Catégorie EX-TECHNOLOGIE MODERNE DU FUTUR A VENIR: Ma boîte mail et moi

Aaaaah jeune lecteur ! Me revoilà, rien que pour toi, je suis prête à tout, ici, maintenant, là, tout de suite. C’est moi, ou l’abstinence ne me réussit pas ? Bien sûr, je parle uniquement de l’Agenda, là, jeune lecteur d’amour, cela va de soi … Parce que si on prenait le mot au sens premier, il y a longtemps que je serais dans le carré VIP de Jury, entre un rescapé du Vietnam dans sa chaise roulante avec sa petite couverture sur les genoux, et Gilles de la Tourette en personne. Comme tu as pu le deviner à travers ces quelques lignes, jeune lecteur, les vacances, c’est bien, mais le net et toutes ses cochonneries qui polluent notre amour du grand air, des petits oiseaux qui chantent et des fleurs des champs, c’est pas mal non plus.

Pendant toute cette looooooongue semaine où je n’ai donc pas pu mettre à jour mon petit bébé d’amour (au grand désespoir de quelqu’un qui a donc du le faire à ma place, et que je remercie encore au passage ^_^), je n’ai cependant pas pu m’empêcher de me couper totalement du monde, et ce, grâce à un petit appareil très pratique, j’ai nommé le portable. Je ne dis même pas « téléphone portable », vu qu’aujourd’hui, la fontion « émettre et/ou recevoir des appels » arrive en 42ème position des fonctions les plus utilisées, derrière « faire écouter à la moitié de la ville sa musique favorite en faisant brailler le lecteur MP3 intégré » et « se choper une crampe du pouce à force de taper des sms/textos » (parce que Texto, sms, eh bah j’te signale que c’est la même chose, jeune lecteur). Donc, étant terrifiée par le fait d’être oubliée de la civilisation, j’ai décidé de ne pas de me séparer d’un de mes outils de prédilection : ma boîte mail ! D’où l’article de ce soir, en fait … Logique. Bon, je crois avoir fini le bla bla habituel d’embrayage d’article (tiens, quelle belle expression, je vais la noter celle là). Pour la majorité des jeunes, dont tu fais toi-même peut-être partie, jeune lecteur, approcher un clavier, cela signifie avant tout se lâcher sur le français et se permettre quelques fantaisies grammaticales (olala, Nadine de Rotschild, sors de ce corps). Pour pas mal de gens, je suppose donc que les mails ont perdu tout ou partie de leur interet, vu qu’ils ont été remplacés par MSN et son armada de bugs de renommée internationale (même les paysans cambodgiens les connaissent). Alors que je me rappelle, aux touts débuts du Net (quand on avait 7/8 ans et qu‘on était émerveillés par les prouesses techniques de … Paint), les mails, ça y allait à la vas-y que je te pousse (oui j’ai décidé de parler comme une paysanne pour brouiller les pistes, jeune lecteur, et alors ?).

N’empêche qu’aujourd’hui encore, entre ma boîte mail et moi, c’est une grande histoire. D’amour, je sais pas. De haine, peut-être pas non plus. C’est ma meilleure ennemie (non jeune fan de Zazie et Obispo, tu n’es pas seul. Je sens le doûte m’envahir, là, c’est bien Obispo qui chante ça ?), dirons-nous. Il suffit qu’on trouve une personne avec qui partager sa passion pour ces antiquités que sont les mails (c’est plus marrant quand elle est en plus de sexe opposé, à peu près du même âge que toi, tu verras, jeune lecteur, conseil d’amie), et on peut veiller jusqu’à 8 heures d’affilée sans décrocher, juste dans l’attente de l’annonce fatidique « vous avez un nouveau message ». Et quand enfin, il apparaît, on retombe dans la même logique que les SMS : c’est jamais le message qu’on attendait …

Soit c’est la traditionnelle chaîne, qu’il faut renvoyer à 78 personnes à 20h42 précises, sinon le malheur te poursuivra pendant 7ans, 9 mois et 21 jours (à peu près)(mouahahahahaha, on fait moins le malin, jeune lecteur ?).Oui, parce qu’en général, ce genre de chaîne, d’après leurs auteurs, ont déjà fait approximativement 5 fois le tour de la Terre, donc forcément ce serait ballot qu’un inconscient vienne tout gâcher. D’où les 78 personnes. Mieux vaut prévenir que guérir.

Sinon, on peut aussi avoir droit à la fameuse Newsletter d’un site auquel on ne se souvenait même pas avoir souscrit : au choix, horoscope, recettes de cuisine, actualité d’un site inintéressant, nom de tous les habitants de Kansas City et du nouveau Mexique (là, jeune lecteur, si tu n’as pas vu le dernier spectacle de Franck D. de Paris, je peux concevoir que tu aies du mal à suivre). Quand on a un peu de temps, on se force à ouvrir le message en question, à cliquer sur « se désabonner », et qu’Est-ce qu’on reçoit 2 jours après ? La même Newsletter … L’existence est cruelle…

Dernière catégorie de mails dont le taux d’utilité frôle le zéro absolu, les mails de pervers ou de gros requins made in USA, qui : 1. te proposent de venir les rejoindre pour une cam coquine pour la modique somme de 29.99 US$ // 2. te rappellent qu’en ce moment, c’est les soldes en Amérique et que le Viagra est à -50% et que ce serait vraiment dommage de louper ça, jeune lecteur // 3. t’annoncent que tu es l’heureux 450 125 425 178ème visiteur de leur site et que tu as gagné une superbe … casquette ! Waw, la chance, jeune lecteur ^_^…

Maintenant, jeune lecteur, tu vois, j’aurais pu te parler des messages qu’on aime bien recevoir et tout et tout, mais en fait, il me semble que je sois au centre d’une conspiration géante de Hotmail, j’te raconte pas le bordel. Du coup, je reçois jamais les mails que je veux. Finalement c’est vrai que c’est chiant les mails ^_^, rien ne vaut une bonne conversation téléphonique, tu me diras jeune lecteur. Et tu auras tort, jeune lecteur. *mode j’ai-rien-dit-de-spécial-et-je-sifflote-pour-détourner-l’attention on*

PS : hey, les copains, soyez sympas, pas de commentaires incendiaires sur vous savez qui hein ?! (je m’en charge …) Gardez votre sang froid !!
PPS : je dois reconnaître que cet article est particulièrement court, relativement inintéressant, etc, mais je rentre de vacances qui n’ont pas été de tout repos. Alors pas de commentaires incendiaires à mon égard non plus … ^_^. Merci d’avance, jeune lecteur ! Je te revaudrai ça. Comment ça ici, maintenant, là, tout de suite ?! Si tu veux … *mode innocence on*. Ou pas.

*EDIT* Finalement lâchez vous sur les commentaires incendiaires (pas sur moi hein, jeune lecteur), vous êtes ici chez vous (oui j'édite ce message sous le coup de la colère, quand je l'enlèverai, c'est que je me serais calmée ^_^)