Catégorie CULTUREWOMAN : Miss Bescherelle, sors de ce corps !

Hey hey, bien le bonsoir mes chéris ! Après une rentrée des plus mouvementées, une caisse en chimie qui m'a mise de mauvais humeur pendant 72 heures [ndlr : étant célibataire de naissance, la principale préoccupation de la jeune fille modèle (Et non, ceci n'est pas synonyme de "coincée". Quoique.) que je suis est de bien travailler à l'école.], et autres évènements fort peu divers et pas vraiment variés de ma, vous l'aurez compris et je vous en félicite, ô combien palpitante vie, me revoilà *l'instant bruitage vous conseille : la marche de Dark Vador, à ne pas confondre avec la marche funèbre. Vous aussi, foutez vous de la gueule de vos amis : demandez leur de chanter la marche funèbre, écoutez les chanter la marche de Dark Vador. Demandez leur de chanter la marche nuptiale, écoutez les chanter Mon beau sapin. Vos amis sont formidables. C'était l'instant bruitage.* Aaaaaaah, où est passé le temps béni des grandes vacances, pendant lesquelles j'arrivais à donner un semblant de sens au nom "agenda". Je vais penser à le rebaptiser "le bimensuel de Miss Me", ça a certes moins de djeule, mais je veux être irréprochable. Je serai la présidente de tous les .. Marie-Ségolène, sors de ce corps, maintenant, je te prie. Merci d'avance. Bon, tout ça pour dire qu'à la demande générale d'une seule personne, je suis revenue vous faire chier avec mes intros de 40 pages (et pas écrit en 18, comme quand on avait un exposé à faire au collège et qu'on voulait faire semblant d'avoir travaillé).

sieste, n.f. : art régulièrement pratiqué avec succès par de nombreuses personnes dont moi-même en cours de physique, pendant que la femme qui a des Knackis à la place des lèvres essaye de faire comprendre à 36 légumes en phase terminale de digestion que les substitutions nucléophiles constituent notre avenir. La présence d'une voisine de classe attentionée et soucieuse de votre réussite s'avère alors nécessaire : c'est ainsi que pas plus tard que cet après-midi, j'ai entendu Clairette m'appeler à l'aide : "Popooooo (oui, dans la réalité, j'ai des surnoms bien moins classe que "Miss Me", et je m'estime heureuse de ne pas m'appeler Robert), tu me réveilles quand on doit écrire ?". Grâce à une technique pointue qui consiste en des études graphologiques que même les Experts, c'est une vulgaire déjection féline à côté, vous pouvez deviner quand je me suis endormie : je n'écris plus sur les lignes, je fais des putain de lapsus dans mes notes (si quelqu'un pouvait d'ailleurs m'expliquer pourquoi j'ai écrit "lampe à pétrole" au lieu de "protéine" sur 32 pages de cours de bio, je lui en serai reconnaissant) ...

régime, n.m. : période de frustration que des filles s'imposent sur les judicieux conseils des magazines féminins, qui préconisent une perte de 3 kilos en mangeant de l'eau toute la semaine avant les fêtes de fin d'année, après les fêtes de fin d'année, pour se sentir légère avant l'été, pour être sexy à la Toussaint ... Ou sur les conseils de Cathares impolis, qui vous disent le sourire aux lèvres, qu'"heureusement que t'as un joli visage". Et paf, dans ma djeule, didon. En signe de protestation et au prix d'un effort surhumain, je me suiciderai à la Haagen Dazs Coconut Macaroon pour la peine. Non, n'insistez pas, c'est mon honneur qui est en jeu ... Adieu.

débat, n.m. : dialogue équilibré entre les représentants de deux parties dont les avis divergent ("vergent", hopla tagada tsoin tsoin. Oui, il arrive que la beauf qui sommeille en moi parle à ma place, sans me demander mon avis bien sûr parce que ce serait bien moins rigolo, didon) à propos de questions aussi cruciales que "Peut-on être amoureux de huit personnes à la fois, dont un prêtre et un épagneul breton ?", "La conchylliculture en Creuse : tradition ou esclavagisme ?". Pendant un débat, comme son nom ne l'indique pas, les représentants des deux parties se doivent de rester courtois et tolérants. Parce que si je me refais encore une fois traiter de conne à cause de mes opinions comme cela a pu se produire en cette jolie période d'élections, j'le dirai à la Reine Mère et ça va chier. Je vous imagine en train de m'imaginer (mise en abyme, c'est beau, la langue française) en train de voter pour n'importe qui juste pour la beauté du geste. Oui, j'ai voté pour Pascal Sevran, qui à mes yeux est le seul à répondre au douloureux problème de la conchylliculture en Creuse. J'avoue tout, emparez-vous de moiiii [ndlr : on me signale en régie qu'un kof kof serait approprié, alors "kof kof"] !

guigne, n.f. : seul substantif trouvé en réponse au semi-remorque d'emmerdes qui me sont tombées dessus en l'espace d'un mois : une semaine à 2 toute seule, une dent cassée en mangeant un macaron à la noix de coco, une coupe de cheveux ratée, un portefeuille perdu, une place de concert que je gardais dans mon sac depuis 3 mois paumée .. le jour du concert, un genou droit éclaté + une cheville gauche hors-service = une démarche de Playmobil, une vie sentimentale dépassant le zéro absolu ... Je suis persuadée que quelqu'un là-haut s'est dit "Toi, ma fille, tu vas en chier". Et j'en chie.

Boulay, Steevy (1980, - ) : éminent philosophe français contemporain de l'école à tendance zoophile de protection des bourriques en peluche. Ses pensées métaphysiques n'auront aucunement fait avancer aucun débat, l'élevant ainsi au rang de philosophe le plus inintelligible du siècle. Il aura fréquenté les grands lofts littéraires du début du 21ème siècle, côtoyant ainsi, pour le plus grand bonheur de son activité neuronale, qui a ainsi pu près prendre 4 mois de RTT, d'éminents médecins hygiénistes tels Loana, qui par le don de leur corps à la science (et pas qu'à la science), et ce, de leur vivant, ont contribué à l'instauration de nouvelles normes d'hygiène dans les piscines.

Demain, nous verrons dans quelle mesure, pour la gent masculine, je suis une sorte d'intouchale ... D'ailleurs, ils me le disent : "Toi, on te touchera jamais". [ndlr : non, cette blague n'est pas de moi, mais je suis maîtresse en ces terres, mes chéris]