Catégorie PRESSION MEDIATIQUE : Dieu est mort. Nietzche. Cupidon est mort. Et c'est moi qui l'ai buté. Miss Me.

Bien le bonsoir, public chéri, mon amour. En rentrant de mes vacances au ski durant lesquelles je n'ai même pas skié, la feignasse que je suis ayant publiquement rejeté la faute sur les conditions météorologiques certes douteuses (étant donné qu'il .. pleuvait), la qualité de la poudreuse qui selon mes nombreuses années d'expérience montagnarde (comment ça, la fondue savoyarde et la raclette a 1800 kCal aux 100 g ne sont pas répertoriées dans le guide du Routard Rhônes-Alpes : on m'aurait menti ? Même pas dans le Routard Meuse, vous êtes sûrs ? Bretagne non plus ?) n'était pas optimale, je me suis rendue compte de 2 choses : 1. je fais des phrases très (trop) longues. // 2. pendant cette petite semaine, l'agenda a battu son record de fréquentation le 14 février (non, n'insistez pas, je ne communiquerai aucun chiffre, je suis bien trop modeste pour ça, voyons). Soit, d'après mes savants calculs *l'instant bruitage vous conseille : le cultissime bruit de tapage sur la calculette, vous l'attendiez, le voilà* : le jour de la Saint Valentin. Un seul mot me viendra alors à l'esprit : pourquoi ?

Est-ce que j'ai une gueule à fêter la Saint Valentin ? Moi, Miss Me, ma cochonne pour les intimes (vous aussi, vous souffrez de schizophrénie et vous inventez une vie de débauche ? Appelez le 3213 et dites "cochonne". Ah, le miracle de la reconnaissance vocale), l'être mi-femme mi-sosie de Jack Nicholson qui aime à insulter le prince Charmant en se vautrant dans la Haägen-Dasz Coconut Macaroon (parce que je le vaux bien), en buvant de la vodka-choucroute coupée au Coca Light et en écoutant de la guimauve, ai-je une tête à vous parler de la Saint Valentin et de ses bienfaits sur le teint, la peau d'orange, la paix dans le monde et l'humeur à ma mère ? Eh bien, mes chéris, figurez-vous que pour une fois, j'ai passé la Saint Valentin avec un homme qui m'a fait vivre la plus belle soirée, et accessoirement la plus belle nuit de ma courte vie. Non, j'déconne. J'fais bien la fille comblée hein ?

Le seul avantage du 14 février quand on est seule, c'est que ça vous fait une excuse pas chère pour vous lamenter sur votre dur sort de célibataire et d'ascète que même les enfants qui courent nus sous les bombes thermonucléaires ils ont plus de chance que vous : en plus, avec la choune que vous avez, la moitié de votre répertoire MSN sera aussi seule ce soir là. Ne serait-ce pas là l'occasion de lancer un hliarant concours sur le thème de "Qui a la situation la plus pourrie ?", l'heureux gagnant remportant ce superbe lot de 6 lames à rasoirs spécial poignets sensibles, accompagné du coffret 42 VHS de l'intégrale de Derrick. Vous n'avez plus qu'à enclencher le mode "Lecture aléatoire" du lecteur Windows media, qui en général, conscient du malaise qui vous habite (oui, le lecteur Windows Media a une intelligence supérieure à la moyenne des autres logiciels, comme par exemple ... MSN, qui a une facheuse tendance à se mettre tout seul en mode je-bugge-parce-que-ca-me-fait-marrer-et-que-ca-fait-chier-le-monde), se chargera tout seul de vous trouver les morceaux les plus mielleux de votre playlist, en général chantés par de jeunes imberbes de 25 ans qui ne donnent même pas l'impression d'avoir mué.

Quand je pense que mon dernier vrai moment d'intimité partagé avec un membre de cette saloperie de gent masculine (oh oui, misanthropie quand tu me tiens !) remonte au CM2 et à un torride partage de BN à la fraise, il est, vous l'aurez compris, et je vous en félicite d'ailleurs, si, si, j'insiste, possible que je sois légèrement amère. Le mot "légèrement" étant un euphémisme, "euphémisme" étant lui-même un euphémisme. Ah, le doux temps où on se dit que l'amour est éternel, que la vie est belle et que Maman a racheté des Chupa Chups. A la fraise, m'sieurs dames, svp. J'ai appris par hasard que mon amoureux de l'époque me considérait d'ailleurs officiellement comme son premier amour. Irrésistible, le coup des BN, j'vous l'avais dit (Retrouvez mon ouvrage "Les meilleures techniques de drague des 8-12 ans" chez votre libraire, et dans la bibliothèque à ma mère). Sinon, ce même amoureux est devenu une sorte de mannequin, je crois. Ca vous la coupe, hein ? Certes, il doit poser dans des pubs miteuses pour le catalogue Lidl, mais quand même. Je sens la jalousie qui vous ronge de l'intérieur. Ou pas.

Non, je joue les demoiselles sans coeur et sans reproches mais on m'a quand même souhaité une joyeuse Saint Valentin, et vous savez qui l'a fait, petite chanceuse que je suis ? Une bouteille de produit vaisselle dans la pub Mir. Est-ce que quelqu'un de sensé pourrait m'expliquer le rapport entre le produit vaisselle et l'amour éternel, si ce n'est une superbe rime en "el" ? Parce que comme ça, à froid, j'ai du mal. A quand "Canard WC vous souhaite un joyeux Noël", "Immodium Lingual vous souhaite une joyeuse Toussaint", et "Tampax souhaite une joyeuse fête à tous les papas" ? Nom d'une crêpe au bois (petite private joke sur les cours de géol, meme si je ne suis pas sure que grand monde me suive sur ce coup-là).

Vivement que je bascule dans l'alcool, que je me tape enfin de cette foutue fête des amoureux. Bon, la blanche brebis un peu coconne (comment ça, l'amour éternel, entier et inconditionnel, ça n'existe pas ? Même dans le guide du Routard Artois-Hainaut, même si je sais toujours pas où c'est ? On m'aurait encore menti ?) que je suis va aller brûler un cierge pour sa vie sexuelle, et en profiter pour brûler le Prince Charmant aussi, tant qu'elle y est. Bien fait pour sa djeule.

Demain, nous nous interrogerons sur les étranges ressemblances entre Laurent Romejcko et l'ange Saint Marc (oui, celui de la pub pour les produits d'entretien).