Catégorie JE SUIS MALADE : Et en plus, je suis cernée de barricades. La guigne, tiens.

Hey hey, bien le bonsoir, les amis ! Dans un souci de transparence et d'honneteté envers mon lectorat, je préfère vous avouer tout de suite que je ne sais pas du tout où cet article nous mènera. Vous vous dites que c'est encore une feinte pour faire briller mon inégalable prose ('waw, et pour quelqu'un qui savait pas où elle allait, elle s'en tire bien, la bougresse') . Bah non, même pas. Le pot de glace sur les genoux, le pyjama miteux enfilé, le sex-appeal en grève (oui mon sex-appeal est employé à la SNCF, c'est pour vous dire combien il bosse le reste de l'année) : je sens une question qui vous taraude : pourquoi ? Non, je ne fais pas un mauvais remake de Bridget Jones en train de me lamenter sur ma vie sentimentale, bien que ça aurait pu être le cas. Je suis simplement malade. Depuis 5 jours, ce qui, en périodes de vacances scolaires, constitue, je vous le rappelle, un laps de temps pas loin de l'éternité, je passe le plus clair de mon temps en des activités aussi séraphiques que se moucher des heures durant, je vous épargne le reste (ma grandeur d'âme fait des heures sup' pour remplacer mon sex-appeal).

Alors qu'une sympathique épidémie de peste bubonique sévit dans ma classe depuis deux mois, mon tout aussi sympathique organisme choisit la veille des vacances pour baisser sa garde. Faut être con, quand même. Non pas que ma vie ne soit beaucoup plus palpitante pendant les vacances (bien loin s'en faut), mais quitte à ne rien faire, autant ne pas être interrompue en pleine séance de non-activité pour se moucher. Enfoirés d'anticorps. On remarquera cependant une amélioration notable de mon comportement dans mon combat face à la maladie [pour les lecteurs non avertis qui tomberaient par hasard sur cette phrase, non, je n'ai pas de cancer, je suis juste atteinte d'un ... rhume ?!], certainement liée à ma nouvelle maturité (ouais, faites gaffe les mineurs, je suis majeure moi, je peux vous casser la gueule) : je me soigne.

Et je vous interdis de prendre cet air outré, qui me rappelle vaguement Sainte-Nitouche au Sex-shop (où était-ce Martine à la montagne ? j'ai un trou)(kof kof) : ça ne vous est jamais arrivé, à vous, de vider discretos de restant du verre de plâtre, pardon, de Smecta, dans l'évier pendant que Maman tourne le dos ? De chauffer le thermomètre sur l'ampoule de la lampe de chevet pour prétendre avoir 40°C (méthode risquée : laissez le trop longtemps, et Maman se posera quelques questions quand vous afficherez 52°C au compteur) ? Vous l'aurez compris, c'est donc avec un plaisir non dissimulé que la jeune adulte que je suis (j'aime à me la jouer jeune femme responsable, pis je suis maîtresse en ces terres, alors je le fais si je veux) prend donc tous les matins son petit breuvage aromatisé (chimiquement et plus si affinités) à l'orange, bien que personnellement je trouve que ça ressemble plus à du homard ou du Chou de Bruxelles qu'à de l'orange, mais bon, ce que j'en dis hein ...

Mais plutôt mourir que d'aller chez le médecin : l'automédication, y'a que ça de vrai, nom d'un stéthoscope en bois. Patienter 3 plombes dans une salle d'attente, coincée entre une demi-douzaine de marmots dont le seul but est de vous refiler sournoisement leur gastro (les enfants et moi, une grande histoire d'amour) et 3 petites vieilles qui rêvent de vous griller la priorité pour rentrer chez elle regarder 'Plus Belle la vie' et vous font comprendre que vous n'êtes pas la bienvenue, pendant que vous vous replongez avec délectation dans un article sur la ménopause du Femme actuelle d'octobre 1985, très peu pour moi. Quand, à 19h28, après 3h04 d'attente et 3min38 de consultation, on vous annonce sans ménagement que "c'est juste une bonne crève : du repos et 3 Dolipranes, emballé c'est pesé, ça vous fera 48 €", c'est dur. Tout ça pour avoir le droit de retourner faire la queue à la pharmacie (oui parce qu'en général, le reste de la population s'arrange pour tomber malade en même temps que vous, sinon c'est bien moins marrant), avec pour laissez-passer un bout de papier avec le mot magique "Doliprane", griffonné par le médecin, qui imite au passage très bien l'écriture de mon petit cousin de 5 ans. Pour ceux qui iraient vérifier, je n'ai pas de cousin de 5 ans, c'était pour la comparaison.

Je ne sais pas d'où me vient cette sainte horreur des cabinets médicaux. Peut-être de mes syncopes dans la salle d'attente du dentiste (véridique), ou alors de celles que j'ai faites avant de me faire vacciner contre je ne sais plus trop quoi (re-véridique : je suis une fille de l'extrême).

Demain, nous nous demanderons pourquoi James B. de Londres a le permis de tuer, alors que je n'ai même pas le permis de conduire.