Catégorie DERNIERE DEMARQUE : Voyage au bout de la galerie marchande

Bonsoir bonsoir ! La j’hésitais entre aller prendre un apéro bien mérité (à base d’eau minérale, parce que alcool + moi = désastre + pause pipi toutes les 5 minutes pendant les 24 heures suivantes, oui, je sais, je dois avoir un problème physiologique) et venir me baiser les yeux sur le PC, et comme vous le voyez, j’ai fait mon choix ... Enfin remarque, ils sont déjà défoncés au chlore, alors je suis plus à ça près ... Euh, j’espère en tout cas ...

Cette après-midi, j’ai profité de la canicule et des recommandations utiles, certes, mais nous prenant légèrement pour des veaux de notre ami le gouvernement français pour aller faire les magasins puisque la température ambiante y est légèrement plus agréable que chez moi ... Bon, ok, on n’est pas à 15 °C près, mais quand même. C’est donc avec un certain enthousiasme que je me rends tout d’abord dans un grand magasin d’ameublement dont le nom finit par ‘a’. Et même que vous êtes deg’ parce que c’est pas Ikea ... Mouahahaha ... Au cours du véritable parcours du combattant (dans certains magasins, y’a même des parcours de santé de plusieurs dizaines de kilomètres) qui nous est proposé dans ces temples de la table de chevet (ou ‘table d’appoint’ comme disent les gens smart, hmm hmm), j’essaye donc désespérément de me dégoter un bureau pour ma future chambre d’étudiante modèle (qui a ri ?) ... Au rayon vaisselle (oui parce que ce qui est bien, c’est que tu peux avoir besoin que d’un seul truc, dans ce genre de magasins, t’es obligé de te taper tous les rayons, sinon c’est pas marrant vu que tu n’es soumis à aucune tentation), j’aperçois une mère en panique qui regarde ses enfants faire un remake de Kill Bill entre deux piles d’assiettes. Au rayon rideaux, un charmant petit couple tout ce qu’il y a plus charmant vient me vomir son bonheur à la gueule en me disant : ‘hmm, regarde comme nous sommes charmants, nous nageons dans l’euphorie la plus parfaite, alors que toi, tu es toujours ... toute seule !! Tu n’as pas honte, jeune fille ?’. Moi, parano ? J’ai aussi croisé un monument de beaufitude au rayon mobilier de jardin, qui s’était assoupi en dessous de la clim, genre ‘j’essaie les fauteuils’ pendant que madame est partie faire ses petites courses ... Sinon, alors que j’exprimais en toute simplicité mon désir futur de poser une orchidée sur mon bureau pour faire un peu branchouille, le mec qui rangeait les orchidées en question m’a regardée du haut de son escabeau, genre ‘hmm, pas mal, ta technique d’approche, poupée’. Eeeeuuuh, oui mais non, jeune homme, regarde bien, ça va aller très vite, je vais me barrer en courant là ...

Après avoir trouvé mon bonheur pour la modique somme de 595 francs (non, c’est pas vrai mais ça fait plus téléachat dit comme ça), j’ai mis le cap sur la galerie marchande de la grande surface voisine, pour acheter la garde-robe assortie à mon bureau (ah, perfectionnisme, quand tu nous tiens). Et là, ô joie, ô miracle, ô bonté divine, tout ce que j’essaye me va. Euh, enfin presque, mais chut, on va pas pinailler, hein. Et comme je suis une pro des bonnes affaires, tout ce que j’achète est bien sûr non soldé. Je suis une femme d’affaire en puissance, on dirait. Les frères Albrecht ont du souci à se faire (Le Saviez-vous ? Theo et Karl Albrecht, les fondateurs de la marque de discount Aldi sont la troisième fortune mondiale !)(On pourra remercier Faby, jeune professeur d’allemand, pour ces précieux renseignements) ... Ma « prime bac » comptera donc parmi les victimes plus ou moins liées à la canicule 2006, comme le dit si bien Harry Roselmack, entre deux œillades charmeuse à l’égard des téléspectatrices en manque d’amour (vous avez remarqué ? il est à la limite du glauque). Une fois que je suis rhabillée, je fais un petit tour dans le reste des boutiques pour voir ce que je ne pourrai pas m’acheter. Moi, maso ? Je passe devant l’enseigne préférée des 8-12 ans en manque de féminité, qui vont dépenser l’argent de poche de Mémé en petits tops à frous-frous, tout en transparence et en subtilité didon. Pendant les soldes, passer dans les allées dudit magasin relève d’ailleurs d’un entraînement commando, tellement l’été chatouille les hormones des jeunes clientes, qui pensent faire des affaires en achetant un haut 2€90, haut qui aura déjà perdu sa jolie couleur rose barbie pendant le trajet du retour. Fin je dis ça, mais je l’ai fait aussi. Faute avouée à moitié pardonnée (non, j’essaye pas de me consoler comme je peux, c’est pas vrai)(ou pas).

L’individu m’accompagnant dans mes tribulations, répondant au doux surnom de ‘soeusoeur’ (je vous mets au défi de deviner notre lien de parenté) ayant encore une course à faire, nous voilà chez Sephora, où confiance en la cliente et sérénité sont les maîtres mots. C’est sûrement pour ça qu’on est même pas encore rentrées dans le magasin qu’on a déjà 2 vigiles à nos trousses, nous mettant du coup vachement à l’aise. En plus, comme on est douées, on trouve pas ce qu’on cherche, et mon fardeau ma sœur fait trois fois le tour de tous les rayons. Là, nos deux agents de sécurité commencent à avoir des soupçons et pensent qu’elle essaye de détourner l’attention pendant que je joue les clepto. Je lance donc juste à temps un triomphal (tout est relatif) ‘C’est bon ? Viens on sort’ et on peut enfin respirer tranquille Mimile, cool Raoul, zen Etienne et pleins d’autres expressions beauf à souhait, que vous pourrez retrouver bientôt dans mon ‘Dicobeauf’, aux éditions B&B.

Je passe enfin par le plus grands des hasards devant deux boutiques où de jeunes célibataires mââââles viennent soulager leur fièvre acheteuse, et je me jure que dans ma prochaine vie, je me réincarnerai en rideau de cabine d’essayage.