Catégorie DYNASTIE : Sa-Ga, ton univers impitoyaaaaableuh (air connu).

Bien le bonsoir, m’sieurs dames ! A la demande générale de personne, je me résous à délaisser momentanément mon unique occupation en cette période de vacances, à savoir me faire chier comme un rat crevé [ndlr : mais, mais j’ai l’âme d’une poétesse ce soir, dites donc. Impressionnant, hein ? Je vous le concède, et me dis que je vous concède beaucoup de choses, mais passons.] pour vous parler de ma grande passion en ce magnifique mois d’octobre de juillet : la saga de l’été made in TF1, qui nous est servie tous les ans, en différent, mais pas trop quand même. Que faut-il pour faire une bonne saga ? Déjà, une héroïne, de préférence blonde, mince, la cuisse tonique et la fesse ferme. On n’aura qu’à dire que c’est moi. Oui, la ressemblance est frappante, je sais.

Notre héroïne a en général un passé difficile à porter : elle aime d’ailleurs à répéter à qui veut bien l’écouter qu’elle a grandi plus vite que les autres, et que la vie est parfois cruelle. Pauvre chérie. Il est par exemple fréquent que sa mère ait disparu alors qu’elle n’était qu’une ado pré pubère [ndlr : l’héroïne, hein, pas la mère, à moins qu’elle ne défie les lois de la physiologie humaine, mais bon, moi, ce que j’en dis …], cette tactique du stratège pas très fin qu’est le type qui écrit le script visant certainement à émouvoir le téléspectateur. Il se peut également qu’elle ait été violée par un ours, mais c’est quand même plus rare : nous passerons donc cette éventualité sous silence. L’héroïne fuit alors sa région natale, subtil symbole de ses ennuis passés, pour aller travailler à la ville, où elle devient avocate, médecin à la rigueur. Il est d’ailleurs intéressant de noter que l’héroïne naît rarement en Picardie. Puis lassée de la pollution, elle redescend chez elle, où elle est accueillie par toute sa famille, que dis-je, son clan, et en particulier par le patriarche, qui a trompé sa mère il y a longtemps mais qui veut se faire pardonner. Il a donc pour l’occasion organisé un barbecue géant autour de la piscine, digne des meilleures soirées de monsieur l’ambassadeur.

Notre héroïne a alors une nuit de répit, pendant laquelle bien évidemment, cette conne n’arrive pas à trouver le sommeil, occupée qu’elle est à ressasser la disparition de sa chère maman. Ce qu’elle ignore, c’est que dès le lendemain, un vilain assassin va commencer à faire un carnage dans sa famille en prenant un malin plaisir à laisser des messages codés incompréhensibles pour le commun des mortels. Mais que fait la police ? Elle envoie son plus brillant commissaire sur les lieux du crime, commissaire qui a comme par hasard, lui aussi, subi moult épreuves dont il a tellement de mal à se relever qu’il songe à prendre sa retraite, alors qu’il a à peine 32 ans. Et là, nouvelle tactique des scénaristes : jouer sur l’effet de contraste. Autant l’héroïne est lumineuse (la preuve en est qu’elle est souvent habillée en blanc), autant le flic est sombre (il se serait bien habillé en blanc aussi, mais il n’y a que dans Sous le Soleil que les hommes ont le droit de s’habiller comme ça). Au début, nos deux amis trouvent que c’est plus rigolo de se vouer une haine tenace : elle pense qu’il ne prend pas assez en compte la psychologie du tueur (oui, c’est à la mode, ça, la « psychologie du tueur »), alors qu’il trouve qu’elle commence à lui beurrer la raie à lui mettre tout le temps des bâtons dans les roues [ndlr : il est donc confirmé que j’ai l’âme poétesse ce soir].

Puis par un soir d’orage, comme le dirait mon cher Jumow, paf ! ça fait des Chocapics. L’héroïne et le flic passent la plus belle nuit de leur vie, offrant ainsi au type qui écrit les dialogues un peu de répit, l’essentiel de la scène n’étant pas parlé, mais gémi, voire râlé : à partir de ce moment, on voit plus souvent Coconne (j’aime bien donner des surnoms à l’héroïne) toute nue qu’habillée, ce qui donne une subite envie au public masculin de suivre aussi notre feuilleton. Le lendemain, nos deux tourtereaux sont réveillés par les cris du petit dernier qui se fait enlever par le vilain assassin. Et là, c’est la goutte d’eau qui fait déborder le vase : ils décident de s’allier pour le meilleur et pour le pire dans cette enquête, ce qui n’est évidemment pas du goût du méchant tueur en série, qui décide alors de se venger sur les freins du 4x4 de Coconne. Ou sur ceux de sa Sierra (1), mais c’est plus rare. Ce qui reste de toute façon fort peu pratique quand elle se baladera dans la montagne, montagne surplombant, cela va de soi, la mer. Fin de l’épisode. Argh, le suspens est trop oppressant, je me meurs : l’héroïne va-t-elle mourir alors qu’il reste encore trois épisodes et qu’elle est vivante dans le résumé du prochain épisode ?

Heureusement, après de nombreuses péripéties (on citera entre autres la résurrection de la génitrice de Coconne), et après que les scénaristes nous ait pris pour des cons en nous faisant soupçonner tout le monde jusqu'au petit dernier (qui du haut de ses 8 ans aurait tout à fait pu tout orchestrer et engager un complice pour l'enlever), on découvre enfin l'identité de l'assassin, qui se trouve être *l'instant bruitage vous conseille un roulement de tambours qui sera, à mon humble avis, du meilleur acabit* le policier tout mignon qu'on a vu qu'une seule et unique fois en 6 épisodes, cousin par alliance de la grand-mère de la principale intéressée, qui voulait en fait s'en venger parce qu'elle avait fini le paquet de BN quand ils avaient 9 ans, et qu'elle avait dit que c'était lui. On découvre alors lors de subtils flashbacks la manière dont il séquestrait des petits animaux, avant de tuer froidement la mère de Coconne. Comme on le comprend.

Demain, nous nous intéresserons au préparatifs du mariage de William Saurin et Monique Ranou. Vous avez hâte, hein ?

(1) Si, si, y'en a encore qui roulent (hein Maxou ?), c'est véridicte, comme l'aurait dit un grand philosophe contemporain de mon entourage.