Catégorie PORTNAWAK : Mémo perso

Comme en ce moment, je suis pas très productive et que je suis, comme chacun le sait, une fille égoïste, ce qui fait que je passe plus de temps à me préoccuper de mon plaisir personnel (aucune métaphore pour public averti, on est bien d’accord ?) à errer sur les chemins sinueux de la blogosphère qu’à remplir mon quota d’articles (honte sur moi, en plus quand j’vois Drama avec ses 5 articles/jour, comment ai trop la deg’ quoi), je regrette de plus en plus d’avoir installé Xiti. Quand je vois que sur le blog du Poipoipanda, au dessus de sa bannière Xiti, il a marqué « Vanité », je pense sérieusement à écrire « Masochisme » en lettres d’or (je sais pas pourquoi j’ai dit ça, me regardez pas comme ça, j’ai pas pu m’empêcher de la caser, mon expression superfétatoire. La beauté du geste, sans doûte. Ou pas) au dessus de la mienne. Mais bon, ça me fait quand^même bien marrer de savoir comment toi, jeune lecteur, tu es arrivé ici : peut-être est-ce toi, le pervers canadien qui a tapé « garces en combinaison » sur google.ça (en plus, il était soit vraiment patient, soit vraiment exigeant, parce qu’après vérification, le blog est page 14 …). Alors, pas trop déçu ? Mais bon, il me semble que je m’égare dans des considérations pour le moins … hmm … inintéressantes, c’est ça le mot ? Je sais même plus où je voulais en venir, si c’est pas balot ça …

Bon bah, c’est officiel, je sais plus de quoi je voulais parler (je devais être concentrée moi, tiens). Vu que je suis en ce moment même affalée sur mon lit (comme j’ai pas de portable, je redécouvre d’ailleurs les joies du tandem de choc Bic pourri + bloc-notes sur les genoux si bien que j’écris comme une même de CP), que je suis obligée de regarder New York Police Judiciaire parce que pendant les vacances, les chaînes de télé se cassent pas (il est 16 heures, ils ont qu’à aller à la plage), et que par conséquent, je suis au bord de l’endormissement (ou du coma, je sais pas, c’est de la bonne, cette série), j’ai pas une folle envie de me lancer dans la satire psycho-sociale acide et enflammée. Alors désolée, mais aujourd’hui, au menu, ce sera tranches de (ma combien palpitante) vie, avec de vrais morceaux de connerie dedans …

Mémo perso :

1. J’habite en Lorraine : ne plus s’éprendre d’un habitant de Midi-Pyrénées, sous peine de voir mes vacances en Bretagne lamentablement foirées. La vache, il y a tellement de noms de régions dans la phrase précédente qu’on se croirait dans A prendre ou à laisser. Tiens, le téléphone sonne : c’est le chacal ! La passion, ou la raison ? Remarquez au passage la puissance du phénomène d’empathie sur ma personne, ça fait froid dans le dos. Brrr (oui, je suis balèze en bruitages, je sais, je sais).

2. Ne plus ouvrir en grand la fenêtre de ma chambre sous peine d’être épiée par la voisine d’en face. Ce qui est marrant, c’est qu’elle croit me faire chier alors quand elle se rend compte que je m’en tamponne le coquillard, forcément, elle est dégoûtée, elle ferme sa fenêtre et me regarde de temps à autre derrière le rideau pour pas qu’on la voie. Mouahahahaha, je suis invincible ! Faut dire que ma voisine, bah elle est quand même sacrément conne. Elle ressemble à madame Raton laveur de la pub Air Wicks. Ressembler au rongeur d’une pub, ça doit déjà pas être marrant tous les jours, mais alors d’une pub pour désodorisant pour toilettes, je comprends son amertume envers la vie, en même temps. N’empêche qu’elle a réussi à gangrener le quartier … [Parenthèse : ptin je savais pas qu’il y avait 2 épisodes de New York Police Judiciaire, j’ai le sentiment peu agréable de m’être fait grossièrement arnaquer. Et merde.]. Après l’âge d’or du lotissement, joyeux mélange de barbecue (et comme dirait Nico, dans barbecue, y’a «’barbe’) chez l’un, de soirées Pictionnary chez l’autre (ah, on savait s’amuser à l’époque), ma rue est donc devenue le théâtre d’une nouvelle guerre froide. Des offensives au Roundup pour faire crever les plantes à ma mère… Saloperie de guerre, va. (Là, vous pouvez m’imaginer dans une chaise roulante avec une couverture écossaise sur les genoux comme les survivants du Vietnam, mais vous êtes pas obligés, hein).

3. Ne plus laisser délibérément la fenêtre ouverte quand il y a de l’orage (oui, j’ai du mal avec les fenêtres, on dirait). Ma chambre vient d’être déclarée ’zone sinistrée’, mais quand j’ai dit à l’assurance que j’avais laissé ouvert pour entendre le bruit de la pluie, ils ont dit que la catastrophe naturelle dont il était question, c’était pas l’orage. C’était ma naissance.

4. Sortir et me défoncer la djeule comme le font les gens de mon âge, parce que, je cite, « on est jeunes, on vit qu’une fois, faut profiter » bla bla bla. Putain, on peut même plus écouter France Musique en paix. Vous allez rire (ou pas, remarque, je veux forcer personne), mais quand j’étais au collège, une légende urbaine dont j’étais l’héroïne voulait que quand mes copines écoutaient Brit-brit, moi je carburais à Mozart. Je suis donc délurée depuis ma plus tendre enfance. Aujourd’hui, quand elles arrivent à me faire sortir (ce qui est arrivé … 3 fois, dont une où la boîte était fermée)(oh ! tiens, c’est toi, l’ironie du sort ?), je vous dis pas la gueule du barman et des copines en question quand je viens griller mon ticket conso pour une Vittel 25 cL (ou un Coca light pour les grandes occasions)

Cette liste non exhaustive vous a été présentée par le Ministère de la vieillesse et des déambulateurs.