Catégorie A LA RECHERCHE DU PRINCE CHARMANT : De l'utilité de revoir mon plan de carrière.

Mes chéris, c’est avec une joie et une fierté non dissimulées que je viens vous annoncer une nouvelle qui s’apprête modestement, je n’ose en douter et ose surtout espérer que vous n’oserez pas non plus oser en douter, à changer la face du monde : moi, Miss Me première du nom, dauphine de Teutonie-Lorraine, j’ai trouvé ma voie. Je vais enfin pouvoir apporter ma pierre à l’édifice que l’Humanité construit pas à pas. C’est beau. Encore un peu et j’en chialerais, didon.

Je vais en effet me réorienter et passer un BEP Teneuse de chandelle, car je suis intimement persuadée d’être faite pour ça. Depuis mon plus jeune âge, je tiens des chandelles. Des petites, des grosses, des courtes, des longues. Il va de soi qu’on parle toujours de chandelles, là, hein ? [ndlr : un « kof kof » serait ici à mon humble avis du meilleur acabit, alors je me permets : kof kof.]Déjà, ma vie amoureuse, ou pour être exacte, le désert sentimental qu’est ma vie amoureuse, constitue un avantage certain dans ma future carrière. J’ai d’ailleurs réalisé avec désappointement, lors d’un de mes innombrables coups de spleen, que j’étais quasiment la seule célibataire que je connaissais. A une exception près : Cécile, mais ça compte pas, parce que c’est pas qu’elle ne Peut pas, c’est qu’elle ne Veut pas. Pas comme certaines personnes. Comme moi ? Bah oui comme moi. En tout cas, une chose est sûre : ça fait mal au royal postérieur qui est le mien. [ndlr : je vous préviens tout de suite, mes chéris, si vous n’avez que moyennement envie de m’écouter me dolenter inlassablement sur ma misérable condition sentimentale, il est encore temps de partir. Sauvez votre peau tant qu’il en est encore temps.]

Tandis qu’autour de moi, les couples se font et par un étrange miracle de la nature destiné à m’enfoncer un peu plus, ne se défont pas, c’est contrainte et forcée que pour ma part, je dois me poser en simple observatrice de tous ces gens heureux, qui deux à deux, me vomissent leur bonheur à la djeule. Flûtine, pourquoi moi, j’aurais pas le droit de faire ma niaise amoureuse ? Suis- je condamnée à regarder les gens se rouler des patins aussi gros que moi pendant toute ma vie ? J’ai exploré des milliers de pistes (pendant que mon entourage se bécotait, fallait bien que je m’occupe hein) : karma de merde, anomalie magnétique, thème astral dramatique, radioactivité excessive, complot international … Je suis arrivée à une seule explication valable : je ne suis pas faite pour ça, l’amour, les câlins, la tendresse, les bisous dans le cou, les lettres enflammées, gnagnagna et gnagnagna. C’est moche. Encore un peu et j’en vomirais, didon.

Je ne sais plus quoi faire : draguer en maison de retraite, faire la tournée des collèges de France et de Navarre, entrer au couvent de Sainte Frigide, me faire incarcérer et faire tomber malencontreusement la savonnette dans les douches de la prison, m'en prendre à des aveugles par surprise, éradiquer le reste de la gent féminine de la planète ? Bien sûr, si vous avez d'autres propositions, je suis ouverte ... à tout. Kof kof. Je me tâte, je me tâte. Re- kof kof. En attendant, je reste toute seule à cracher mon venin. Parce que je veux un chéri, mais je veux que ce soit lui qui vienne me chercher sur son fier destrier. Comprenez : plutôt crever que de faire le premier pas. De tout façon, puisque les derniers voiles de la pudeur sont tombés il y a bien longtemps entre vous et moi, coquins que vous êtes, je vais vous avouer une chose [ndlr : ça sent la révélation. Ou pas.] : je me suis faite à l'idée que le cadavre de la vieille fille que je serai devenue sera dépecé par mes 12 chats. Que de réjouissantes perspectives d'avenir.

Je soupçonne la contamination de toute, mais attention, quand je dis toute, c'est toute hein, la gent masculine par une conjonctivite chronique, qui les rendrait totalement aveugles. Parce qu'honnêtement, quand on voit la djeule de certaines nanas casées, excusez-moi mes chéris, mais ça laisse perplexe quand même. [nldr : à toutes les mauvaises langues qui diront que je suis rongée par une jalousie malsaine, je répondrai avec un naturel pour le moins désarmant, et avec toute la classe qui me caractérise modestement : "Bah ouais". Désarmant hein ?]. Mais que fait Alain Afflelou ? Pourquoi la mélodieuse voix de notre beauf national ne résonne pas à mes oreilles, me murmurant 'Optic 2000' (là, je suis certaine que vous avez tous fredonné intérieurement le jingle) ?

Bon, il commencer à faire chaud par ici, je vais me désaltérer avec un grand verre de Destop bien frais, ou bien manger un Miko parfum mort-aux-rats, j'hésite encore.