Catégorie CULTUREWOMAN : Appelez moi Miss Bescherelle, ça me fait me sentir toute chose, didon

Bien le bonjour à vous, très chers ! Allez aujourd’hui, je vais mettre à profit mon immense culture et en profiter pour faire ma BA du siècle. Vous aussi, vous voulez briller en société grâce à des mots dont vous seuls connaîtrez la signification ? Si oui, alors vous pouvez quitter cette page, parce que c’est pas ici que vous vous en donnerez les moyens. Bon, je me lance parce que l’exorciste va bientôt arriver pour notre rendez-vous hebdomadaire et Bernard Pivot sera bientôt sorti de mon corps. Kof. Kof.

spleen, n.m que vous trouverez régulièrement dans ma bouche parce qu‘il me donne l‘impression d‘être cultivée : sentiment fort peu agréable ma foi, ressenti quand c’est la fin des vacances, qu’il fait tellement beau dehors que même Sébastien Folin a envie de s’ouvrir les veines (ah, la régie m’annonce que c’est désormais chose faite. Un instant de réflexion, je vous prie : mais, mais ça veut dire que je vais pouvoir récupérer sa perruque ? *cri de jouissance*), que vous avez envie de voir du pays mais que la Reine Mère vous rappelle gentiment que vous n’êtes rien de plus que sa créature et qu’elle tient votre vie entre ses mains, que vous êtes seule pour le 6650ème jour de votre courte existence, qu’on vous rend demain votre DS de chimie (pour ceux qui auraient un semblant de culture littéraire, et non, N, tu n’es pas le seul littéraire que je connaisse, sachez que Gabriel Garcia Marquez, mon biographe officiel, s‘est inspiré de cet épisode de ma vie pour sa « Chronique d’une mort annoncée ». Si ça c’est pas la classe.)

portable, adj. : qui se porte (c’est beau, la langue française, hein ?). téléphone ~ : instrument inutile, sauf si vous aimez avoir de fausses joies et vous provoquer des arrêts cardiaques à coup de vibreur (oui, chacun prend son pied comme il peut, et il va de soi que personne ne fera de commentaires vaseux à propos de l’association maladroite que j’ai faite entre « vibreur » et « prendre son pied », en parlant par exemple des instruments de détente que vous trouverez dans les 3 Suisses en dessous des gaines et culottes amincissantes et que le mannequin applique sur sa joue finement couperosée, essayant désespérément d’atteindre un orgasme gingival), qui, associé à l’indication « Nouveau Message », signifie que votre vie sociale n’est pas aussi peu remplie que ce que vous prétendez, bande de voyous. Mais encore aujourd’hui, dans le monde, ce sont 250 000 personnes par jour qui sont trompées de la sorte par Orange Info : quand s’arrêtera le massacre ? Aidez-les, vous aussi : envoyez moi un message.

Charlemagne (742 - 814) : enfoiré notoire qui, plutôt que d’aller jouer à la guerre comme tous les garçons de son âge, préféra inventer l’école. Enfin, un mec qui se fleurissait la barbe, fallait quand même se douter qu’il jouerait pas à la guerre. Ça m’étonnerait pas qu’il ait passé tous ses samedis soirs à se mater la filmographie complète de Hugh Grant en mangeant de la glace à même le pot comme une vieille célibataire. Comment ça, comme moi ? J’en ai bien peur.

Prince Charmant : créature quasi-mythologique dont on raconte qu’elle a vécu il y a si longtemps que même Jeanne Moreau ne l’a pas connue. Il serait le fils (ou le concubin, les experts n’étant toujours pas d’accord à ce sujet) de Charlemagne, dont il tient le surnom d’« enfoiré » régulièrement utilisée par les jeunes filles en fleur (oui, encore comme moi, je sais) pour le désigner. La légende veut qu’il ait succombé à une épidémie de gastro-entérite. Ah, ça casse le mythe, hein ?

ami, n.m : être d’exception qui se dénote du reste des gens par une disponibilité sans bornes, une jolie capacité à fermer de bon cœur sa djeule pour écouter les autres se plaindre pendant des heures et à donner de précieux conseils. Attention cependant : si le fait d’être appelé « ami » par une personne de votre entourage vous fera en général plaisir, cette même appellation provenant d’une personne du sexe opposé pourra vous vexer. Toute ressemblance avec des faits existants ou ayant existé serait purement fortuite et purement due au hasard. De la même façon, aucun message subliminal ne s’est glissé intentionnellement dans cette phrase.

grand amour : *expression non trouvée ! Vérifiez l’orthographe*

rose, adj. : couleur oscillant entre l’érotisme sensuel, le cucul la praline et le franchement gerbant. Le rose est habituellement considéré comme le symbole de la féminité, mais aussi de l’Agenda et de sa chatoyante interface. Il aurait été découvert pendant que Charlemagne regardait « Le journal de Bridget Jones » et que ses petits camarades faisaient la guerre, l’un d’eux fut mortellement blessé au coude. Son sang se répandit dans la plaine enneigée, le rouge et le blanc se mélangeant, donnèrent naissance au rose. Ou pas.

ambigu, adj. : incertain, dont les tendances (sexuelles par exemple, oui, je suis crue, mais la vie est dure, les chéris) restent difficiles à deviner. On citera par exemple le cas d’Yvette M., jeune professeur de sport d’un établissement scolaire de ma connaissance, arborant fièrement sa coupe à la brosse sur ses cheveux grisonnants, une musculature impressionnante, signe d’une virilité affichée. Toujours une vodka choucroute à la main : quelle coquine, cette Yvette. *mode private-joke OFF*

Demain, nous verrons comment la vie de Jean-Pierre MADER a basculé du jour au lendemain, et comment il est devenu fétichiste des biscuits Pépito.