Catégorie HIT MACHINE : La Callas en short, ça donnerait quoi ?

Bien le bonsoir mes chéris. Comme vous le savez, l'absence notoire d'un éventuel cher et tendre fait entre autres que mes soirées sont aussi remplies que les soutien-gorges de Jane Birkin. Du coup, devinez qui a la chance de se retrouver coincée devant la télé comme la vieille fille qu'elle est déjà alors qu'elle n'a que 18 ans ? Vous avez trouvé ? Y'a pas à chier, mes lecteurs sont les meilleurs. Et le samedi soir, sur TF1 [ndlr : chers intellectuels, j'ai le regret de vous annoncer que moi aussi, je fais partie des téléspectateurs sous-culturés de cette vaste industrie en perpétuelle croisade contre le savoir et la connaissance. Bon, au moins j'en suis consciente. On n'aura qu'à dire que je suis maso et que j'aime mettre ma santé mentale à l'épreuve. Ce sera notre petit secret, mes chéris.], c'est divertissement ! Et ce soir, je suis particulièrement gâtée puisque j'ai l'impression qu'ils ont invité le gratin d'une espèce qui a le don de me mettre hors de moi : les nouvelles chanteuses de R'n'B. Celles qui chantent comme des chiens à l'agonie après qu'on leur ait écrasé une papatte. Je hais les chanteuses de R'n'B :

Les chanteuses de R'n'B ne chantent pas : elles geignent, elles gémissent, elles hurlent, elles pleurnichent, elles chignent, elles bêlent, elles se dolentent à la rigueur. C'est à celle qui tiendra le plus longtemps son "Yeah" chevrotant sans respirer. Je sais pas d'où ça leur vient cette manie. Au congrès des jeunes chanteuses de R'n'B, qui a lieu juste après celui de feu le parti socialiste [ndlr : ah, la régie m'annonce que les funérailles du PS auront lieu dans la plus stricte intimité. Le présent faire-part tient lieu de remerciements, pas de condoléances SVP. Heureusement qu'ils croient aux forces de l'esprit ... ], ils ont du lancer le grand concours du "yeah le plus long", la grande gagnante remportant un duo avec K-Maro. Allez savoir. Et c'est encore pire quand elles s'y mettent à plusieurs, les bougresses : et vas-y qu'on fait des concours de vibratos [ndlr : hep, c'est pas du vocabulaire de soprano ça ?] et vas-y que je chante avec la main sur le ventre façon je suis enceinte depuis 8 mois 1/2, et vas-y que je te fais des yeux de cockers sous Lexomil. Hiiiiiiiiii *l'instant bruitage vous assure que non, je ne suis pas folle, bien que les apparences ne jouent pas forcément en ma faveur, je vous le concède et me dis que je vous concède beaucoup de choses, mes chéris. C'était l'instant bruitage*, elles m'énervent.

Les chanteuses de R'n'B ont aussi le chic pour toutes se ressembler : même mini-short doré moulant leurs fesses trop fermes, leurs cuisses où trouver un peu de cellulite est un défi équivalent à trouver un semblant de vie amoureuse dans l'existence qui est la mienne, et qui n'a pas évolué depuis mes 7 ans. Elles sont également facilement identifiables malgré le fait que vous ayez coupé le son de votre télé en tombant sur le Hit Machine, émission qui elle non plus, n'a pas évolué depuis mes 7 ans [ndlr : Charly et Lulu, souvenez-vous, éminents représentants du bon goût et de la classe à la française, avec leurs pantalons oranges, leurs vestes à carreaux et leurs pseudonymes à la con.], si je m'en remets au fait qu'à chaque fois que je tombe dessus les samedis matins de grande solitude, y'a Larusso qui chante. Enfin, il me semble je me perds en digressions pour le moins oiseuses. Je disais donc, avant que vous ne m'interrompiez avec vos souvenirs d'enfance à la mords-moi-le-vous-aurez-compris-l'idée-générale, qu'elles étaient facilement reconnaissable grâce à un indice immanquable : leur coupe de cheveux. Encore une victoire de Franck Provost : elles affichent toutes la même crinière légèrement ondulée, couleur chocolat avec le même balayage miel. Non, je suis pas jalouse, c'est faux. Parfaitement faux. On ne pourrait pas faire plus faux. Ah tiens au fait, je vous ai pas raconté : j'ai dit adieu à mon castor mort ! Mais mes penchants pour la zoophilie ne sont pas révolus pour autant (kof kof) : ainsi ressemblé-je maintenant à un Yorkshire. La classe hein ? Vous voyez que j'ai aucune raison d'être jalouse. Enfin presque.

Les chanteuses de R'n'B sont très malheureuses. Si, si, je vous jure : à côté, Cosette chez les Thénardier, c'est Martine à la plage. Surtout en amour. Les pauvrettes. Je t'en collerai moi, du désespoir amoureux. Dans une proportion non négligeable de leus chansons, nos divas se font lâchement tromper par l'homme de leur vie qu'elles avaient rencontré au Macumba Club il y avait de cela au moins une semaine. Et je suis bien placée pour vous assurer que d'après l'expérience personnelle de connaissances, au-delà de *l'instant bruitage vous présente : vous l'attendiez, le voilà, le sublimissime ... sound of tapage on the calculette (prononcez tapèïdje on da calkioulett pour que ça ait autrement plus de djeule) !! * 36 heures, vous pouvez légitimement demander à votre partenaire d'être le père/la mère de vos enfants, dit-elle fièrement, ses grands yeux remplis d'innocence et l'auréole de travers . Alors, compatissons mes chéris, même si la jubilation intérieure qui m'emplit, à défaut d'autre chose (kof kof), est aussi difficile à réprimer qu'un fou rire à un enterrement. Vous ne pouvez pas imaginer la satisfaction personnelle, pernicieuse, perverse et plein d'autres adjectifs commençant par "per-" que me procure le fait de voir que même Barbie Pouffiasse et son fidèle 36 n'arrivent pas à garder un homme. Mouahahahaha, je suis cruelle. Sacrée moi.

Demain, nous verrons comment le lapin Nesquick a basculé dans la drogue, et en est aujourd'hui à 6 rails de cacao en poudre par jour.