Catégorie TOUBIB OR NOT TOUBIB : Ou pourquoi je vendrais mes reins, un bras et la Reine-Mère.

Bien le bonjour mes chéris ! Et voilà, la fin des vacances approche (enfin pas pour les glandeurs de la fac' bien évidemment, mais faut pas leur dire sinon ils vont essayer de me faire croire qu'ils bossent dur toute l'année, et je devrai faire semblant de les croire), et c'est avec une joie toute relative que je me vois dans l'obligation de remettre ce qui fait mon succès lui aussi tout relatif auprès de la gent masculine, je veux bien évidemment parler de : 1. mon délicieux minois ? / 2. mon indescriptible chute de reins ? / 3. ma propension à produire des phrases de 8 lignes ? / 4. mon intellect ? Je vous laisse méditer là-dessus …

Mais bon, qui dit fin des vacances dit aussi fin de mon emploi du temps de chômeuse longue durée et je vais donc devoir renoncer à mon petit moment plaisir-des-yeux, à savoir le matage quotidien de mon futur mari Zach Braff, lequel interprète un charmant interne en médecine dans Scrubs sur Paris Première. Bon, certes, ceux qui connaissent confirmeront qu'on a vu plus enrichissant intellectuellement parlant : j'aurais pu regarder Arabesque, mais pour une raison que je ne m'explique pas moi-même, Jessica Fletcher me fait moins d'effet.

C'est plus fort que moi, je suis frappée par ce mal étrange depuis ma plus tendre enfance (enfin peut-être pas quand même, mais j'avais envie de le dire, et comme je suis maîtresse en ces terres, je fais ce que je veux de toute façon) : le fantasme de la blouse blanche. Toutes les blouses blanches ? Non, pas toutes les blouses blanches ? Et je dirai « blouse blanche » tant que ça me chantera : blouse blanche, blouse blanche, blouse blanche, blouse blanche. Voilà. Bon, avant que vous ne me laissiez me perdre en digressions oiseuses, j'allais m'apprêter à être sur le point de vous dire que j'avais une petite préférence pour les médecins, certes, mais de préférence anglophone (oui, car je suis une citoyenne du monde, moi, m'sieurs dames. Je sais pas vraiment ce que ça veut dire, mais dans le contexte, ça avait de la djeule.) et de série TV.

Parce que je ne sais pas si vous avez déjà fait attention (la probabilité de cet évènement étant proportionnel à votre production d'œstrogène et de progestérone), mais les vrais médecins de la vraie vie ont quand même un tantinet moins de charme. Autant l'idée de me déshabiller devant mon généraliste me réjouit à peu près autant que celle de me faire arracher les deux bras, autant celle de me mettre toute nue devant, je cite par ordre alphabétique d'importance à mes yeux , John Dorian (pour lequel je serais prête à vendre un de mes reins s'il me promettait une nuit d'amour), Derek Shepherd (pour lequel je serais prête à vendre mon deuxième rein s'il me promettait aussi une nuit d'amour), à ne pas confondre avec Jack Shephard (le seul homme au monde qui me fait regretter de ne pas avoir trois reins), John Carter, Christian Troy ou encore Doug Ross, ne me dérangerait pas le moins du monde. Franchement, que celle qui n'a jamais laissé son esprit vagabonder au point de se laisser plus ou moins (plutôt plus que moins d'ailleurs) volontairement enfermer dans la salle de repos (mais si, celle qui se ferme à clé de l'intérieur, avec un lit une place …) toute seule dans le noir avec l'interne de garde me jette la première pierre. Personne ? Allons, j'attends …

Il faut avouer qu'en général, les médecins de série TV, ont un indéniable avantage pour les filles comme moi (autrement dit, les névrosées à tendance psychotique) : ils ont le contrôle. Même lorsqu'ils ont bu un grand bol de vodka, le fait qu'ils aient nos vies entre leurs petites mimines aurait presque tendance à nous rassurer. Si on met bien sûr de côté leur propension à répéter de manière compulsive des expressions étranges comprises d'eux-seuls comme « NFS, chimie, iono, gaz du sang, 2 culots de O neg ». Personne n'est parfait, mes chéris, c'est quand même pas à vous que je vais l'apprendre …

Demain, nous découvrirons un jeune talent de l'imitation de ma connaissance, Benjamin U. de Malancourt-the-Mountain, qui vous chantera les meilleurs jingles de pub, dont son célèbre : « Apaisyl, et la peau est tranquille ». Allez, faites au moins semblant d'avoir hâte, pour lui ...