Catégorie REINE DU BUZZER : Toi, moi, des chiffres et des lettres

Bonsoir bonsoir chers amis ! Je préfère poster en cette veille de Saint Sylvestre, car demain soir, je ne suis pas convaincue que vos esprits et vos foies ne vous permettent d’apprécier ma prose à sa juste valeur, et je trouve que ça serait dommage. Ah, que j’aime à me la jouer écrivaine au-dessus de vous, la plèbe, le monde, cet égout sans fond où les phoques les plus informes rampent et se tordent sur des montagnes de fange. Ah, mon ego m’annonce qu’il a fini de raconter des conneries, et que je vais enfin pouvoir reprendre le contrôle de mes doigts. Pour taper sur le clavier, c’est plus pratique. N’est-ce pas ?

La petite vieille que je suis (18 ans dehors, 60 de plus dedans) a un peu honte de l’avouer, mais pendant que ses amis jeunes préparent leurs lignes de coke, sortent l’alcool à brûler, non pas pour se réunir autour d’une délicieuse fondue savoyarde, mais parce que c’est plus fort que la vodka, diffusent une petite musique de chambre dont le volume sonore permet à leur oreille interne d’être réduite à l’état de poussière, eh bien moi, devinez ce que je fais ? Je regarde les jeux TV. D’ailleurs, faut que je me dépêche, Qui veut gagner des millions commence dans pas longtemps…

Mais attention, je parle des jeux qui ont un semblant d’intérêt culturel. Vous aurez remarqué que pour adoucir les poètes maudits qui m’imaginent en train de vendre mon âme à Etienne Satan Mougeotte et de cautionner cette saloperie de société consumériste en regardant TF1, j’ai dit « un semblant » d’intérêt culturel. Mais je n’en pense pas moins, mouahahahahaha. Pour vérifier mes dires, je vous propose d’ailleurs une expérience toute simple : prenez-moi (kof kof), installez-moi devant Question pour un champion. Revenez me chercher 30 minutes plus tard : je suis littéralement en transe. J’insulte le candidat à cravate moutarde (couleur au passage rare, mais pourtant tellement classe) qui ne sait pas répondre aux rares questions dont je connais la réponse. Je traite la grosse dame de tous les noms de Néornithes à ma disposition dans le stock limité que constitue ma culture lorsqu’elle choisit pas le thème que je veux. Parce que c’est vrai qu’il y a parfois des thèmes à la con dans cette émission : « Les épagneuls breton célèbres du 14ème siècle », « La symbolique de la chaise dans la culture roumaine », « Le Minitel de 1998 à nos jours ». Et des fois, cette connasse de candidate, lorsqu’il reste plus que deux thèmes, genre « Les jours de la semaine » et « L’art du carrelage dans les cathédrales de 1204 à 1356 », devinez ce qu’elle prend ? Et alors là, c’en est trop pour mon pauvre cœur fragile, et obligée de ravaler mon immense culture sur les jours de la semaine, je m’énerve et je vais profaner quelques tombes au nom de Julien Lepers pour me calmer.

Sinon, pour rassurer la parano légendaire que je suis, la télévision a aussi eu la bonne idée de montrer qu’en fait ma culture n’était pas si pitoyable que ça en programmant des jeux de non-culture. Merci qui ? Merci TF1 ! Ah, je viens de recevoir ma première menace de mort d’un militant alter mondialiste. Je vous parlais donc d’une émission où des dizaines de candidats dont la tendance au masochisme n’est plus à démontrer viennent se ridiculiser avec un plaisir non dissimulé de multiples façons. D’une part en fournissant des réponses à la pertinence plus que douteuse : « Qui a écrit Songe d’une nuit d’été ? » « Nikos Aliagas ». Presque. Mais les candidats n’ont même pas besoin d’être au beau milieu d’une manche pour être drôles : ainsi, avez-vous déjà écouté les plaintes déchirantes du joueur évincé ? Gérard, chauffeur routier dans les Yvelines, a accepté de témoigner : « Euh ouais, d’toute façon, y m’ont j’té parce qu’ils avaient peur de moi, bande de lavettes ». Merci Gérard. Autre moment qui vaut le détour : nos pauvres candidats essayant de ridiculiser les autres candidats, parce que de toute façon, ils ne sont pas de la même famille, ils ne sont pas amis, ils ne se connaissent même pas. Ainsi, quand on les interroge sur les raisons qui les poussent à éliminer Raymondine, 76 ans, jeune retraitée d’Indre et Loire : « Parce qu’elle est vieille *rire d’otarie* ». C’est sur ce bel exemple de discrimination positive que nous allons donc quitter le monde fermé de cette émission SM. « Enfoirés, vous avez peur de moi, hein ? », hurle alors Gérard à notre égard. Merci Gérard.

Autre catégorie de jeux TV incontournables si vous avez plus de 60 ans et que pendant que les actifs sont au boulot, vous pouvez vous prélassez sur votre canapé, une tisane à la main : les jeux de lettres. Là, même la pauvre scientifique que je suis a tout plein d’exemples qui viennent bouillonner dans mon cerveau de scientifique, pour vous dire : Pyramide, Motus, Des chiffres et des lettres … Le premier, regretté, et dont on espère qu’il a rejoint le paradis des jeux TV, assis à la droite de Maître Capello. Mironton et Barjabulle ont contribué à façonner notre logique, et je reste persuadée que les excellents résultats du bac S en 2006, c’est à eux qu’on les doit. Spéciale dédicace à Mironton et Barjabulle, donc. Pour Momomotus, ce qui me fascine, en dehors de la capacité des candidats à épeler des noms communs à des vitesses surhumaines (essayez, vous, d’épeler Protozoaire super vite), c’est le fameux, que dis-je le cultissime jingle de la boule noire. Je suis confuse d’en faire des caisses avec ce jingle, mais il me fascine. Tant d’harmonie, de tristesse véhiculées par ce seul « Oh oh oh oh oh », ce ne peut être que l’œuvre du divin. Et enfin, the last but not the least, dit-elle avec un accent anglais frôlant la perfection, celui qui, d’un seul geste du brushing, dévergonde nos grand-mères et défrise nos aînées : Laurent Romejcko. Entouré de sa bande de joyeux lurons, euh, de 2 joyeux lurons, Arianne et Bertrand, il est à l’origine de mes plus grosses hontes intérieures : j’ai en effet assez de mal à admettre que les plus longs mots que mon fécond cerveau arrive à trouver font au plus 4 lettres.

Roh, j’ai mis mon ego de mauvaise humeur, tiens. J’ai plus qu’à aller le consoler, sur ce, je vais donc vous souhaiter une agréable soirée, mes amis.

Demain, nous nous demanderons pourquoi ma bonne résolution de l’année consiste à scalper Sebastien Folin et me faire greffer son cuir chevelu, en remplacement de mon castor, qui bien qu’il soit décédé, commence à se faire vieux. Amis du bon goût, bonsoir.