Catégorie A LA RECHERCHE DU PRINCE CHARMANT : Le prince charmant, Eugène, le net et moi (3ème mise à jour !)

Bonsoir jeune lecteur ! Alors, ce soir, je t’ai concocté un petit article unisexe, mais bon, en toute logique, je vais te décrire la chose avec mes yeux de fille : *mode j-ai-18-ans-et-je-suis-une-vraie-fille on*, avec caracco à dentelle, Labello à portée de main et playlist (oula jeune pro de l’info) à base de Robbie Williams, Martin Rappeneau etc (romantisme oblige). Ce soir, je vais profiter que tu aies joué le psy pour l’article de Louisenlund (oui, je sais, c’est pas joli joli d’exploiter ses jeunes lecteurs, honte sur moi) pour te livrer avec parcimonie et discrétion quelques éléments autobiographiques.
Comme toute fille de 18 ans dont l’activité gonadique est à peu près normale, je me suis un jour prise à rêver du prince charmant, ce fantôme que l’on a autant de chances de croiser dans la rue que moi en couverture du Cosmopolitan du mois d’Août, et dont la principale activité consiste à détourner les jeunes filles en fleur de préoccupations moins … sages ? Enfin, je pense que tu me comprends jeune lecteur ^_^. Et comme il m’arrive de traîner sur Internet (mais c’est rare, hein, très très rare), je me suis dit, dans un des nombreux éclairs de lucidité qui me caractérisent (mon autre caractéristique, jeune lecteur ? bah, la modestie, ça tombe sous le sens, non ? Comment ça non ?) : « mais, tiens, joignons l’utile à l’agréable : partons à la recherche du prince charmant sur le net ! ». Elle est pas intelligente, mon idée ? Ni une, ni deux, dans la précipitation la plus totale (oui, bah j‘étais en manque, faut me comprendre jeune lecteur, ne me dévisage pas de la sorte, s‘il te plait ^_^), je me jette sur un site de rencontre à base de profils à consulter, et autres messages à envoyer …

Armée de ma plus belle photo (celle où on ne voit pas que j’ai des cheveux filasses, un nez qui pourrait appartenir à Michalak ou Pelous, oui, celle là)(tiens au passage, jeune lecteur, et surtout jeune lectrice, tu pourras faire quelques recherches iconographiques sur Michalak, si tu vois ce que je veux dire (grands yeux remplis d’innocence), je me crée un profil où chaque détail a son importance. Allez, hop, pour montrer que j’ai la féminité à fleur de peau, je vais mettre ma page en rose. Non, en très rose, comme ça en plus, les jeunes internautes masculins qui viendront voir ma page pourront régler l’écran de leur ordinateur au passage. La, j’en suis encore au stade où je me berce d’illusions en me disant que cet abruti de prince charmant va pas pouvoir rester planqué bien longtemps, et ce, jusqu’à la réception de mon premier message (j’allais taper massage didon, jeune lecteur, ça va pas bien, moi). Dans un français aussi incompréhensible que possible, dont la traduction donnerait à peu près : ‘Mais vous m’avez l’air charmante, très chère, accepteriez-vous par le plus grand des hasards de participer à une visioconférence, lors de laquelle nous pourrions nous égarer à faire quelques folies de nos corps ?’. Là, j’ai commencé à me poser des questions sur les motivations du prince en questions. Dans le même genre, j’ai aussi reçu une invitation à une orgie lesbienne, à des cours particuliers (c’est le moins qu’on puisse dire), et on m’a même proposé un trip géronto. La grande classe quoi.

Pour montrer que je n’étais pas qu’un vulgaire bout de viande et que j’en avais un petit peu dans la tête, j’ai laissé l’adresse du blog (combien de pervers t’ont souillé, mon agenda d’amour ? la chair de ma chair ? le fruit de mes entrailles ? ne serais-je pas en train de m’enflammer quelque peu à ton égard ?) à tout hasard. Et là, c’est la révélation : enfin un message différent des autres ! En vrai français (oui, je suis un peu vieille école, je te l’accorde, jeune lecteur, mai lagenda en langag sms reconé kca le fré moyen kan mm nn ? fin moi jdi ça jdi rien) ! Oula, mais on flatte mon intellect là, non ? Le jeune homme qui sait appuyer là où ça fait du bien (aucune message caché pornographique derrière cette phrase, jeune lecteur, on est bien d’accord ?), appelons-le Eugène (c’est pour brouiller les pistes, mais chut ! ce sera notre petit secret, jeune lecteur). Eugène me dit que ça serait un honneur pour lui de me parler. Bah écoute, Eugène, si je peux rendre service, hein .. Mais attention, je vais pas non plus vendre mon âme au premier venu, ça serait mal me connaître … Laissons Eugène mariner quelques temps pour voir s’il est digne de confiance. Je le force donc à se contenter de simples mails pendant un certain temps (cette réflexion donnera d’ailleurs lieu à un prochain article, jeune lecteur ^_^). Au bout d’une dizaine de mails, il a toujours autant de conversation et ne m’a toujours pas proposé de trips glauques, ne m’a pas encore demandé ma taille de soutien gorge et ne m’a pas encore demandé si j’avais des préférences sexuelles particulières, c’est bon signe, je me laisse donc tenter par une conversation MSN. Courte de préférence, juste pour un premier contact. Quatre heures au final. Enfin l’après-midi, parce que le soir on a remis ça (je me comprends), pendant 3 heures. Waw, j’ai bien l’impression d’être tombée sur LA perle rare : un puits de culture, un gentleman, un amour quoi. En plus, il m’aide à faire les DM de Jack, mon jeune professeur de physique-chimie. Je commence à reprendre confiance en moi, mon pouvoir de séduction semble renaître de ses cendres, je me dis que j’ai peut-être enfin trouvé quelqu’un rien que pour moi. Alors comme je suis une folle, je donne mon numéro de portable à Eugène. Et là, combinaison de la mort qui déchire tout : mails romantiques + conversations flatteuses + textos (textos, sms et bah c’est la même chose > non, jeune fan de Gad Elmaleh, tu n’es pas seul) affectueux = olala pourquoi je tombe amoureuse de quelqu’un qui habite à 800 bornes de chez moi ?? Oui, parce qu’un des défauts du net, c’est que tous les internautes de France, et bah, par définition, ils habitent dans toute la France, et non, Metz n’est pas la France. Dans un moment de lucidité (encore un, je les collectionne), je baisse les bras et j’arrête tout. Enfin j’essaye. Parce qu’Eugène est beau parleur avec ça. Et je me fais avoir comme une débutante (que je suis d’ailleurs, ça tombe bien) et je me dis ‘soyons folles (oui je me parle à la 1ère personne du pluriel), il aura qu’à prendre le train, la SNCF sponsorisera notre mariage’. Je me jure que maintenant que j’ai trouvé mon bonheur, je suis rangée des voitures, et que les sites de rencontres, c’est fini pour moi, maintenant. Promis, juré, craché, cross my heart and hope to die (c’est pour toi, jeune lecteur anglophone). Et là, les choses s’emballent : au bout de 2 mois et des poussières, Eugène me fait sa déclaration. Je me vois attribuer le surnom « mon ange », alors que lui devient « mon héros » . Olala, mais on dirait que je baigne dans un bain de romantisme, les « je t’aime » mielleux que j’envie à Miss Perfection, je les ai aussi, didon.
Et là, tout bascule. Eugène m’appelle.

*EDIT* Allez, je suis une gentille fille, je suis plus en colère alors je supprime ce long passage où je me comporte en vraie garce. Alors, rassuré, Eugène ? Non, je ne suis pas comme tu espérais que je ne sois pas !

*EDIT* Et puis faut dire que certains évènements indépendants de ma volonté sont venus réveiller mes vieux démons, dirons-nous, jeune lecteur…
Depuis, une jeune MP a fait son apparition, et du coup, toute once de regret s’est évanouie dans les airs (bon, ça a mis le temps que ça a mis, je l’avoue, jeune lecteur, mais c’est déjà un progrès, non?) ! De toute façon, comme dirait l’autre, à vaincre sans péril, on triomphe sans gloire, MP ^_^. J’ai peut-etre perdu la bataille (en y réfléchissant, j‘ai peut-etre aussi perdu la guerre, en fait), mais au moins je me serais battue (à tort d’ailleurs, mais ça c’est une autre histoire) Quel jeune lecteur qui avait raison depuis le début a dit : « Trop bonne, trop conne » ?

Et l’autre jour, tu sais ce que je me suis prise à faire (cette tournure est un peu compliquée je crois) ? A encourager Clara à venir sur le site de rencontre où je m’étais jurée de ne plus remettre les pieds. Sûrement un coup de mon pouvoir de séduction qui avait du plomb dans l’aile et qui voulait se rassurer … Sauf que là, mes petits yeux avaient gagné en objectivité, et que j’ai enfin pris conscience que ces sites, c’est vraiment un repaire de frustrés en manque d’amour. Comment ça comme moi ? Bah oui, comme moi ^_^

PS : T’as vu Maxou, je l’ai pas perdu l’article ! Rassuré sur ma gestion blogienne ?