va lâcher). Bien sûr, pour choisir qui filme qui, la tradition veut qu’on tire à la courte paille : Martinique ou Artois-Hainaut ? Vous l’aurez donc compris, cette émision permet aussi de réviser, ou pour le coup d’apprendre la géographie française : c’est où l’Artois Hainaut ? Sinon les clips de présentation présentent un deuxième intérêt : pouvoir se foutre de la gueule de certaines candidates (alors avec un nez comme ça, on peut être Miss ? elle devrait quand même faire gaffe, avec ses oreilles de 5 m² chacune, elle va finir par prendre le vent et s’envoler). Jalousie dissimulée ? Plutôt mourir que de l’admettre.

* le jury : composé la plupart du temps qui n’ont strictement aucun rapport avec les Miss France. Puis de toute façon comme on les voit jamais, j’ai pas grand-chose à rajouter, ma foi.

* les chorégraphies : sublimes moments de grâce, qui peuvent cependant présenter quelques troublantes ressemblances avec des stages de rééducation musculaire, ou des tests psycho-moteurs : les Miss parviendront-elles à marcher en tendant un bras ? Moment cultissime : le défilé en costume traditionnel. Et là, en général, la plus grande partie des téléspectateurs, dans un élan de jingoïsme collectif, trouve que y’a pas à chier, c’est quand même celui de sa région le plus beau. Sauf à part celui de Miss Réunion, simplement constitué d’un micro bikini en toile de jute, parce qu’avec un peu de chance, on verra peut etre un bout de sein dépasser (bien sûr, ceci ne concerne que les plus concupiscents d’entre vous). A noter : l’importance des danseurs qui ont tous une queue de cheval qui les transforme en allégories de la virilité (ah, un homme à queue de cheval qui sait faire le grand écart, ça fait rêver quand même). Ils ne servent en général à rien, si ce n’est à … Non, en fait ils ne servent vraiment à rien. Au temps pour moi.

* Madame de Fontenay : comment parler de nos chères Miss sans parler de la maîtresse des Vestales, du dinosaure en noir et blanc ? Cette brave Geneviève, toujours accompagnée de son fidèle compagnon qui la fait ressembler à une cancéreuse en stade terminal, j’ai nommé son chapeau. On peut d’ailleurs applaudir bien fort l’équipe de 150 maçons qui a passé huit heures, utilisé 5 tonnes de ciment et cassé 2380 truelles pour la séance maquillage qui a permis à notre brave Geneviève de retrouver forme humaine et de ne plus faire peur aux enfant dans la rue. Bravo les gars, la patrie est fière de vous.

Bon, je ne vais pas m’étendre sur le fabuleux destin de la future ex-Miss France, qui en plus d’avoir écumé les Saint Maclou de la Creuse et les foires au boudin du Berry, aura le plaisir de tomber dans l’oubli d’ici quelques mois. Vous direz probablement que je suis jalouse, et vous aurez raison : moi aussi, je veux savoir où est l’Artois Hainaut, nom d’une truelle.