Catégorie BELLE, BELLE, BELLE : Enfin plus ou moins, quoi.

Bonsoir bonsoir chers amis ! Honte sur moi, je n’ai même pas pris le temps de vous souhaiter une douce, prodigieuse et exquise année. J’espère que vous avez passé d’agréables fêtes et que vous avez fait la part belle aux traditions fin-décembriennes, à savoir : réserver Noël à la famille pour se faire chier tous en chœur autour du sapin dans la joie et la bonne humeur et bien sûr, céder aux diktats du « on ne vit qu’une fois, et en plus pas longtemps, alors à bas la morosité, à bas les impôts, à bas mon foie, et vive la défonce, vive la vodka-choucroute (je viens de l’Est, on ne me refera pas) et l’alcool à 90° » pour nouvel an et en profiter pour commencer dignement 2007 sous de délicats flots de vomi. Si vous étiez en train de manger au moment où vous avez lu cette phrase d‘une finesse qui me surprend moi-même (Bigard, sors de mon corps), vous m’en voyez désolée.

Mais, à mon plus grand désespoir, est revenu le temps de retrouver une vie sociale à peu près normale, de repartir à la quête du Graal, à savoir un mâle entre 12 et 65 ans, n’importe lequel, je suis pas difficile. Et cette tâche, dont la simplicité est déjà plus que relative le reste de l’année, devient un supplice lorsque après deux semaines à manger du saumon fumé, 3 cuillérées à soupe, matin, midi et soir, et d’après mes calculs *violent bruit de tapage sur calculette*, 12.4 kg de bûche au beurre (oui celle qui sert à tester la résistance de votre appareil digestif après la 2ème part), votre peau ressemble à Verdun aux alentours de 1916, et que votre peau d’orange est plus radieuse que jamais, alors qu’on n’a jamais vu de bûche au beurre à l’orange.

Cependant, depuis quelques semaines, une tendance semble renaître de ses cendres, cendres qui d’après mes très rares connaissance en peinture, doivent remonter à la Renaissance : il semblerait que l’on assiste au retour du boudin. Bon, pour l’instant, ce n’est qu’une rumeur, que je tiens de quelques sources peu fiables, mais quand même. Oubliées les nymphettes candides, remisées les bimbos qui, comme les gens du Nord ont dans les yeux le soleil qu’ils n’ont pas dehors, ont dans leur soutien-gorge l’intelligence qu’elles n’ont pas dans l’occiput (oui je me plais à jouer avec les clichés. Belle preuve d‘ouverture d‘esprit, je vous l‘accorde) ? Assisterait-on au retour spectaculaire de la nageuse est-allemande ? Ainsi, le boudin, après avoir joué les seconds rôles au cinéma et à la télé depuis approximativement *re-bruit de tapage sur la calculette, parce que bon dieu que c’est bon* leur invention, est sur le devant de la scène. Vous voulez des preuves ? Bon, j’en ai qu’une, puis ma source est, je vous le rappelle, peu fiable : la série mexicaine « Ugly Betty », ou version allemande, « Le destin de Lisa » qui, paraît-il , ont fait des cartons dans leurs pays respectifs. En France, j’en sais rien, mais TF1 part quand même avec un avantage, dans la mesure où leurs adversaires sont « Derrick » et « Un cas pour Deux » (si jamais vous en avez l’occasion, regardez le générique d’un cas pour deux, c’est simplement divin, parole de moi, et Dieu sait que c’est pas de la parole en l’air, à défaut d’avoir ou de faire autre chose en l’air). Synopsis ? Une jeune pauvresse à moustache sauve la vie de son patron, directeur d’une agence de mannequins ou je ne sais trop quoi, qui, et ce bien sûr par le plus grand des hasards, ressemble étrangement à Apollon. Du coup, elle va s’attirer les foudres de la tout aussi jeune, mais néanmoins sans moustache assistante d’Apollon. Superbe remake aseptisé de « Régine aux pays des merveilles », donc, dont la morale, innovante à l’envi, se rapproche de « C’est la beauté intérieure qui compte ». Quoique pour le coup, je ne suis pas sûre que l’emploi du présent de vérité générale soit adapté, mais bon, à moins que je ne modifie légèrement mon plan de carrière pour me faire embaucher à la rédaction des pages roses du petit Larousse pour changer tout ça, j’ai bien peur que le rendement de mon cri de désespoir s’assimile au fait de lansquiner dans une mandoline.

J’ai bien une autre preuve, mais celle-ci aurait plus tendance à être contreproductive qu’autre chose : d’après un célèbre mensuel féminin qu’il m’arrive de feuilleter par le plus grand des hasards alors qu’il est posé sur ma table de nuit, les nouvelles tendances sont … nouvelles, c’est le mot. Ainsi, dans la catégorie IN (« dans », pour nos amis non-bilingues), on trouve, je cite, « le solide percheron », fièrement représenté par Régine (kof kof), et dans la catégorie OUT (« sorti », pour ces mêmes amis, parce que j’aime à me lier d’amitié à des individus pas assez malins pour être foutu de prendre anglais au moins en LV2), nous trouvons la blonde peroxydée, alias Paris Hilton. Cependant, je reste sceptique quant au fait que les films pornos de Régine se téléchargent aussi bien que ceux de Paris. Avis aux connaisseurs : onanistes et autres autophiles, à vos mains droites ! Tout en finesse, Miss Me, aujourd’hui, on dirait, bravo.

Demain, nous nous interrogerons avec délectation sur les dessous de la relation brûlante entre Maximo et Monsieur Bricolage.